未来のあたしのために、
人生の記録。
ここに残すことで、忘れない。
10月中旬、
妊娠判明。
ものすごく嬉しいのに
ものすごく動揺して、産む決断ができなかった。
妊娠がわかった瞬間、
お母さんの生まれ変わりやと思った。
産みたい。
会いたい。
でも、助けてほしいお母さんがいない。
産めん。
2週間ひとりで悩み、
そのあと、こうすけと激しく言い合いになり
こんなあたしには産んで育てれる力は無いと思った。
でも、諦めきれず
助けてくれる人を探した。
頼れる人を探した。
産まない選択ではなく
この子を育ててあげれる未来を考えた。
まずは、断乳。
さきはは、小さいなりにも
何かをわかったように、断乳をがんばってくれた。
まずは夜だけ。
大泣きしながらも、あたしがいう言葉をしっかり聞いて我慢してくれた。
そして、頼れる人みんなに相談。
ひとりでも多く、理解してくれる人たちに相談した。
大丈夫。
大丈夫。産んであげられる。
それから、病院へ。
もう2ヶ月過ぎているのに、
サイズも小さく、心拍は聴こえない。
また、1週間後に受診。
この時にあたしは、何となく、
わかってた。
食べては吐いて
食べては吐いての1週間がすぎ
再度受診。
エコーは1週間前と変わりなし。
やっぱり。
稽留流産。
自然流産を待つのみ。
病院をでてから
車の中で少し泣いた。
こうすけと、さっくんに
ごめんね。って。
あたしが拒んだけん。
赤ちゃん、
生きるのやめた。
こうすけと言い合いしたあの日から
赤ちゃんは生きるのをやめた。
こんな母ちゃんぢゃ、
産まれたくないよね。
選ばれなくて、当然。
その日の夜からお腹が痛くなり
次の日の朝、自然流産。
すごく痛くて
つらかったけど、
こんな痛み味わったくらいでは償いきれん。
夕方ひとりで病院に行き、
処置を終えて、
先生が心配しながら
大丈夫ですか？一人で運転してきて、すごいね。って優しく声をかけてくれるもんやけん
帰りの車の中で号泣した。
ごめんね。
ごめんね。
ごめんなさい。
2018年11月22日
忘れない。
あなたがあたしの体から離れてしまった
この日をあたしは、忘れません。
少しの間だけやったけど、
お腹にいてくれたこと
幸せでした。
名前を決めて、葉酸を飲みはじめて
炭酸が飲めんくなって、りんごジュースばっかり飲んで、
さきはをお兄ちゃんと呼んだ
そんな日々が
幸せでした。
ありがとう😊
ごめんね。
今は、このオッパイが大好きでしょうがない
この子をいっぱい抱きしめる。
それしか、できません。
