頑張って学ぶことをやめる ”頑張るのをやめる努力を始める。めんどくさい属性から脱却したい…”

 まずは心地よいことを

体を整えるために、リンパマッサージを再開した。

リンパマッサージといっても、本格的なものでは

なくて、お風呂で体を洗う時に、

自分のリンパの知識にのっとって

流していくだけ。

”痛いほどやらなくていい”という説を信じ

優しくしていのだけど、

それをやめておもいっきりゴリゴリ流す

ことにした。

気持ちがよい。

心なしか、早速足が細くなった気がする。笑

 知ることへの執着

正しい知識は必要だし、先に学ぶことは

合理的で効率的だと思う。

新しいことを知ること

体にいいことや便利なことを知ること

そしてそれらを活かす方法を知ること

その方法を実践すること

これは私にとって”快感”だと思う。

ただ、”知る”ことに執着しすぎて、、、

知っただけで満足したり

思ったような効果を得られないと知れば

興味がなくなってしまったり

知識を得るまで始められなかったり

ガイドブック的なものを読み始めるまでが

めんどうに感じてなかなか始められなかったり

行動してから、間違いだったと気付くのも

それでも別にいいんだと思いたい。

完璧主義というより

脅迫観念に近いような。

「お前(私)は間違っている」って

言われてるような

笑われているとかではなく

「だからお前(私)が悪い」って

言われているような。

早く寝よう ～朝活は確かにあこがれる～

早く寝よう

何度もそう思っているんだけど、寝れない。

こどもの頃から遅くまで起きてる。

早寝生活をしたいというよりは、

午前中の方が動けるからなのかな、

と、

最近気が付いた。

朝は6：00頃起きて、

窓を開けて風と太陽を浴び軽くストレッチ、

そしてお気に入りの紅茶やコーヒーを飲む。

そんな生活にあこがれたけど、無理。

1早起きして

2窓あけてストレッチ

3コーヒー

たったこれだけなのに無理。

そして朝からだらしのない自分を責める。

という謎の生活をしております。

「時間がない」と思うと

焦りが出てそして諦めも出て

何も手につかなくなる傾向にあるので

その日の家事や、時間を問わない予定は

午前11時までに終わらせるようにしたい。

めんどいけど

めんどいけど仕方ない

もう家事したくない

掃除したくない

掃除したくないから物を出したくない

洗い物したくないからあんまり

コップ出さないで

もうなんでか分からないけど

疲れてる。

助けて

こんな時間ですよ。

お風呂入らなきゃ。

1：00までには寝てやる

頑張るのをやめる努力を始める。めんどくさい属性から脱却したい…

まずは体を整えようと思った

自分が何を考えているのか、

何を目指すのかを精査するのは

本当に大事なことだと思うけど、

私の場合、まずは体を整えないと

ダメだと本気で思った。

有益な情報を見たり聞いたりしても

実践する気力が全く湧かない。

興味のないことばからやってきたから、

これからは自分が楽しいと思えることを

たくさんしようと思ったけど、

何も興味が湧かない。

怠くて何もしたくない。

どうやら気持ちが弛んでいるとか

そういうことではないっぽい。。

もう無理めんどくさい

最近、仕事を辞めました。

家で休んでいるけど、全然休まらない。

例えば、

仕事をしていないんだから、

家事をちゃんとやらないと！と、

無意識に思ってしまう…

普段できない箇所の掃除を

念入りにしてしまったり、、、

余計に疲れる。

汚れている箇所を見つけると、

自分が悪いような気がしてしまう。

（家に居るのにできてない自分が悪い）

そして、昔からだけど

何をするにもすごくすごく

めんどうくさい。

頭が疲れてる？

心が疲れてる？

体が疲れてる？

そういう性格？

めんどうくさいっていうのは

自分の気持ちの問題だと思って

自分に鞭打って頑張ります。

何をするにもめんどくさいから

基本的に毎回頑張らないと

始めることすらできないので

すごく疲れます。。

まれに始めるのが楽しみで

やっている間も楽しくて…

なんてこともあるけれど、

だいたいは億劫で仕方ない。

自己啓発や引き寄せ情報を見て

やる気に満ち溢れたり……

でも、たいていは続かない。

その情報が向いていない

それそのものに興味がない

というより、

”すぐめんどうになる”

なぜ…

セロトニンを増やすために

太陽に当たってプロテイン飲んだり

してみたけど続かない。

めんどうくさくて。

だからとにかく、頑張るしかない。

でももう頑張るのしんどい。

頑張るしかないのが前提だから、

人より頑張りすぎていても

気が付かない。

どんどん頑張るから

どんどん疲れる。

やりたいことリスト100 も

頑張って作ってみたけど

”頑張って作った感”が否めない。

私の本心はいずこ？

ああ めんどい

性格だと思って諦めてみたり、

めんどうくさく感じなくなるような

考え方を工夫してみたりしたけど、

根本的な原因があるような気がしてきた。

慢性疲労症候群的な。

こどもの頃から「疲れた」が

口癖だった気がする。

解決のために、

精神的に心地よくなっている

瞬間を振り返ってみる。

ヨガをしているときは心地いい。

ただ、やるまでがめんどいし、

家だと集中できるまでスマホいじりながら

ヨガしたりしてしまう。

集中力がない。

海で泳いで(潜って)いるときは心地いい。

波が強いと波酔いするし、

みぞおちがざわざわして

なかなか落ち着かないときもある。

でも基本的に水の中を漂うの気持ちいい

マンガ読むのは好き

でも、これは次の行動がめんどうで

つまらない話だと思いながら惰性で

読み続けているときもある。

現実逃避かな？

ヨガと海…

私は基本的に呼吸が浅い。

もしかしたら、呼吸が整ったとき

体が楽になっているのかもしれない。

運動しているときは

「めんどう」という思いに駆られていない。

運動を始めるまではめんどい。

呼吸が浅い。

呼吸が苦手なので、瞑想ができない。

仰向けのときはまだしも、

起きているときは

息を深く吸うことができない。

みぞおちのあたりで止まる。

横隔膜とみぞおちを

ほぐして、とにかく呼吸を

深くしよう。

呼吸が得意になることを目指す。

そういえばこれよかった

1日1分で人生が変わるおなかもみ上げ [ 永井 峻 ]

めんどうでやってなかった……

久しぶりにYouTube見てみようかな

必要に応じて病院にも行ってみよう。