びんぼーくじ

をひく。


いやひいたｗ


しかも意図的にｗ



なんだろうね、みんながもめるなら自分が犠牲になった方がよっぽどいいとか考えちゃうのね。


でもあたし人間だから？ひいたあと後悔するわけｗ

でもひかなかったらもっと後悔するわけｗ



ていうかあたしが貧乏くじをひいた、もしくは引くことに対してなんもいわないアイツは彼氏失格ですｗ


わかってるけどさ、
この温度差どうにかならんものか。


本当につきあってるのかようわからんな。


ああ五時半おきは眠いのう。

蛇にピアス

今更だけど読みました。
面白い上に薄いからすぐ読みきっちゃった。

何ていうか…
新世界というか(自分にとって)
変態というか…ｗ


ま、そんな感じですｗ気になった方は是非！ｗ


ていうか昨日の日記で前向きなことを書いてはいたけど…

早速破ったｗ


こっちからキスしてもされるがまま、無反応な彼(いや、下ネタ的要素ではなくてｗ)
何度しても一緒。
彼からは一度もしてくれなかった。
二泊したのにしてくれたのは出勤前のたった一回。


だからさ、
聞いちゃいけない聞いちゃいけないとは思いつつも胸が痛すぎて


『まだ好きかわかんないの…？』


と聞いてしまった。


彼は


「ん…、何て言っていいかわかんないけど…
好きかわかんないんじゃなくてどう対応したらいいかわかんないときがある」



だって。



なんか一瞬は安心したけど…


どういう意味なんだろうか…？


彼がまた自発的にあたしのことを抱き締めて愛してくれる日なんてくるのだろうか？



誕生日にもらった手紙の

「一番幸せにしてあげたい」


っていうのはもう無効なんだろうか。



彼の家の近くには国道が走ってて交通量がとても多い。



トラックとかにひかれなかと思いながら、薬の力を借りて眠りについた…


蛇にピアスの主人公は所謂二股をかけていた。



一方とはノーマルな行為を


一方とはアブノーマルな行為を



あたしは首を絞められながらだったり、髪の毛を鷲掴みにされながらするのは絶対に嫌なのだけど…


それはその彼の強い愛情表現であって…



なんだかよんでてすごく羨ましくもあり妬ましくもあった…



…末期だなｗ


よし、がんばってまたOFFにするぞ！

大人になったな

と感じる今日この頃。


今も独りで遅めのランチ中。



恋愛は未だに上手く出来ないけど


かろうじて生きることは出来るようになった。


誰の力も借りずに…



いなくなりたい衝動を自傷行為として現したりしないし


独りで大泣きしたりしなくなった。


『いなくなりたい』という思いは恋愛が上手くいかないから持ち合わせているわけではなくて



残念なことに『常』だったりする。


幸せだったらその時に


不幸だったらその時に


幸せと感じるの刹那のままいなくなれたら最高だろうなと冷静に考える。


昨日は彼のうちに行ったのだけど…ぎこちなくてｗ


なるべく考えないようにしたら
割と無心になれたというか…ｗ


悲しい、不安なことばかり考えるとすぐ顔に出るからさ…


彼はどう感じたかわからないけれど
彼が思ってることを想像するのをやめようと思う。


先回りして行動するのも。



きっと彼は『自立』してるあたしが好きなんだと思う。


寄り添いすぎちゃダメなんだ。


彼基準に、彼と一緒にってあまり考えないほうがいいみたいだ…


たぶん。


一緒に歩むことは

寄り添って歩むだけじゃなくて

並んで歩むことでもある。


頑張って自分の足で立とうと思う



ま、なかなか変われないけどｗ