私の心を癒してくれるアレ❤︎ #育児中の息抜き

こんにちは！かじふみです。

私は、今、8ヶ月ボーイ育休中

and 10歳8歳ガールズのママです。

最近、めっちゃハマってることがあって

それは、

Amazonプライムビデオで

高校生青春スポーツアニメを

みることです！！！🤣

10歳ガールのオススメで何気なく見出した

ハイキュー！！

に、どハマりして

もう、ハイキューを永遠と繰り返して

見ております。

（↑↑↑  MBSのサイトより）

ミルクを飲ませる時は

るんるん💕ハイキュータイム✨

一度見出すとミルク飲み終わっても

ずーと見ちゃうからヤバイね😍

もう、ハイキュー！！がBGMになってる。

そしてハイキュー！！にハマり

ツルネ、ブルーロック

そして、ダメだダメだと思いつつ

ついに！！昨日からヒロアカ

（僕のヒーローアカデミア）に

手を出してしまいました🤣🤣🤣

（スポーツではないけれど笑）

今のところシーズン6までで

137話もあるから、

ずーっと見れちゃうね。

と言うことで

私の育児中の息抜きは

Amazonプライムビデオです✨

なんだろうね。

挫けそうでも頑張らなきゃならない！！

そして、夢に向かってる！！

って言うのを見ながら

私も頑張ろう！！って気持ちになるのかな？

ちなみに、

アニメ友達にオススメされた

文豪ストレイドックスは

今の気分じゃなかったんだよね。

と言うか3人目ボーイは

全然手がかからなくて

お友達とランチに行ったり

めっちゃお昼寝してくれるので

1人の時は

ゆっくりコーヒーを飲みながら

静かな1人時間も楽しんでます。

上2人の2歳差育児の時は

めっちゃ大変で

あの大変さは

一体なんだったんだろう？？

今は、3人目ボーイめっちゃ可愛いくて😍

心の余裕がすごくあるので

私もママレベルが上がってるし

もうボーナスタイム✨✨✨

と言う感じで

育休を大満喫しております。

あと一年あるから

もうめっちゃ楽しみ🥳🥳🥳

さてさて昨夜放送の

新しいブルーロック見てこよ。っと。

では✨✨✨

子育てツラかったらこの呪文！！

こんにちは！

かじふみです。

子育て辛かったら

この呪文

↓↓↓

【私だから大丈夫】

↑↑↑

今日の記事は

私が、この呪文をマスターするまで

〜私と私の中の人の物語〜

この呪文が使えるようになるには

どうしたらいいんだろう？？

先日、友達とLINEしていたときに

私『なんかをアウトプットしたいんだけど

テーマとかなんかない？？』

（友達に、スゲー無茶振りしてもうた😇笑）

友『出産とか、子育ての不安についてかな。』

私（友よ。私の無茶振りに、

付き合ってくれてありがとう）

ということで

私は自分の子育てについて

考えてみた。

私は、子どもが3人います。

10歳8歳ガールズ&0歳ボーイです。

今、私、子育てについては

何が起きても、私だから、大丈夫。

って思っています。

それに、何かが起こっても、

どうにかするしかないし。

何かが起きたその時は

自分がその時できる最善を尽くしたら

あとは、もうしょうがない。諦める。

っていうスタンス。

うちは、3人とも、生まれた後から

大学病院にお世話になってて

生死には関わらない症状だけど

色々、慣れっこ。

だし、何があっても

子供が可哀想。って思わない。（今は）

その出来事、事実、現実を

子供がどう受け取るかは、子供次第。

私が、うだうだ考えてても始まらない。

でも、もともと私も

そんな強かった訳でもなく

全然へなちょこで

実際、長女の原因不明の皮膚の病気は

小学校に入る時に、

長女が嫌な思いするかも！？

いじめられたらどうしよう？？

って思って、めっちゃ心配して

その時、学んでいた

