まずは、わたしはわたしを大切にする。”タイムラグに負けない！”

この間の記事（ダメだった。）から3日。

ようやく復活しました。

この記事では、「翌日に辛い気持ちを持ち越しませんでした〜」みたいに書いてあったけど、どうやら全然そんなことはなかった。

全身が怠い。

肩が重い。

心も重い。

何もしたくない。。

今、“どうしてもやらなきゃいけないこと”があって、

それを進めています。

割と進んでいたから、仕上げまでいける〜

くらいの進捗状況だったのに。。

何にも手につかず。。

少し寝ようと思ったけど、寝ることも出来ず。。

そして、お風呂が異常にめんどくさい。

私の中で「お風呂めんどくさい」は、マズイとき

不衛生、といった面だけではなく、

心が何かに蝕まれているサイン……

分かっていても、復活することはできなかった。

そんなとき、こちらの記事を読みました。

タイムラグがありますから

そこで「無理」ってオーダーを

宇宙にしないこと。

中略

人生の前提を変えてから

現実が追いついてくるまでの期間

ここをどう、踏ん張るか。

自分を励ますか。

信じて行動し続けられるか。

負けないこと

投げ出さないこと

信じ抜くこと

それが

一番大事！

あれ？

こんな歌ありましたね

ー引用ここまでー

オーダーを思い出そうとしても、決めようとしても心が重くて動けなかった。

ここ数日の私は、

“どうしてもやらなきゃいけないこと”を

「いついつまでにやらなくては！！」

という思いで頭も心もいっぱいだったかもしれない。

なかなか捗らない自分に

”ダメな奴”

