最近もう駄目だね。
摂食障害って死ぬまで治らないんじゃないの。
生きてる限り食べることと自分を切り離すことなんて不可能。
生きてる限り、食べるということと完全に断つことは出来ない。
現状より良くなることはあっても完治なんて無理なことだろう。
皆だってストレスを感じたり、辛いことや苦しいことがあるけど、
それを上手く解消する術を知っている。
でもアタシは「過食嘔吐」しか知らない。
過食嘔吐では根本的に何も解決しないことは分かってる、
むしろより自分を苦しめていることは分かっているはずなのに
それでも止められない。
７月のアタシはどうして吐くのをやめたんだろう。
４０日間吐かなかったけど、結局再発してるじゃない。
だったら吐いてれば良かった。
今はあの時の４０日分の脂肪に苦しめられているもの。
こんなに醜くなってしまったじゃない。
ほんとは外になんて出たくない。誰にも会いたくない。
細い人を見つける度に自分が惨めでしょうがない。
なんでアタシは過食嘔吐なんだろう。どうして痩せられないの。
あの人はどうして楽しそうに笑っているのに、あたしは笑えないの。
なんで、どうして。
アタシはどうすべきなの？
誰かに聞いて欲しくてたまらないけれど、こんなこと誰にも話せないよ。
誰にも分からないよ。結局アタシ自身の問題だもの。
アタシどうやってご飯食べてたんだろう？
何にも考えないで、３食普通に食べてた時に戻りたいよ。
吐くことなんて頭にもなかった頃。
あれ食べたら太るとか、何キロカロリーまでとか、
本当はこっち食べたいけどカロリー高いからこれにしようとか。
いつもそんなことばかり考えて。
もう疲れたよ。
どうしてこんな生き方しかできないんだ。
あと何度こんな思いをしなければならないの？
この病気が憎くて堪らない。
アタシから色んなモノ奪っていった。
最悪なヤツなのに、なんでアタシはこいつから離れられないんだ。
目覚めるのが怖い。また地獄の一日が始まるのだから。