幸せってなんだろう。
私の理想の幸せ。
引き寄せを使うなら、私はお金が欲しい。
玉の輿にのりたい。
だけど多分、心のどこかでは
物欲にまみれて貪る心があるんじゃないかと不安になる。
最近やっと、お金を持つことを自分に許せたと思う。
そこで。
どうしてお金が欲しいんだろう？
ないから。
どのくらいあったら幸せなんだろう？
うーん。
うーん。。。
うちは貧乏でした。
父親の給料がそんなによくなかったから、母親はずーっとパート。
加えて父親の務めていた会社が倒産。
高校時代は修学旅行も諦めた。
家賃も水道光熱費も、毎月の給食費も学費も、ずっと、払うのが大変でした。
生きていて、何をするにもお金はかかる。
水を使う時も、ガスを使う時も、お風呂に入る時も、
大好きな夜更かしをして電気をつけている時も、
新しい洋服を買ってもらった時も、
何をしている時も、
楽しさと一緒に、苦労している母への罪悪感があった。
母へ給食費の封筒を出す度に心が痛くなった。
洗濯する度に水道代が気になった。
だけどお小遣いが欲しかった。
渇望がさらなる渇きを呼ぶ。
なかなかお金が貯まらない。
無駄に無駄遣いしてしまう。
後に、愛が足りていない自分に気付く。
お金がないながらも、一生懸命におなかいっぱいのごはんやお菓子を用意してくれた母には感謝しているし、愛情も感じた。
足りなかっなのは、自分への愛。
だって何してる時も罪悪感でいっぱいだったから。
自分でアルバイトをするようになって、自分のお金でお化粧品を買う時も、買い食いする時も罪悪感。
そんなに悪いと思うなら家にお金を入れればいいのに、自分の為だけに遣ってしまうことへの罪悪感。
罪悪感ばっかりでお金遣うから、なんだか全然貯まらない笑。
今は普通に生活できているけどやっぱり貧乏だと思う。
だからお金持ちになりたい。
無駄に使うことがないっていうのを前提として、
衣食住に関係するお金は気にしたくない。
家賃、水道光熱費。
好きなお洋服を買ったり、食事したり。
クリーニング出したり、たまに外食したり。
生命保険に入ったり。
病院に行ったり。
残高を気にせず税金払いたい。
それから、我慢ばっかりさせた母を、ちょっといい旅行に連れて行きたい。
ちょっといい温泉宿で、美味しい部屋食。
キレイなワンピースやアクセサリーを身につけてもらいたい。
女嫌いな母に、ちょっとでも女に生まれた楽しさを味わって欲しい。
疲れた身体を、マッサージだけじゃなくてエステに連れて行きたい。
あったかいところが好きな母を、沖縄にも連れて行きたい。
働くことが好きだから、辞めなくていいけど、それは自分のお小遣いにしてほしい。
私自身も、美味しいレストランに行きたい。
お金を気にせずにヘアサロンに行きたい。
ネイルサロンに行きたい。
服も小物も、上質な物を長く使いたい。
好きな家具を揃えたい。
友達とディズニーランド行きたい。
飲みに行きたい。
だから、お金持ちになりたい。
いくらくらい必要かな？
億万長者じゃなくていいもん。
世間で思うような玉の輿ってほどじゃないかも^_^;
あれ計算したら、貯金もするとなると月に70万位だ。
意外と現実的かも。
それからそれから、
玉の輿にのりたいのか、
自分で稼いでお金持ちになるんでもいいのか、も考えなきゃ。
仕事はしたいかなあ。
自分で稼ぐのは無理って決めつけてるのかな？
それとも、やっぱり恋人が欲しい？
欲しいのかもしれないけど、
なんだかそのお金持ちの恋人に貧乏って知られたくない、みたいな気持ちがある笑
そんなの気にしない人と、気にしない関係を設定すればいいんだよね笑
子どもいるならもっとお金必要。
生みたくないけど笑
怖いから笑
そうだ、たまに行く旅行のお金…
たまにってどのくらいで、
そしてどこへ行くのかにもよるなあ。
やっぱり…………
玉の輿かな笑
やりがいだけを求めて仕事もしよう。
よし！
私のイメージする幸せに、
お金、必要です!!!