の烙印を押し続けていたかもしれない。

怠けてる自分…ダメな奴。

時間があるはずなのにあんなこともやれていない自分…ダメな奴。

結局何も出来ない…ダメな奴。。

そしてあのヒステリーを浴びて、

こんなことで挫けて…ダメな奴。。。

思えば、“どうしてもやらなきゃいけないこと”は

けっこう体力を使うこともあって、疲労もしていた。

でも、

「このくらいで疲れるはずない。怠けているだけ」

と、要するに

もっと頑張らなくちゃ！！モード

になっていた。

この間、仕事でも気付かぬうちにこのモードになっていて…

私はよく、無意識に

“人の為”に善いことをしている

という思考になってしまって、、、

お世話になっている人の役に立ちたい！

喜んで欲しい！

この思考で、自分そっちのけで他のことばかりにエネルギーを使ってしまうのです。

自分以外の何かにエネルギーを使いまくり、

もっと頑張らなくちゃ！！モードで

果ては疲れてた自分を悪い奴にしてしまう。

善いことをしてるって思ってるから、

気付きにくいんです。

このモードに突入していたから、

「もっとがんばれよ」な現実を自分で作り上げたんですね、、、

「自分が悪い」と他人（母ですが）から言われる現実を作り上げたのですね。。。

で、小池さんの記事を読んで少し気持ちは持ち直したものの、昨日はぐったりだらりん。

タイムラグを理解しても負けない投げさない信じぬくぅ！とは、なれず。無理。と。。。

負ける投げ出す。信じるってなに？

と。。。

夕方頃、件のモードに突入していたことに

やっとのことで気付き、

本当はダラダラしたい自分を認めて、

もうお風呂に入りたくない！自分を肯定して、

結局あんまり何もせずに風呂も入らずに寝ました。

わたし、、、またまた追い詰めてごめんね。

気付かせてくれてありがとう。

わたしは、わたしを愛してる。

そしたら、今日起きて、少し元気になってて。

手帳にやることリストを書き出して。

頭の中を整理するためにこの記事を書くことが出来ました。

もうお風呂も大丈夫です笑

そしたら、

負けない！

投げ出さない！

信じぬく！

そう！これって大事だよね！

モードに入れました笑。

ダメだった。

ダメでした。

昨日、母のヒステリーですっかり心がやられてしまいました。

もうほんとにこわい。

どうしてあんなに理不尽に人のせいにして怒り狂うことが出来るんだろう。

そして、そのヒステリーの前に、姉にもとある事でとても腹が立った。正直、その出来事自体は姉が悪いと思う。何故か一気に沸点に達して、物を投げつけたい程頭にきた。

その後のヒステリー。

良い方向を見ることが出来なくなって、完全に意気消沈してしまいました。。。

「結果を決める」、、、

結果？どういう風に決めたら良かったんだっけ…？

変わったことと言えば、私自身が自己犠牲をやめて自分を大切にしようとしたところ。

怒り狂う人は、心の中に悲しみをため込んでいるような気がして、以前は真正面からそのヒステリーに向き合っていました。

お土産を買って帰ったり、マッサージをしたりして少しでも元気になるように努めたりしました。

ヒステリーの後も、向こうが笑顔で話すようになればそれに合わせていました。

でも、今は出来ない。

真正面から怒りを受け止めて、心を疲弊させていては、それ以外の何も出来なくなってしまう。

お土産も、マッサージも、まずは自分に与えよう。

私だって、誰かの我慢の上にあるプレゼントは受け取りたくない。まずは、自分に。

怒りを受け止めないようにしたおかげか、とりあえず翌日までダルさを引きずらずに済みました。

ありがとう、私(；ω；)

この“母のイカリ”も、私の中にある。。

姉へのイカリも私の中にある。。

私の中で起きている。。

そんなつもりはなかったけれど、もしかしたら結果を信じようとするあまり、怒りにフタをしてしまっているのかも。。

とか色々考えつつ。。。

考えすぎ！なところもあると思います。

結果を信じることが執着になって歪みを生んでいるのかもしれない。

この間思ったように、ドリームキラーなのかもしれない。

とにかく肩の力を抜く必要がありそう。

こんなときは面白いマンガを読もうかな。

個人的にはグルグルは笑えるし細かいこと考えるのやめようと思える。笑

「めんどい」から抜け出す方法。”ウッキウッキ、ウッキウッキの１日”

