こんにちは♡
昨日の続きです。
↓
・・・・・・・・・
私、
頭悪そうって思われるのめっちゃ嫌だったの。
私は声がアニメ声っぽくて、
初対面の人とかに
バカにされてる！頭の悪いやつだと思われてる！
と思って勝手に傷ついたりムカついたりしてきた。
相手が男性だと、バカにしやがって！と腹立つし、
相手が女性だと、
なんていうか、
こいつぶりっ子っぽい
こいつ頭悪そう
こんな頭弱そうなやつとは別人種だ
＝「あなたとはお話にならないわ～」
って思われてシャッター降ろされた気がして、勝手に傷ついてた。
で、いつも思ってたのは
「私はそんな人じゃない！」
私は頭悪くないし(ほんとか？笑)
ぶりっ子でもないし(ほんとか？笑)
私はお前らが思うようなバカでのんきな幸せな女じゃないぞ！！！
おそらくお前よりいろーんな大変な思いしてんだぞ！
なにも知らないくせに！！！
って、いつも反応している。
この反応に最近気付いて、そして違和感で。
・・・・・・・・・
これ、昨日書いてて確信したのだが！！
このなんか矛盾している感じ？
言ってる事と思ってる事が違うような違和感。
これは、
ドヤ！と、悦～
だ🙈
お前ら私の苦労を何も知らないくせに！というこのセリフ、
いつも頭の中で思ってたけど、改めて字にして見たらすごい違和感。
「私、お前らより不幸だからな！」
↑私はなにを威張ってるんだろう？汗
私がポイントだと思っていた部分は、
「頭悪そうに見られる」というところだけど、
そこじゃなくて、
私は大変な人生だったんだぞ！ドヤ！
という所だ。
だって、
「私は声がアニメ声っぽくて、
初対面の人とかに
バカにされてる！頭の悪いやつだと思われてる！」
って思うことと、
「私はお前らが思うようなバカでのんきな幸せな女じゃないぞ！！！
おそらくお前よりいろーんな大変な思いしてんだぞ！
なにも知らないくせに！！！」
↑なんでこのアピールに繋がるのかがそもそも謎😅
私の人生大変だったんだぞ、ドヤ！
私は親から被害を受けて大変だったんだぞ、ドヤ！
私は散々大変な思いをしてきたんだぞ、ドヤ！
私の人生波乱万丈だったんだぞ、ドヤ！
私は苦労したんだぞ、ドヤ！！！
これだ。
そうそう、少し前に「シャッター降ろされた気持ちになる。私はそんなんじゃないのに！」と、泣きながらノート書いてた時、
どこか冷静な私が違和感を感じていた。
「私はそんなんじゃないのに、って、どんなんが本当の私って思ってるんだろう？」
「苦労してる私、というのが本当の私ってこと？」
って思ったんだ。
そしてどこか、頭の片隅に、
なんだかコソコソと喜んでる自分がいるような違和感があった。・・・
声が可愛いって言われる私
本当はとても苦労してる私
なのにそれをみんなは気付ないから色々言われちゃう私
傷つく私
私は苦しいのに、私は大変なのに！！
苦労したって気付かないように存在できてる私
でも苦しくて大変な私
＝そんな私、悦～♡
こうやって可哀想な私、苦しい私というストーリーをこしらえて
しめしめと味い、私は悦に浸っていたんだ。
なんだこれ？
ダサ！！！😂
なんか、卑怯感満載！！😂
こんな高度な事してたのか！めんどくさ！
で、
なぜこの「苦労した私」を大切に大切に握りしめているのか？？
↓
「苦労した人生から、自力で頑張って幸せになった私」
「親のせいで苦労したけど、頑張って立派になった私」
「姉と差別されて可哀想だったけど、姉が大好きで仲良くやってる心のキレイな私」
というストーリーが欲しいから。
それはなぜか今書いてて分かったぞ！
私って、
苦労は引換券だと思ってたんだ！
だからいっぱい自ら進んで苦労して引換券集めて、
「可愛さ」とか「お金」とか「幸せ」と交換しようとしてたんだ！
・苦労＝引換券
・引換券がないと受け取っちゃダメ
私、結局、
「苦労してたらいい事ある」っていうがめつさに行き着く！😂
もう、なんか、ツッコミどころが満載すぎて困ったぞ😅
でも、自分で選べるんだ。
そういう設定だったから、苦労を求めていた。
願いは叶って苦労していたし、
人から奪い取ってまで集めた引換券を必死に見せびらかして苦労をアピールしてたんだ。
でも、どうでしょうか？今後も私の人生これでいくのか？
もう全然やだ😂
苦労引換券で得してたのは、本当に20歳くらいまで。
そしてその他人任せでセコい生き方やだ😂
苦労＝必要ないもの、しなくていいもの
にした🙆🏻♀️♡