(誰も聞きたくないでしょうけど語ります)
10年近く勤めた会社を辞めました。
めちゃくちゃ悩んで悩んで悩んだ結果…辞めました。
(理由なんて聞きたくないでしょうけど語ります)
私の上には2人の上司、年上の同僚1人。
小さな会社なので、私は上から数えると4番目の位置。
入った当時、ここまでの位置にこれるとは思わなかったし、想像すらした事がなかった。
一番上の上司(男性)
仕事をしない、仕事が出来ない、一日に私の名前を何百回も連呼する、朝は必ず時間ギリギリにしか出勤しない、同じ事を何度も聞いてくる、気分屋、KY
二番目の上司(女性)
めちゃくちゃ美人、50代後半とは思えないくらいキレイ、基本テキトー人間、冷血人間、電話対応が雑、男性に対してだけ声を変える、口が軽い、パートさんに対して冷たい。けど私には優しくしてくれたし、めちゃくちゃ可愛がってもらった
年上の同僚(男性)
とにかく仕事が出来ない。と言うより仕事をどうやってすれば良いのかが分からないらしい(上司によると)、女性上司の言う事を聞かない、パートさん達をちょいちょい見下す、不器用。けど基本 私には優しくしてくれた
まず、↑上の言いたい放題、上司をボロクソに言ってる感を見るとお前は仕事できんのか？何様なんだって思うでしょう…。
しかし、これは私が思ってる事の一部（笑）ほんの一部を書いただけだから、不快に思わないでほしい。
ほぼ ほぼ 悪口しか書いてないから（笑）
何年も何年も努力して努力して、必死に努力してようやく認めてもらえるところまできたし、朝 挨拶もしてくれなかった クセの強いおばちゃんのハートまで奪ったくらい頑張ってきたのに……
そんなに必死で頑張ってきたのに……
何がわたしをそこ(辞める)までにしたのかって⁈
(別に気にならないと思うけど、聞いて欲しいなぁw)
あれは、去年の6月30日。
姉が必死に必死に3人目の子供を産んだ日!
口にタオルを突っ込んで必死に必死に産んだ……まさにその日‼︎
生まれたのは、かわいい かわいい 女の子。つまり姪っ子💕
けど……
………
この子が産まれた次の日に
「非常に危険な状態」と言われて違う病院に搬送されてしまったの。
「最悪の場合もある…」って会社に連絡が入って……
それで
居ても立っても居られなくて、早退させてもらったの。
そしたらその次の日に、
こっちは、姪っ子の事で頭がいっぱいの
まさに その日、どの日…？この日‼︎
例の仕事ができない上司に
「ちょっといいかなぁ。座って。あのね……困るんだよね。 あの…困るんだよ、昨日みたいな事されると。今後困るんだよね、分かるよね⁈社員という立場で今後そういう事で早退されたり、休んだりされると困るんだよね〜」って言われたの❗️
わたし、ほんの一瞬「…………。」って 固まっちゃったけど、
この上司が何の事を言って、何を言いたいのかも直ぐにわかった。
いつもは ネチネチ何かしら言ってくるんだけど、この日は割とハッキリとした口調で力強く言われた。
あの時の状況、光景は今でもはっきり覚えてる。
二人しかいない事務所に イスを隣同士に並べられて 結構近くで話をした。
あの時の自分の感情は今でもはっきりと覚えていて…
怒りと言うより、
怒りを通り越して悲しくなった…。
と言うか
悲しさ、悔しさの方が強かった…かなぁ。。。。
人の命がかかってる時に「困る」もクソもあるか?って💢
人の命がかかってる時に「社員もパートもあるか？」って💢
急遽、早退して迷惑掛けた事は事実だし、何十回、何百回って頭下げたし、駆けつけた病院にいる間も連絡くれって言われたからLINEで実況中継したし……
何が不満なわけ⁇
って開き直っちゃったよ！こっちだって。
姪っ子が生死をさまよってるんだよ。
この世に生まれてきてくれて…1日だけの命にしてほしくなかったし、これから楽しい事が沢山待ってる世界にようこそって感じなのに…。
もう、冷静なんて言葉忘れるくらいパニック。
神様ってホントにいるのかなぁって感情だったり、
いたら 相当いじわるだなぁ〜って思った反面「何でもするから助けて」って。
もう 何にでも、すがる思い……だった。
元をたどれば早退する奴が悪いんだよ。
けど、こんな言い方されたの初めてだったし、10年近く一緒に働いてきて、
身内に何かあった時にあんな言葉をかけられるなんて思ってもみなかった。
一生忘れない あんなに冷たい言葉。
心臓に突き刺さるくらい、衝撃的な言葉。
今まで一生懸命やってきた事とか、仕事に対する思いが一瞬にして崩れた瞬間でもあった。
今まで努力してきた自分がバカみたいに思えたし、
私の努力は ただの自己満でしかなかったらしい……
とにかく、悲しすぎて、苦しくて、悔しくて、色々な感情が一気に溢れ出した。
