近況

2026年スタートして早くも1月が終わろうとしているー

毎回の事ですが

お久しぶりすぎるブログになってしまいました。

書きたい事は山ほどあって

途中まで書いて下書きした記事たちがたくさん…。

時間と気力がなく

何か色々ヤバいです（笑）　

気を抜くと家の中がめっちゃくちゃです。

毎回、俗にいう汚宅なのでは？と思ってます。

大掃除したのに

なぜすぐ散らかるんだろう？

片付ける人、散らかす人の割合が

1対5（犬含む（笑））だからでしょうか。

仕事は続いてます。

3年目に突入したので

直接雇用をどうしようか考える時期。

わたし的には今とお給料変わらなければ

直接雇用でも無期派遣でもどっちでもOK。

ただ職場は変わりたくない。

人間関係も良好。

仕事も自分に合っていてやり甲斐があるし。

直接雇用、無期派遣

どちらにもメリット、デメリットがあり悩ましい。

それから旦那の両親の介護が本格的に必要になりました。

2人とも85歳。

義父は脳梗塞による歩行困難。

義母はアルツハイマー…。

旦那が主に介護しています。

わたしは全く手出ししていません。

ひどい嫁ですが過去の色々がありますので。

自分の母親の介護も妹に丸投げしています。

全く介護に携わっていません。

それだけをくり抜いたらひどい娘です。

けれどわたしはやる必要がないし

やらなくても誰からも非難されないと思っている。

（ブロ友さんたちは分かってくれると思う）

娘たちも小学生6年生。

もう少しで卒業です。

最近のわたしの救いはミセスと優里。

優里はずっと好きだったんだけど

去年初めてLIVEに参戦。

優里…なかなか新曲を出してくれなくて

何となく一時期離れちゃった時があったんだけど

LIVEで歌ってくれた曲が全部歌詞が分かってめちやくちゃ盛り上がれたことにより

改めて、わたし優里めちゃくちゃ好きかもと再認識（笑）

ミセスは本格的に推し始めて1年ちょっと。

彼らの歌は

歌詞にね…救われますね。

わたしの支えです。

が…LIVE当たらない😭

今年は絶対LIVEに行きたい‼️

そんな感じの近況です

母親

今日は双子さんたち

新学期でした。

小学校最終学年。

6年生スタートです。

早すぎ！

6年生も楽しく元気に過ごしてほしいです。

今日お弁当だったんです。

クラスにコンビニ弁当だった子がいると

双子姉が。

わたしが子どもの時の頃を思い出し

つい感情移入してしまい

「は？コンビニ？何で！？お母さん何してんの！」と

なぜか双子姉に強く聞いてしまった（笑）

（わたしも母にコンビニおにぎり1個持たされて

保育園行かされた経験あり）

お友達がお母さんに

お弁当だって伝え忘れたんだってって双子姉が言ってたが

「いやいやいやいや、あなた達もママにお弁当だなんて言わないでしょう！お知らせに書いてあったし！

しかも午前中から学校に行くんだから

お昼どうするんだろうって気にならないの！？」って

何故か我が子に強く当たるわたし

自分が幼少期そうされた事がいまだに理解できないのでつい熱くなってしまった。

そのお母さん、

普段からご飯作らない

何にもしない

だからその子が自分で家のことやって

疲れて授業中寝てしまうとか。

切なすぎる。

そういう事を聞くと

自分自身がまともな母親だと錯覚に陥ってしまいそうだけど

わたしだって全然ダメ母。

反省すべきとこがたくさん。

けどわたしは自分がされて

切なかったことは

わが子には絶対しない。

親になれば母の気持ちが分かると

思っていたけれど分からなかった事がたくさん（笑）

ただ、母親だって家事をサボりたくなる気持ち

何にもやりたくない日もある！という事は理解できた。

でもその気持ちと実際にやらないのは

また別の問題で。

母親としての義務は放棄したらダメでしょう！と思う。

わが家の母もうすぐ退院。

母が大切、大好き。…なんだと思う。

けどこれから始まる介護に

「わたし大切にされてなかったしな…」と

思う自分。

母のせいで制限される生活が

スタートする事に

されたように返したら良いと思う自分がいて

怖い。

娘の学校のお友達のお母さんの話を聞いて

考えさせれてしまった。

他人が苦手

わたし…最近、他人が苦手です。

なんて言うか。

わたしの価値観とか常識が他人の価値観や常識ズレが

すごくストレスになるという…

ちょっと聞いてくれます？

グチグチグチグチしてるの苦手な方はそっと閉じてくださいませ。

モヤっとＮｏ．1

会社の後輩事務員Aさん

なぜ、毎回ゴミ集めの日に休むん！

わたし1人でやれって？