心？脳？の学びの場で

めっちゃ質問してた。笑

けど、質問してたことは

覚えてるんだけど

その時、どんな結論だったか

完全に記憶喪失だよ😇

それに、上2人の

2歳差育児が辛すぎて

ところどころ記憶喪失。

っていうかほぼ記憶喪失。

ちなみに私が、

心と脳の学びに出会ったのも

ガールズが2歳0歳で

職場復帰後のこと。

当時、完全に、ボロボロに

なってしまった私は

子供たちが可愛かったか？

とか全然覚えてなくて

今となっては、悲しいかな

携帯の中の画像や映像でしか

分からないです。

そして、保存されている2人は

とっても可愛いんだ。

でも、その時は、

仕事も辛いし、育児も辛いし

なんで生きてるか分からない😱😱😱

って感じでした。

自分の感情も分からないし

自分が我慢すれば全て丸く収まる。

って思って

会社でも、家でも、

我慢して我慢して我慢して

頑張って頑張って頑張って

こんなに私が頑張ってるし

こんなに我慢してるのに

なんにもうまくいかない、

更に、どんどん辛くなる。

なんでなんでなんで？？

会社のせいだ！

夫のせいだ！

社会のせいだ！

もう、全部敵だ！！！

っていう世界線。

わぁぁぁぁ。

こりゃぁ、ヤバいね。

そして、自分の感情が

全然分からなくなっちゃった✨😇

何が楽しいとか？

何が嬉しいとか？

何が幸せだ？とか

目が死んでるって言われたし。

その時の状態は、完全に、

私と私の中の人が分離してた。

中の人は心を閉ざしていたと思う。

今は、中の人とも仲良し。

だけど

そこまでの道のりは

地味でコツコツだった。

ねぇねぇ、何、食べたい？？

えっ？お金とか気にしなくていいよ。

ここ、スーパーだから、買いたいもの

買えるよ。スモークサーモン？

いいよいいよ。食べよう食べよう。

コンビニで好きなもの買っていいよ。

ハーゲンダッツ定価でいいの？

いいよいいよ。

だって今食べたいでしょ。

って、中の人との崩れた信頼関係を

復旧するための日々。

（めっちゃ端折ってるけどね）

そして、今、全てにおいて

【私だから大丈夫】

の呪文を手に入れた。

この呪文で大事なことは

自己受容と自己信頼なんだ。

だから、これを手に入れること

めっちゃオススメします✨✨✨

え〜それってどこで

手に入るんですか？？

気になっちゃいましたか？？

私で、お手伝いできることが

ありましたら何なりと✨✨✨

私がビビり妻を乗り越えた話

こんにちは！！

かじふみです。

今日は

私がビビり妻を乗り越えた話

を書いてみたいと思います。

書いてたら、結構、根深いね。🤣

私は、夫にビビっていた。

昔から、というか

結婚前からビビっていた。

いつも怒られるんじゃ無いかと思っていた。

実際、怒られていたんだけど

その当時から

「思っていることを言え！！！」

と怒られていた。

私は、自分を我慢させれば

全てうまく行くと思っていたから

我慢して我慢して我慢して我慢して

その我慢が溢れた時

わぁ！！！！ってなって

すごいケンカを売ってるような

嫌な態度を取ってケンカになったり

（これ、わざとやってた。）

彼氏（夫氏）がいる前で

友達に、彼氏の文句を言いまくる。

これは我ながら悪質。。。

で、帰りに、怒られる。みたいな。

そして、怒られている事実だけ

頭に残って、いつも怒られる。

って思ってた。

夫は、ただ、思っていることを

直接言って欲しい。

って言ってただけなのに。

ずっとずっとずっと。

その当時の私は、

自分の思いを口に出すのが怖かった。

小さい時から、良い子ちゃんで

親にも、自分の思いを言わないし

言えないまま言わないままに

大きくなってしまって

言ったら

どうなるか分からなかったし

