今日は今のところ過食嘔吐なし。多分明日はしてしまうだろうから、週一非過食嘔吐を達成するなら今日しかないということで。
明日の夜が今から鬱々。飲み行くんだけど、4:4で女子の１人は友だちだけどあとの２人は知らないコっていう。女子は全員知り合いだと思ったからOKしたのに。
今は出会いよりも痩せることへ心が向いてるからやる気ゼロー。せっかく誘ってくれたのは有り難いけどキャンセルしたい。
なんでこんなこといちいちストレスに感じるんだろ。テキトーに合わせて帰れば良いだけなのに。
でもアタシは自分が楽しむ以前に、アタシみたいな奴で相手に申し訳ない、って思ってしまう。笑
もっと可愛いコが良かったですよね、すいません、ってなる。それは相手がイケメンな程強く思うのです。
最近人に会うのが怖くてなるべく避けてたから明日が嫌で嫌でしょうがない。
成長するにつれてどんどん卑屈になっていく。人の目を気にせずには居られない。自分がどう思うか以前に、人からみた自分はどうなのかってことの方が気になってしょうがない。
感じることなんて人それぞれなんだから気にしたってキリないのに。
被害妄想もいいとこ。誰もアタシなんか見てないよ。 そう解ってはいるけど、一歩外を歩けば皆の目が自分に向いているような気がして息苦しい。
皆見てる。アタシがデブだから。可愛くないから。そう感じずには居られない。考えたくなくても、どうしても考えずには居られない。
周りは誰も気付かないけど、いつもこう思ってる。だから楽しいことも楽しくなくなる。アタシが悪いから。
だからアタシがもっと痩せて可愛くなれば、もうこんな思いしなくて良いんじゃないかって。
色々間違ってるのは分かるんだけど、その間違いを正せない今日この頃。3●kgまでもう少し。アタシの10代は体重計に捧げて終わりそう。