4月になったから、2年半か。。。
blog読み返しても大喧嘩ばかり
してたな。
今月の２日電話で大喧嘩になって
(案の定向こうがキレだして私も火がついた)
我慢してて爆発したとか言ってくれちゃって
何の我慢だよって
聞いてたら、自分が経済的に苦しいのと(苦しくない月なんて全然ないじゃない)
バスの仕事も始まって忙しくなるって時に
どこか行きたいとか困らせるだの
とにかく、今回は６月ぐらいまではしばらくどこも行けない
って言われたことが原因で
私が、え？１月の末に下田に旅行しただけで
半年もどこも遠出行けないってショックだよってことを伝えたら
一気にキレられた。。。(ｰ ｰ;)
なんかもう、こういう内容のことで
ここまで怒るか？っていうのも
信じられないし、女に対して暴言吐きまくる男って
もう今となっては言葉失う。
電話でめちゃくちゃ怒鳴られて私も流石に黙ってられず
売り言葉に買い言葉になり(いったいいくつだよ。。。)
また言われました！！
この人にもう無理だなって言われたの
付き合いだしてから５回は言われた気がする。
あれだけ別れを感じさせる決定的な言葉は
本気で別れる覚悟した時だけにして、
約束してって言ったのに！！
こいつホントダメだって思った。
我慢とか忍耐とか全くできない幼稚な人間。
大喧嘩するたびに
無理って言葉言われて、私が傷つく言葉だから
やめてって言ってもダメだった。
で、余計許せなくなり私も電話でヒートアップした。
動悸がしてきて、パニックの名残がこういう
興奮する時に出る。。。。
きつかったけど、こっちも頭に血が上ってるから怒鳴り返す
途中で電話切ったほど興奮した。。。
相手は怒り狂ってそのあとLINEに
もうやっていけない！って
来たけど。
マジで今思い出すと失笑する。
幼稚園児が叫んでるみたいだ
あのまま電話別れして
LINEで終わりにすれば良かったのかな。。。
何でこんなやつに私は謝ったんだ？！
自分は悪くない、俺をここまで怒らせる相手が悪い！！しか言わない反省しないやつに…
簡単に仲直りなんて出来ないほど
私は傷ついたどころじゃなかったし、
悲しくて仕方なかったのに
あの人は人が謝って我慢して折れたら
じゃー仲直りね！！この話しは終わり！！
と気分を切り替えられる。
私にズルズル話しは終わったのに
気分切り替えられないところが
良くないぞ、とまた指摘。
別れを簡単に言葉に出して…
また簡単に撤回できるって
神経が信じられない。。。
頭がこの日は一日中ボー然としてたほど。
私は凄い覚悟で会ったのに。。。
今までありがとうってちゃんと言おうと
思ってたし、
向こうだってそれ相当の決心で言ったんだろうって本気で思ってた。
でも違かった。
彼は軽すぎる。。。。
人の気持ちも軽くしか考えられない、
自分の思考も全てそうなんだなと
納得した。。。
何が俺は人の気持ちや痛みがわかる、
とか一番はじめに言ってくれてたな。
ふざけんなって、こっけいすぎる。
だから50にもなって一度も誰とも
深い絆をつくったことがないやつなんだ。
誰もこの人の子供産みたいなんて
思わなかったんだろうな。
今日は仲直りイチャイチャしたかったんだけどなって
言われた時も
ため息だった。。。。
馬鹿馬鹿しくなった。
私がら終わりって言葉はまだ言えてないけど
もうあの人への見方が違ってしまった。
この人はずっと一緒にいる人ではない。
ガッカリなのはある。
浅い人なのは嫌だ。
父親と似てるって
ずっと被ってたけど、
父はこんな軽くないし考え方も浅くないし
もっともっと愛情深い人だった！！！！！
目を覚まさないと！！！
彼は全てを受け入れてくれて
愛してくれて、守ってくれる
父親ではないんだ！！！！！！