良いんだけどさ、良いんだけどさ

自分のゴミ箱位空にしてけよ。

うちの会社、週一で業者さんがゴミ回収に来てくれる。回収日の前の日に

ゴミをまとめて物置にいれておくのだけど…

それが仮に月曜日だとしよう。

月曜日に毎回と言って良いほどテレワークやお休み…。

良いんだけどさ…予定があるなら好きに休めば良いよ。

でも自分のデスクのゴミ箱位空に出来ないもんかなー。

モヤっとＮｏ．2

弟のお嫁さん

母がこの度病院から外泊許可が降りて

１泊だけ帰ってくる。

姪っ子ちゃんの卒業式に合わせて。

だからその日の夕飯はお祝いご飯を想定していた。

人数も多いからお寿司をとろうかと

妹と相談していたんだけど

そしたら弟のお子ちゃまお寿司苦手なんだとか。

この間バクバク食べてやないかーい！って突っ込みたかったが抑えて

ちょっと豪華なお弁当にしようかと提案したら

私達はホットモットでいいやーとお嫁さん。

いやいやいやいや…

卒業のお祝いなんだわその日。

ちょっと位合わせらんないかね？って言おうとしたら

妹が言っても話になんないから

好きにさせたらって言うから

じゃあ弟一家はホットモットでって事に。

大きなテーブルでみんなでおめでとうってやる会で

弟一家はホットモット…ナシじゃないと思うんだけど。

…モヤるわたしが違うの？

モヤっとＮｏ．3

お友達。

わたしの数少ないお友達なんだけど

最近お友達なんだろかと疑問が。

なーぜわたしが連絡しても既読スルー。

自分の用事がある時はこちらが何してようがお構いナシでガンガン連絡してくるんだ？

自分勝手というか

わたしあなたの都合のいい存在じゃないわって。

お友達じゃない気がするの。

母が倒れて誰かにすがりたかったのを

既読スルー…

母が脳出血で倒れた…辛い

ちょっと話聞いて欲しいってLINEも電話も

スルー。

だったのに今家庭のトラブルをガンガン相談してくるって図々しくないか？

なのに無視できない自分も嫌い。

モヤっとＮｏ．4

ハイ！出ましたわが家の旦那。

母の外泊に合わせてわたしも休みを取って

次の日は送っていかないとだから

半休にしてある。

そこに旦那が予定をぶっ込んできた。

17時すぎにどこどこに迎えにきてって。

予定あるから無理だねーって言ったら

何の予定？いいだろむかえに迎えに来てから行けよとか言う。

わたし:お母さんを病院まで送らないといけないの。

16時に送って行くから17時すぎは無理だね。

18時なら良いかな？

って言ったら

旦那：俺に予定あるって言わなかったのがいけないんだろ。

じゃあ俺どうするんだよ。

18時まで何してんだよ。

何とかしろよ！ってちょー上からな言い方で言うあたり。

だから

わたし：普通、人にお願いごとする時って

相手の予定聞いてから段取りするんじゃないの？

勝手に決めておいて無理だったからってキレられても勘弁して欲しいわ！って言ったら

旦那：俺ならお前の為に予定ずらすけどな

って（笑）

はー？わたし旦那がわたしの為に予定をずらした事一度も記憶にないし

いつも「俺無理だ」って言ってたくせに。

どの口が言ってるんだろ（笑）

使わない車の売却に行くんだけど

帰りの足がない。

ていうか、お前のために予定ずらすけどなって言うなら

今それずらしなさいよだし。

歩いて帰って来たらいいじゃんと娘。

その通りだ。

こんな人ばっかりで

疲れるしモヤモヤする。

久しぶりのブログで

こんな内容。

面目ないです

葛藤と矛盾

母が倒れてからもうすぐ1ヶ月。

家族にも疲れが出てきました。

父は母が倒れてから毎日欠かさず顔を見に行って

妹は今まで母に丸投げしていた家事を全部自分でこなし

なんだ、やれば出来るんじゃんと見直した。

ほぼ毎日病院にも面会に行っている。　　

わたしもほぼ毎日面会に行っていた。

仕事帰りに夕飯に合わせて面会に行っているのだけど

そうなるとわが家の夕ご飯が毎日20時

子どもは大好きなバァバの為ならと

文句も言わずこの1ヶ月耐えてくれてる。

クソ旦那が「俺先食べるからな！俺の体が今度おかしくなるわ！」と言い出した。

どうぞ？だし

「いつまでやるんだよ？うちが家庭崩壊するぜ！」って言われたんだけど

は？家庭崩壊って何？

もうわたしはあなたに対して崩壊してますが？って話（笑）

今、母が大変な時に子どもより我慢できない旦那どんだけ馬鹿なんだろ。

とは言え…

正直わたし自身もめちゃくちゃ疲れていて

今まで17時半には帰れていたのが帰宅すると19時半過ぎ。

そこからもう寝る23時過ぎまでノンストップ。

そんなの普通だよって方いらっしゃると思うのだけどわたしに疲れは要注意。

