しばらくライブもあくのであらためて主宰でお話した事とかを含めてブログを書こうかなと。
まずは主宰に来てくれたみんな、KO★BUTA★じゃないもん！の発売や香港遠征に関わってくれたみんな、そしてこっとんの活動に関わってくれているみなさん本当にありがとうございます。
こっとんはこの活動をはじめて８周年を迎えました。
らしいです。意識してなかったけど数字を見るとずいぶん続けて来たなって思います。
何かすごく目的があって始めた訳じゃない。
元々は声優養成所に通ってて声優になりたかったわけだし。
それすらも人にお勧めされて通い出したようなものだったし💦
まわりの意見に流されて自分の意志とかあんまりなくて…
それで別に困ることもあんまりなかったしね💦💦
でも今回自分の意志で、
主宰ライブ後から活動縮小という形をとらせてもらうことにしました。
本当は主宰ライブで引退。
もしくは引退発表をしようと思ってた。
でも決まっているライブは今さらキャンセルできないし、色々と無責任に全てを投げ出せるほど未練がないわけでもなかった。
でも、将来の事とかを真剣に考えなきゃいけないなっていうのはもうずいぶん前から悩んでいて、今後どうするかもう一年以上悩んでました。
色々あってやめるタイミング失ったとか言い出せなかったとかあるけど…
でもやっぱり何より歌が好きで、ステージにたつのが好きだから先延ばしにしてきたのは私が弱いから、優柔不断で決められないからです。
でも最近、歌うこと、ステージに立つことが辛いと感じる事が増えてしまった。
自分の置かれている状況、立場、将来への不安。
頑張らなきゃっ！て思う反面プレッシャーも大きくて。
自分なりに頑張っても思うように結果がでなかったり、理解してもらえなかったり。
精神的にどんどん追い詰められてしまって…
べつに誰かのせいにしたいわけじゃないし、勝手な被害妄想が入ってるのもあると思う。
でもそんなことを思って続けてステージに立つのはやっぱり怖くて。
嫌われてもいいや！好きって言ってくれる人がいればそれで大丈夫！って思えるほど強くなれなくて。みんな敵にすら思えたりっていうのはさすがに大げさだけど(´･ω･`)
そんな中で今度は体調が追いついていかなくなってしまいました。
精神的なものからくる体調不良もあると思う。
とくに夏に弱いっていうのもあるけど…
現実的にこの体調不良を抱えながら今までと同じ月20本近いライブとかイベントをこなしていくのはしんどいです。
ステージ中に息が切れてしまったり、咳こんでしまったり、ステージ後しばらく動けなくなってしまったり。
あんまり弱ってる所みせたくないんだけど隠しきれなくて心配させてしまったり。
やっぱりアイドルだからせめて表に立つときは
元気でいつも笑顔でキラキラしたこっとんでいたい。
なのに日々のライブをこなすのにいっぱいいっぱいになってしまって他のことが考えられない。
いっぱいの事しながら仕事したりしてる人も沢山るから甘えてるのもわかってる。でもいまの私にはそんな器用に色々こなせないんです。
突然現場に来ないとかTwitterだけで発表、音信不通とかそんな最悪の形で辞めてみんなを裏切りたくない。
でもきっぱり引退します！とかいえる潔さもないし、辞めないで欲しいって言ってくれる人の声を無視できない。
置いて行かれてしまう寂しさはすごく理解してる。
もうちょっと話し合う、気持ちの整理をつける、体調整える時間が欲しい。っていうのが今回
『活動縮小』っていうなんだかふわっとしたはっきりとした答えのない答えです。
この先どうするか私もはっきり決められてないのが現状です。
でも今までと同じようには頑張れないっていうのが本音。
ほっといてほしい…かまってほしい
辞めたい…辞めたくない
忘れて欲しい…覚えててほしい
楽しい…楽しくない
全部ほんとの気持ち。
でもちょっと疲れちゃった。
ちゃんとした答えが出せなくてみんなを不安にさせたり、心配かけてしまって本当にごめんなさい。
立場的に全部を言えるわけではないし、文章にして残すこともできない事あります。
あ、でも今現在、事務所ともめてるとか誰かと揉めてるとかそういったことはありません( •̀∀•́ )✧
もちろん不満とかが何もないわけではないけども(笑)
極めて平和です。
むしろ私がこんなんなせいで色々と波風立てて申し訳ないきもちもあります💦
それとね。
こっとん昔からちょいちょい書いたり発言してるけど…
やっぱり最終的な夢はお嫁さんになることで、幸せな家庭を作ることで。
そうしたらずーっとアイドルとして生きてはいけないなぁと。
年齢的にもちょっとぎり(笑)
ウェディングドレスが似合ううちに着たいし←(*σ´∀`)σ
だからちょっと、私生活の方も整えていきたいのです。
もうずっとこんな不規則な生活してたから手に職もないし貯金もないし…
部屋も片付けたいし←
いつまでもママに頼ってられないからちゃんと自分で生活できる環境をつくらなくては。
さんざん甘えてきたからちゃんと親孝行したい。
もう後悔したくないんだ。
お父さんの事があるから余計。
今でも思い出すと辛いし後悔ばっかりだ。
だからせめてママに将来を心配されなくてすむようにならなくては。
だいたいこんな感じ！！
まぁ何を言っても書いても勝手に色々と深読みして色々言う人はいるんだろうけど…
あることないこと尾ひれがついて話されるのは不本意だけどまー仕方ないかな(＿ ＿*)
全部を話すのが正解だとも思わないし。
色々書いてきたけどね。
やっぱりこっとんは歌が好きだよ。
みんなの事が好きだよ。
そうじゃなかったらとっくに辞めてるしこんなに悩んでない(笑)
だからもうちょっと。
マイペースに無理しない範囲でやれることをやりたいと思います。
色々考えながら。
明るい未来を目指して自分が、みんながいちばん納得できる答えを探します。
時間はかかってしまうかもしれないけど💦
とりあえず二週間もライブないの久しぶりなので風邪から気管支炎になってしまって声出せない症状だけでも次のライブまでには治して元気なこっとんでみんなに会いたいなって思います(´•ω•`♡)
待っててとは言わない。
そんなわがまま言えないけど。
成り行きを見守っててほしいかな。
長々と読みにくい文章でごめんなさい💦💦
最後まで読んでくれてありがとぅ。
みんなのこと大好きだよ(´•ω•`♡)
締めくくりが引退したラストのブログみたいだ←
てかこんなブログ勝手に書いて怒られるかな(；・∀・)
まぁ嘘は書いてないからいっか(笑)
勝手に引退発表とかしたわけじゃないしね←