今日は完璧カショオでした。また無意味なことをしてしまったね。毎度ながら生きてる意味を問いたくなるよ。きっと意味なんか最初からないんだろうけど。私が吐き出すことで埋めようとしているモノって一体何。何か一つでも生きる意味や必要とされることがあれば今よりはマシな生き方をしていると思う。
ずっとずっと隠してきたもの、気付いた時には自分でも何処にあるのか分からなくて。心の奥底に沈んだ鉛、引き上げる力もそんな気ももうなくて。助けを求める声も出ない。だから深い深い底でただじっと待つしかないのか。起こるかも分からない奇跡を夢見て。誰も居ない真っ暗闇の中、私は骨になるまで待ち続ける運命かもしれないのに。理想と現実は違うでしょう。誰よりも身をもって感じてるはず。
自分の笑顔に疑問を抱く日々。私が今笑っているのは偽りなのかそれとも真実？笑った後ってこんなに寂しかったっけ。空虚だったかな。
結局私は自分に執着するしかないんだ。全ては自分を守る為。
なんか最近胃痛が凄い。前よりかカショオはしてないのに。眠る時とか胃が凄く気持ち悪くなる。まあ自業自得だけど。いっそ何も食べられなくなれば良いのに。
ただ普通に生きたいだけなのに。それさえも許されないのか。メンタル弱い私踏ん張りがきかんのよ。体と心、どちらか一つでも丈夫に生まれてきたかった。
不幸せ、だけど私は幸せなのだ。私は歩けるから。話せるから。友だちと呼べる人たちが居るから。生きてるから。
そう自分に暗示をかけてまた来る明日を迎える。
アナタは幸せなのよ、