疲れると高熱出るし

それ拗らすと肺炎になるし（無理して…ついこの間8月になったし）

自分の体と相談しながら何事もこなしていかなきゃいけない無理が利かない身体なので

今の状態は自分の身体をキープするのも

綱渡りなタスクをこなしている状態。

そもそも本来は日中か夕方と1日交代で面会に行く予定だった。

それが看護師さんにいじわるを言われたり

ご飯が軟飯で利き手の片麻痺じゃうまく食べられないのに

看護師さんがずっと側には付けないからご飯を食べる事が苦痛。

そんな事があり

家族の目が常にあるようにしようという話になり

日中は妹

夕飯にはわたしと毎日行くようしたら日課になってしまい

ご飯ひ軟飯からステップアップして普通の白米に変わったのに

夕飯1人で食べたくないと言い出してしまって。

仕事が11月から繁忙期に入って

特に今年は制度が変わるめちゃくちゃ忙しい年なので毎日ヘトヘトで

それプラス病院通いと

夕ご飯の用意を母の倒れる前と変わらない

品数とメニューをちょっと手を加えるだけで食べれるまでに仕上げる朝の工程が

積み重なって負担になってきているのが

分かった。

わたし、疲れるとネガティブな感情が溢れてくるんです。

何でこんなに疲れてるの？

何でこんなに疲れなきゃいけないの？

何で子どもを我慢させて犠牲にしてるの？

待って？

お母さんはわたしが小さい頃入院した時

寂しい寂しいとわたしが泣いても小学生のわたしを放置したじゃない。（小さい子の付き添いOKな病院です）

わたしより優先してるものいっぱいあったじゃない。

嫁に行ったんだからそっちで解決してよねって冷たく言われたじゃない…

わたしがここ近年、入院手術しても

子どもたち見てくれなかったじゃない

ずっと家で留守番させてたよ

どうにも困って

お願いした時すら助けてくれなかったじゃない

だからわたしこんなにやらなくても良くない？

って思いが今溢れてます（笑）

でも母が良くなって欲しいという気持ちに嘘も綺麗事もない。

自分が病院に行くことで

ご飯を食べる事が夕飯だけだけど

苦痛でなく食べられたら良いな

会話する事で少しでも脳が刺激されたら良いなって思っている。

嬉しそうな顔をする母を見て

また明日も来ようって思う。

嘘じゃない。

嘘じゃないんだ。

でもふと

わたしここまでする必要ない？と

ネガティブな感情が溢れてくる。

そのすぐ反対側に

良くなって欲しい。

側にいて支えてあげたい。という気持ち。

矛盾してますよね。

結局のところ

母との過去のわだかまり

許せてないのかもしれません。

多分疲れ回復したら

また頑張ろうって思えるような気がします。

寝よう。

寝て忘れよう。

母の様子

母が脳出血で倒れてから2週間が経ちました。

16日目です。

大きな回復はないけれど

会話がきちんとしてきました。

「どこ通ってきてるの？」（病院に来る道）と母に

聞かれ

「渋滞はまると時間かかっちゃうから

◯◯有料道路だよー。30分で着く！」（本来ならラッシュの時間は40分以上かかる距離。）

とわたしが答えると

「大変だー」って（笑）

まるで他人事だけど

会話噛み合ってますよね（笑）

雨降ってるよーって言ったら

「今日1日雨だったの？」って。

じゃんけんの特訓もして

テレビ電話で孫たちと✊に勝てるのは？

って聞いたらちゃんと✋を出してました。

何回かやって

全部勝てたから

偶然ではない

すごいじゃーんって拍手して喜んだら

そこまで馬鹿じゃないって（笑）

喋り方はもちろんゆっくりだけど

意思疎通がちゃんと出来るようになってきた事がすごく嬉しいです。

主治医に半年後位にようやく

おはようとか

おやすみとかやっと喋れる程度。

右側半身は回復は無理だろうと説明を受けました。

2週間で意思疎通できて

おやすみや

ありがとうってちゃんと言えてます。

家族の顔認識出来てます。　

しかも右足に全く感じてなかった感覚がほんの少しだけ戻っているみたいです。

中学からの友人に言語聴覚士がいて

今回の事相談して

先生は病態に対してしか診れないから

歩けないとか

喋れないとか言うと思うけど

あまり信じなくて良い。

リハビリはリハビリ専門の人たちに任せたら良いから！って言われていたので

先生の言葉にあまりショックを受けずに立ち向かえています。

毎日1日も欠かさず会いに行って

孫とテレビ電話させて

楽しく夕ご飯食べて

愛犬の顔見せて

普段と変わらない会話して。

脳に血流が行くように

脳が活性化するように

何が嬉しいかな

楽しいかな

ただただそれだけを考えてやっている今。