私が言ったら

取り返しのつかないことになる

受け止めてもらえるとかも

分からなかったし

ずっとずっと、自分で我慢して

自分で解決しようと思って乗り越えてきた。

と思ってる、できる限りで。

（今、書きながら、涙、涙、涙、、、）

だから、もちろん、甘えるってなに？

それ美味しの？？とか

甘えるなんて、絶対できないし

甘えたらダメだ、と思ってたし

だから、

人に良く見せることはできるから

異性とも、深い付き合いはせず

ヘラヘラしてお友達って感じだった。

そして、大学4年の頃

夫と付き合いはじめて

もっと言いたいこと言っていいとか

もっと甘えていいとか言われても

なんのこっちゃ分からないし

できない！！！って思ってた。

時は流れつつ

ずっと、言いたいこと言えない。

とか言いつつ

本当に嫌なことがあると

長文メールを送ったりして

また、直接言えって怒られたり。。。

これまでずっと

人と深く付き合わないから

人を信じることをせず

絶対受け止めてくれる！！的な安心感を

感じたこともない私は、

夫が絶対に受け止めてくれるって

信じてなかったんだよね。

夫は、受け止める自信があるから

なんでも言っていい。って言ってたけど。

（余談ですが、チューするときも、

絶対目開けてたし。私。笑。それ関係ある？）

長々と

何書いてるか分からなくなってきたけど

こんな私のまま結婚して

普通に仕事してお金も稼いで

自由な時間があったから

別に、すごく困ったこととは

思わないまま、月日を過ごし

2人目出産からの仕事復帰した時

ついに、もう、色々

無理になってしまいました。

つづく

ところで、ずっとずっと発信してると

いつも読んでくれている方

そして

共感してくれる方に出会えると

めっちゃ嬉しい！！！🥺✨

いつも、読んでいただき

ありがとうございます！！！

後悔後悔後悔の新婚時代

こんにちは！

かじふみです。

昨日、無事に40代に突入しました。
昨日は、一人で、食べたいものを食べて
ハーブスでケーキを食べながら
一人お誕生会でした。🤣

ハーブスのメロンケーキ🍰

めっちゃ美味しかった🥺✨

ところで、40代に突入したので

暗黒の20代後半から30代前半を
振り返ってました。

もう、振り返りながら

涙涙涙🥲🥲🥲

涙なしでは、語れない

私は、大学4年から付き合ってた人と

27歳で結婚しました💍

新婚当時は、

仕事も、めっちゃ忙しくて36協定！？とか

関係ないくらい残業してました。

そして新婚当初って
めっちゃ幸せなはずなのに（涙😭）

幸せな記憶より

ちゃんとやらなきゃ
ちゃんといい奥さんやらなきゃ
（専業主婦の義理お母さん基準😱）
っていう記憶しかない。


どんなに遅くても夜ご飯作ったり

ちゃんと家事しなきゃいけない

ちゃんといい奥さんしなきゃいけない

って、どんどん自分の首を絞めてました。

私「自分が疲れて寝てても、
ひぃくん帰ってきたら起きて
ご飯作るんだぁ。」

周りの人「へぇ！すごい！偉いね！」

↑
こういうのが、すごいし、偉い
と思ってたんだと思う。

それに、別に、それを

お願いされた訳でもないし

ただ、電子レンジでチンするのは

可哀想。。。って当時は思ってた。

（今思うと、よっぽど、

自分が可哀想だったわ。）


っていうか
そんなの当たり前すぎて
自分を犠牲にしてでも
相手に尽くす！

それが、別に、変とか、思わなかったし

そうするのが当たり前って思ってたし。
（潜在意識、怖い。。。。。。😱😱😱）


ちゃんといい奥さんをやることが

相手の幸せでもあるって

思ってたし。。。




もう、書いてるだけで、
泣けてくるんだけど。




もう、今思うと、
その頃、絶対幸せで楽しいこと
あったはずなんだけど


すごく辛かったのと

