「ヵﾀヵﾀ…」＼＿ﾍ(◕‿◕✰)ｺﾝﾆﾁﾜｧｧｧ♫♬
如何がお過ごしですか？
syu-ruです
ネットゲームで知り合い
何度か合う内に気持ちが通じあった（と思った）
彼と一緒に住むべく東京へ！！
３０歳超えて、どうにも考えなしの私
行き当たりばったり
解ってます。
嫌ってほど理解してます
解っててそれを選択したのは私。
生暖かく見守ってて下さい
ではドウゾ
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東京へ出て彼と一緒に暮らし始めて色々あった
鬱の事も話をしたけど頭で何となく判った感じで
理解はしてくれてなかった
それでも行く所がなかったし好きだと思っていたから一緒にいた
私の鬱は治るどころか酷い状態に・・・
不眠は相変わらずで深夜にチャット
深夜の仕事をしていた彼とはすれ違いだったから
余計にエスカレートしていった
長野にいた頃に仲良くなった同じ鬱の友達と
「東京に行くから会おうね！！」
って手紙のやり取りや
メールのやり取りをしていたのだけど越してきてから音信不通に・・・
自分に自信のない私は“嫌われた？”とか思っていたけどそうではなかった
当時（もうそのサイトは無くなってしまったけど）
自分の深淵に向き合うためのHPから
メッセージが着た。
「○○の友達のsyu-ruさんですか？」と
即メッセージに返信すると
「○○は亡くなりました。syu-ruさんの事は○○から聞いていて
凄く会う事を楽しみにしていました。こちらも連絡を取っていたのですが
音信不通になり無理を言って○○の実家へ連絡した所、自殺だったという事です・・・」
衝撃で動けなくなりました
あんなに会おうって楽しみにしていたのに・・・
もうちょっと待っててくれたら・・・
２００３年５月２４日
私はこの日を絶対に忘れない。
初めての親族以外の死を通した別れ
どうして彼女が逝って私が存在するんだろう？
傲慢にもそう思った
でもショックで、どう対処していいかも判らず自傷して過ごした
自分は生きてるって。
何度も確認するみたいにして・・・
それから、沢山の人と知り合って別れがあった
中でも私と同じ生年月日の人と仲良くなり
その人の彼女が私と同じく鬱で
「友達もいないから仲良くして欲しい」そう紹介されて仲良くなった
辛い時は夜中に電話で話したり
お互いのHP掲示板に書き込みをしたり
会ってはいないけれど私の繋がりだった
ある日
その彼からの連絡が
「○○が飛び立ちました」
・・・・・・・・・・・・
その後からの記憶が私にはない
何故ならOD（オーバードーズ：大量服薬の事）して
しかもお酒と一緒に飲んで丸２日間部屋の中で倒れていたから
彼はどうしたか？
それまでも割とODしていたので大した事ないだろうと
救急車を呼ぶのは体裁が悪いと
友達の看護師に状況話してそのまま私を放置していたそうだ
この時、死んでいても私には何の思いもなかった
だって倒れた事すら判らなかったのだから
ただ、彼には迷惑をかけた
薬とお酒でグニャグニャの私を、ユニットバスに連れて行き
昏倒していても出る小用の処理をしてくれてたから
後に、何でそんな面倒なことをしなくても救急車呼べば良かったのにと言ったら
「息はしていたし直ぐに目を覚ますかと思ったし、救急車呼べば周りに呼んだの判るからやめた」と言われたけどね
そんな丸２日間の代償は腰に痺れが残った。
多分床ずれみたいなものと、一切寝返りを打てなかったために血行障害が起きたから
どうして目を覚ましたんだろうってグラグラの頭で思った
私も死んじゃえばよかったのにって心の底から思った
何もいい事もない
毎日辛くて生ける屍みたいな自分に愛想つかしていたし・・・
後日、父親にやらかしてしまったことを『うっかり』報告したら
ただただ怒鳴られ怒られた
しかも途中で電話を切られた
「やっぱり死んでいればよかった」
この時まだ親への憎しみとか、反面“愛して欲しい”って欲もあったから
ショックだった
ショックって思いたくなかったから憎んだ。
喉元過ぎれば熱さを忘れる
結局また飲酒とODと自傷の日々が続いていった・・・
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まー東京に出てきて何か変わると思ったら
変わったけど！マイナス方向に突っ走りました
どうなる？どうする私？？
まだ暫くこんな状態が続きますが
お付き合い下さいませ
おそまつさまでした！
皆で幸せになぁれ♪
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