次の日
気付いたら上司に言ってた（笑）
「突然ですが、来月いっぱいで辞めます」って。
どうにもこうにも悔しかったし、
悲しかったんだと思う。
だから言いに行った。
そしたら、
一番上の上司と女上司から「なんで突然⁈」って言われて、汚ったない事務所の中で3人でお話タイム。
「どうしたの突然⁈何があったの⁈」って言われて
「姪っ子の件では大変ご迷惑をおかけしました……。が、"早退されると困る"と言われて、自分なりに今後の事を考えてみたのですが…両親、祖父、姉、姪、甥、愛犬。家族に何かあった時に真っ先に駆けつけてあげたいし、両親もいつまでも若いわけではないですし、私は私の家族に何かあったら会社を休みますし早退もします。
家族が生きるか死ぬかの時に"困る"と言われても、こちらも困ります」と。
ビシッとハッキリ言ってやった！
一番上の上司が
「俺が言ったの？」
「そんなこと言った？」
「そんなこと言った記憶がないんだよね〜。」
「仮に言ったとしたら、謝るよ〜。」
「悪かった。だから辞めないで。」
だって！
この上司はふざけているのか⁇
それとも
病気なのかな⁇
って思うくらいの返答だった。
常日頃から思ってはいたけど、こいつの下で働いてたら、自分自身までダメになるって改めて思ったし、もう顔も見たくないと思ってしまった。
今まで我慢してきたものが爆発した。
考え直してと何度も言われて、辞めるまでに2ヶ月かかったけど、辞めた。
今まで一生懸命やってきた自分がどうのこうのではなく……
"もぅ全てが終わった"瞬間だった。
努力してきた自分がいるからこそ、我慢すべきだったのかもしれない。
一緒に働いてきた人たちに感謝しているのなら、辞めずに我慢すべきだったのかもしれない。
辞めて何が残るの？って言われても、正直何も応えられない。
何より、両親に申し訳ないという思いが強かった。
両親は私がパートのおばちゃん達と仲良くしていることも知ってたし、見ていたから辞める日が来るなんて想像もしていなかったと思う。
本来ならば親孝行をする歳なのに、孝行どころか……また親に心配をかけてしまった。
けど、あの上司の事は許せない。
仕事で仕返しをすればよかったのかもしれないけど、とにかく…もう、顔を見るのが無理になってしまった。精神的に上司のことを受け入れられなくなった。
家族以外の人には相談をしなかった。
誰にも言わなかった…。
「会社の皆んなには言うな」と口止めもされてたけど（笑）
本当に呆れてしまう上司。。
今思うと何で周りの人に相談しなかったの
かなぁ〜と自分でも思った。
でも、人に言って変わるくらい、揺らぐくらいの思いなら「最初から辞める」って思うなって思っちゃうんだよね…。
私の場合、きっかけがあったから辞めるに繋がったけど、長い間 同じ仕事をして「なんか違うなぁ」とか「自分に合わないなぁ」と思ってる方がいるとしたら、、、とくに20代後半の正社員の方は、一時的な感情で動く(辞める)気持ちも分かるけど、、、、、
少し、決断する気持ちを抑えようって言いたいなぁ。。。。
もし悩んでる方がいたら、気持ちに余裕が無くなってしまった時は休みを取るとか。2、3日の休みを貰って「これでいいのか」「本当に辞めていいのか」ひたすら自問自答をしてみてほしい…。
とにかく悩む時間を作ってほしい。
可能なら1週間。1週間、丸々悩む。
現実、1週間休みを取れない方がほとんどだけど、可能なら取って「違う職、違う職場」何でもいいから、自分が辞めたら「こうなる、あぁなる」ってことをシミュレーションしてほしいなぁ。
職を変える事をダメって言ってる訳ではなく、職が変わるイコール環境が変わるって事だから、良い方向に進めば良いけど、そうでない場合もあると言う事を頭の中で想像してほしい。
私は辞める決断をスパッとしたから、スパッと出してしまったから、
正直に言うと…少し後悔している。
なぜかって言ったら、上司2人以外のおばちゃんたちが物凄く私を可愛がってくれたから。親切にくしてくれたから。
10年を振り返って、辛いことよりも笑ってる自分の顔がすぐ浮かぶから。
それも全ておばちゃんたちのおかげだったなぁと。
だからこそ、恩返しをしたかった。
一緒に働き続けたかった。
10年コツコツやってきた仕事を投げ出したくなかった。
もう少し冷静になるべきだった。
これからの自分が、
これからの仕事が、
楽しいと思えるまで、
この気持ちは消えないんだろうな。
そして、
新しい職場で、新しい仕事を自分のものにできた時、
みんなから信頼されるくらいになった時、
笑って「後悔してない」ってハッキリ言える自分になりたいし、ならなければいけないと思う。
今は苦しいけど、頑張りたい。
頑張る。
