毎晩

泣いて泣いて。



母親にも心配されてる。

母親からのメールを見ても


余裕がなさすぎる自分はうまく返せない。



あたしの母親は不倫してます。


仲良さそうなところを見てから母親に会いたくなくなって…



心配してくれてるのはわかるけど
メールもしたくないし電話もしたくない。


でもあたしがたった独りで泣いてるのを思うとツラいって言ってくれる…


でも今は無理に元気にもなれない…


心の狭い娘でごめんなさい。
本当あたしなんかが生まれてきてごめんなさい。


こうなってから初めて彼に彼の家に泊まりに行くことを避けられました。

部屋が汚いのと実家に帰るのを理由に…



怖い…



とうとう避けられ始めてしまった…


決めつけるのも早いし
やると決めた


決めたけど…



怖い…

なんだか

あたしは何にもわかってなかった。


共通の大好きな友人が昨日彼に会った。



でも内容は教えてくれなかった。



当然といえば当然だけど苦しくて仕方ない。

一つ言えることは



彼はなにも考えてなくないし


あたしのことは嫌いじゃないと言う。



何言ってたかは


あたしの為に会ったわけじゃないから教えられない…



と。



友達思いなんだなって
すごく思った。



双方の話を聞いて


誰も悪くないって思ったって




あたしがここまでの話から推測できる答えは…



人間としては好きだから一緒にいてツラいまではいかないけど
彼女としてみてないから彼女として対応出来ない


今まだ別れないでいてくれるのは彼の優しさで


本当は別れた方がいいと思っている。



根本的な恋愛観が違いすぎて相容れない。




だから…



あたしが落ち着くまでかダメになるまでは一緒にいるけど


最終的には…



って話に思えて仕方ない。



前向きに考えられるなら友達も少しはアドバイスくれるんじゃないだろうか。



ダメだから何も言えないんじゃないだろうか。



あたしはどうしたらいいんだろう…



彼には怖くて聞けない。

かと言ってこのままは絶対に良くない。


だけど聞いたら…



あたし、返事を聞いたら生きていられる自信がない…。



どうしたらいいの？



でも聞かずにこのままも良くない。



彼のあんな顔、笑わないつらそうな顔、見てられない…

苦しいのは

自分で自分の首を絞めたから…



毎日毎日一喜一憂して生きてます。



誰と付き合っても上手くいかないのはやっぱりあたしが悪いんだと思います。



挙げればキリがない嫌なところ…



少しずつ直していきたい。
彼にまた見てもらいたいのも勿論あるけどそれだけじゃなくて…


人間としてダメなところが多いから直していきたいんだ…

今までくるしいことは苦しいだけで終わらせちゃってたから…


嫌なとこみつけて


そこと向き合って直すのは本当に力がいることで…



しんどいです…



あんまり考えないようにしてるつもりだけど…



この頑張りに意味はあるのか、


未来はあるのか、


不安で不安で押しつぶされそうで…


もう３週間こんな状態。

なんで



もう少し一緒にいてくれる？



の問いに返事してくれないの？


そのくせ聞かれるの嫌ってどういうこと？



ただ何も考えたくないだけなのか


自分の中で終わりを決めてるからそこまではいいって意味なのか…



抱きしめてくれたのはしたかっただけなのかな…


快楽主義者っていうと聞こえが悪いけど…



色んな意味で彼は楽なのが好き。



でもこの中途半端な関係を良いとは決して思ってない筈。



自体が好転することなんてあるのかなぁ…



あたしが信じなければ誰も信じてくれないことだけど…。




決断しないのは彼の弱さもあるけど…あたしに対しての優しさでもある…。




ここまでが昨日の走り書き。



以前の日記を読んで思ったこと。



７月の時点でもっともっと多くのことに気づければ


ここまでの事態になってなかったんじゃないかって…



ああ、本当に馬鹿すぎて嫌気がさす…



最近ずっとがまん出来てたのに昨日からまたがまんが出来なくなりました。
１人になると泣いてばかりで
何度となく刃物を握っては離すの繰り返しで…




生理前の不安定な気持ちも相俟って



死にたくて死にたくて仕方ない。



友達の仲良しの友達が自殺したのを知って


あたしも便乗したくなりました。



一番大切な親友がこれを見るのは分かってるけど…



辛くて辛くてどうにもならない。


仕事も手につかない


あたしにはあたしが楽になる方法がそれしか思いつかないの。



まだもう少しだけ頑張るけど…
せめて今月末まで…



明日顔見たらまた変わるのかな…？


今日彼と逢ってた友達が連絡をくれないのは…

何かあったのかな…


大好きな友達なのにそんなことを思ってしまうあたし。



友達を信じられない最低なあたしなんて消えちゃえばいいのに。


生まれてごめんさい。
みんなに迷惑かけてごめんさい。



あたしはつまらない人間です。
これがすべてなんです。

苦しい…。