  小池塾

先日、小池塾初級編に参加させていただきました。

こちらの本の、著者の方です。

マンガもある

この本、とっても面白かったです。

本のレビューは別の機会に。

小池塾はネタバレおっけーだそうですが、

今回は割愛し、とりあえず感想を。

小池浩さんは、スピリチュアリズムと

心理学の両方を使ってお話ししてくれます。

なので、小池塾でのお話も

“摩訶不思議な話”で終始するのではなく

現実的に受け止められる、納得できる内容でした。

まず結果を決めると、潜在意識がその結果を迎えるために動き出す。

しかし、自分の願い通りにならないと感じてしまうことが多い。

人は幼い頃に自分を守るために作った

”ビリーフ(思い込み、トラウマ)”を大人になっても手放せずに何度も同じ失敗のパターンを繰り返してしまう、など

【参考 セラピスト小池浩のサイト 】

思うこと感じたことが本当にいっぱいあって、

頭の中がまとめ切れていない、、、

備忘録として何度かに分けて書き留めたいなあと思います。

セミナーレポ！とかではなく、私が感じたことを書き留めたい。

  私の願い(結果)は決まらない

小池浩さんがセミナーや著書で常々仰っている

「まずは、結果を決める」

結果を決めることで、

そうなるように宇宙が動き出す…

私、これがなかなか出来ずにいました。

何故なら、

自分が本当はどんな結果を求めているのか

分からなくなってたんです。

自分の願い・目標が分からない。

しかも、大なり小なり結果を決めても、

けっきょく行動出来なかったんです。

めんどうくさくて。

少し休みたいなって。

目標を設定したときだけじゃないんです。

あー、洗濯するのがめんどくさい。

朝起きるのがめんどくさい。

支度するのがめんどくさい。。

もー、、、ずっと横になっていたい。。

そんな自分を、だらしない奴だと

責めまくったりもしました。

責めたからって、反省して変われるなんて

そんなことはなく。

”自分を愛する”ということを始めて、

めんどうくさがりな自分のことを

受け入れ始めました。

自分が何を求めているのか、

わからないくらい疲れちゃってるのかも

そう考えるようになった。

※今までは責めていただけ

今の最優先事項はきっと、「休むこと」。

そうなんだ。

休みたいんだ。

休もう。

　め ん ど く さ い

結果、めんどくさい。

休んでみたけど変化はありませんでした笑

やはりめんどくさい。

どうしてだろう？

小池浩さんの「願いは、叶う！」という

力強いお話を聞いているうちに、

自分の質問の答えが分かりました。

願いは叶う。

小池さんのセミナーに参加しようがしまいが。

お金持ちであろうとなかろうと。

叶わないと感じるのは

自分が自分の思う結果を決めていないだけ。

自分が自分を信じていないだけ。

自分から行動していないだけ。

私は、ただ単に、

信じていなかった んです。

叶うと信じていなかった。

うまくいくと信じていなかった。

自分を信じていなかった。

ただこれだけ。

いつもいつも、

お金の不安や生活の不安がちらついていて。

叶うってそんな、理屈は分かるけど。。

だけどもし、上手くいかなかったら？

お金が足りなくなったら？

家族が病気になったら？

医療費は払える？

好きなことしてる場合なのかな？

好きなことに使うそのお金、

貯金しておいた方がいいんじゃないの？

上手くいかないかもしれないし、

代替案も考えた方がいい。

”確実に”うまくいく方法を考えなきゃ。

自分が好きなことしてる間、

周りが大変な思いをしていたら？

先のことを考えるのが辛くなる。

好きなことをすると罪悪感が芽生える。

心が重くなる。

そして身体もだるーくなる。

この一連の流れがセットになって、

常に自分の心を支配していた。

心と体が重い。

だからすべてが億劫だった。

チャレンジしなければ失敗することもない。

やりたくはないけど、何があるか分からない

とりあえずは安定して収入を得られることをする。

その後で、先立つものが用意できたら行動しよう。

でも、そんな気持ちで収入を得ても、

収入の額にかかわらず何故かお金は貯まらない。

そんなつまらない気持ちで始めた節約は続かない。

気持ちを変えるためなんて言いながら

謎の買い物を繰り返す。

すべてが、億劫。

すべてが、めんどくさい。

こんな風に、なっていたんです。

私のビリーフは、

”好きなことより備えを優先させること”

掘り下げていくと、

”有事の際に備えないことが怖い”

そして、

”その備えがないことは「自分が悪い」ことが怖い”

”自分が、調子に乗って自分の好きなことやりたいこを優先した結果、どうしようもなくなるという事態に陥ることが怖い”

それは、すべてうまくいくとは思っていないから。

むしろ全部うまくいかないと思っている。

どうやら

自分の好きなことやりたいことを優先するのは、

調子に乗っている、恥ずかしいことだと感じており

常に備えながら慎ましく生きることが望ましい

と考えているようです。

  思い込みに気付く

嫌だなと感じることが起こる。

一見不運な出来事に遭遇する。

それらは、自分が決めた幸福に続く道の

途中にあるのだと信じられるようになりました。

家の最寄りのコンビニへは

信号のある交差点を越えなければ行けない。

赤信号に待たされるときもある。

その信号のようなものなのだ。

億劫でめんどくさくて、

身体が重くて動きたくない。

そんなときも、

「どうせ上手くいく」と思えるから、

めんどうに感じることがなくなりました

※単純に肉体的に疲労困憊のときは別

「あーもー何もかもいや」と、

落ち込んでしまうようなときも

どうせうまくいくのだと思えば立ち直りも早いかも。

どうせ上手くいくのだと

気が重くなることがなくなったら、

何故か日々の家事や仕事なんかも

後回しにすることがなくなりました

自分ばかりが家事をやって…イライラとか

疲れて動きたくない～みたいなのはあります笑

これは、こどもの頃から心が重かった私にとって、

生まれて初めての感覚です…

不安に苛まれて苦しまなくていいんだ…

小池さん、すてきなギフトをありがとうございます

今のところ、決めている結果は

近々ある引越しがつつがなく上手くいく

すべての出来事が私にとっての幸福へ繋がっている

4月末までに100万円手にする

です。

以前の私だったら、こういう風に考えることは出来ませんでした。

不安だらけで笑。

帰り道は、なんだかすごくお腹が空いて…

ケンタッキーに寄りました。

おかわりしちゃうくらい笑、

今まででいっちばん美味しいケンタッキーでした