自分のメンタル面の

イケテナサしか思い出せない。
すごく、後悔してる。

だって、

新婚さんって

楽しいはずだよね！！


もう、後悔後悔後悔
今でも、思い出して後悔してる😭😭😭




でも、絶対、
私と同じような気持ちの人

いると思うんです。

こんなはずじゃない！！
こんなはずじゃない！！



私は、落ちるところまで落ちた時に

こんなのおかしい！！！

って気がついて

そこから心の学びや脳の学びを

始めました。


それまで、

27歳から33歳くらいまで
もう、暗黒すぎた😭😭😭



でも、それは、結局
自分の自作自演劇場なんだよ！！！

だって、夫は、きっと、
いつだって変わらず私を愛していたし

自分の頭の中、心の中で
繰り広げられる、
自分の渡鬼シナリオ（渡る世間😂）

こんなに不幸なことばっかりある？？

みたいな。

でも、それ自作自演だと気が付いたら

もう、後悔しかないんだよ。

だから、早くみんなに
気がついてもらいたい！！！


一番幸せな時に
後悔だけを残すことには
なってもらいたくない！！😱😱😱



今、新婚さんとか関係なく

今、気がついたら
自分の中身を書き換えられる！！！

ただただ辛いって思ってる人
それって、通常運行じゃないから。

私も、書き換えもメソッドを

作りたい！！！作ります！！！

だって、絶対みんな幸せになるはずなのに

自分の思い込みや潜在意識が邪魔して

幸せになれないなんて！！！

もったいよね！！

もったいない！！

ということで、

必要な人に届きますように。

今日も、最後までお読みいただき

ありがとうございました！！

今、生きてるだけで楽しい！！

こんにちは！

かじふみです。

最近、【心から楽しいこと】は

なんですか？？って聞かれて

えっ？？って思ったんだけど

今日、朝から、お寺に行ったら

気持ちが開けた！！

そうだ！！

今、生きてるだけで楽しい！！

それが答えだ！（byウルフルズ♪♪笑）

先日、急に

何をやってる時が楽しいか？？

とか

今この瞬間、何が楽しいか？？

とか

考え始めたら

めっちゃドツボ🏺にハマった。

えっ？？

私、何が楽しいか分からない

全然、感情が分からない😱😱😱

私の楽しいは

心から楽しいのか？見栄なのか？

分からない分からない🥺🥺🥺

って、なってたんだけど

話は、遡って6.7年前

二人目の育休から復帰した時

本当に辛くて

なんで生きてるか、分からない😭

辛すぎて【パッ】と居なくなりたい

死にたいじゃなくて、死ぬと迷惑かけるから

煙のように【パッ】と

居なくなりたいって思ってた。

電車のホームでは、電車が来る時は

柱を触れていた。

（今は、ホームドアができて

本当に良かったと思ってる。）

その頃の自分にから比べると

あっ、私、

生きてるだけでめっちゃ楽しい！！

あっ、これが答えや！！って思った。

単体で、何が楽しいか？

そんなの分からん！！！

けど、俯瞰してみたら

私、生きてるだけで楽しいんや。

ウェーイ！！！

はぁ、良かった。思い出した。

真ん中に戻ってきた感じ。

そして

私は、過去の私から繋いだ

このバトンを次に繋ぎたいと思った。

私、一人の力は弱いかもしれないけど

でも、誰か一人でも、

今生きてるだけで楽しい！！

ウェーイ！！！

って言う人が増えていけば

その人の家族も楽しい！！ウェーイ！！

そのお友達も楽しい！！ウェーイ！！

お友達の家族も楽しい！！ウェーイ！！

ウェーイ！！のバトンが

どんどん繋がると思った！！！

その一歩目として

何か、重いもの背負ってるなら

ちょっと下ろしていきませんか？？

そのお手伝いをさせてもらえると

嬉しいです！！

と言うことで

今日も最後までお読みいただき

ありがとうございます！！