ここへきて最近、せき止めてきた感情が一気に溢れ出す感じがする。
ずっと周りの人に理解されなかった。
ずっと見ないようにしてきた。
ずっと自分の辛さに向き合わないようにして生きてきた。
やり過ごすしかなかったのはずっと小さな子どもの頃から。
ちゃんと、辛さに向き合って、自分の気持ちに向き合って、吐き出して、昇華していかないと、愛着障害は治らないんだね。
やっと、 原因が分かって良かった。私が悪いんじゃなかった。
もうね、我慢ばっかりしなくていいんだよね。
win-win と捉えられるように生きればいいんじゃん。all OK みたいな。
人の干渉をしない。私だって干渉されたくない。オトナだからね、していい事と悪い事の区別くらいつく。
一人で過ごすには広すぎるリビングで『寂しい』と思うより『ここに居られる、居ていい』という充実感にひたれた。
動物園のヒグマが安楽死したって知って、カフェで泣いてしまった。
２年程前に安楽死を選んだ女性が被虐でパーキンソン病だったって知って“他人事じゃない”と感じた。
なんかね、手のしびれを感じる。やだな、パーキンソン病。
宿命って言ってしまうのは簡単だけど、宿命を受け入れるのがこんなに困難だとは知らなかったな。
それでも今、生きている。自分を生き直すことができるかな。