壊れた脳は元には戻らないって

言われているけど

脳の可塑性を期待したい。

一年後に

去年の今頃大変だったよねーって

言って笑えてたら良いな。

母から驚きの言葉

母の脳出血発症10日目。

だいぶ話の理解が出来るようになってきました。

今日の面会は

仕事が終わってから病院に行ったので

18時前に到着したんですが

遅い時間に行ったもんだから

「子どもたちのご飯は？」と心配し聞く母。

ビックリしました。

ゆっくりゆっくりな喋り方だけど

まさかそんな事を母が言うと思ってなくて

だいぶ理解度も回復してきたんだなと。

子どもみたいに話すのは相変わらずなんだけど

可愛いんです。

家族とテレビ電話しながら楽しく夕飯を

食べさせてあげることができました。

行ける時は夕飯に時間を合わせて

行ってあげようと思います。

1人でご飯食べても美味しくないしね。

理解度が回復してきたからこそ分かった話なんですが

病棟の看護師さん。1人怖い人がいると…。

どう怖いの？

何かされた？

と聞いたら

「分からないの？」と怖い言い方で言われたと。

どんな言い方で言ったのか実際わたしが聞いた訳ではないので

気にしすぎかもしれないのですが

一応担当看護師さんにお伝えしました。

日中の看護師さんに「分からないの？」と言われて

本人嫌な思いをしたようですと。

夕方からの担当看護師さんは

男性だったのだけど

優しくてきちんとみてくださる印象で

嫌な思いさせちゃいましたね、すみませんと謝罪。

その後すぐに主任さんも謝りに来てくださって

二度とないようにしますと。

今回このような事を訴えた事により更に嫌な態度や嫌な言葉を言われたらそれは非常に困ると伝えたら

そんな事はさせないし

それをしたらプロとして失格ですって。

それはさせませんと約束してくれました。

母も認識して家族に訴える事が出来るので

様子を見たいと思います。

預けて全てのお世話をお願いしてる立場としては

本当に頭が下がります。

わたし自身も最近入院手術しただけに

看護師さんのお仕事は

大変なお仕事と理解しています。

でも今回の事わたしの勝手な想像だけど

どうせ言っても意味分かんないだろ。

どうせ忘れちゃうだろ。

どうせ誰にも言えないだろ。

って馬鹿にしたのかなーと。

馬鹿にしやがって。

預けてお世話してもらってるのだからと…

もっとキレたいのをぐっと堪えて

我慢したけど

モヤモヤしまくりです。

本当にその通りだったら

そんな方は辞めて欲しい。

二度と看ていただきたくないのが正直な気持ち。

部屋にボイスレコーダー置いておくのは

ありですかね？

置きたい

2024/10/21

母が脳出血で入院しました。

左視床出血。

脳の指令を中継する場所。

首都圏みたいな役割をする場所らしいです。

12日に倒れて今日で9日目。

意識はしっかりしてきて

言葉も出るようになりました。

ただ元の母とは雲泥の差…。

ゆっくり子どもみたいに話す母…

日に日に話の理解度も上がってはいるけど

悲しくて不安でどうして良いか分かりません。

重度の右側麻痺があるので

それは今後も残るし

回復の見込みは難しいと言われてしまいました。

よって自立は厳しいと。

車椅子での生活になると。

もう母と買い物にもいけないのか。

母とわたしは趣味がよく似ている。

良いなと思うのが一緒で

買い物に行ってお揃いの服やバッグを買ったり。

その度に「ラブラブだね〜」なんてふざけたり

長電話したり

ランチしたり…。

過去のブログにもたまに書いたけど

わたしが幼少からずっとあった母に対する

不信感やわだかまりが

ここ最近でそれがずっと良くなっていた矢先に起きた今回の母の脳出血。

切ないです…

退院1日目

退院一日目。

昨日退院してきて今日は自宅で昼までゆっくりのんびり。

とはいえ主婦だから

家のことはやらないと

洗濯物干したら

それだけで疲れるし気持ち悪くなるし

何だろ。

全身麻酔の影響がまだあるのかな？

（三日前に手術したんだから当然といえば

当然なのか？）

座ったり横になれば

良くなるから様子見ながら家のことしつつ

午後から冷蔵庫が空っぽだったので

買い出しに行かなきゃで仕方なくお出かけ。

そしたら

車の運転に違和感。

平衡感覚なのかな？

右耳に閉塞感があるから

何か違和感。

運転してても違和感

近所のスーパー行くだけで

ゲッソリでした。

まぁ1日1日痛みも食欲も戻ってるから良いのかな。

来週まで耳の中の詰め物抜けないのが切ない

明日から仕事復帰なんで頑張ります

術後1日目

昨日無事手術終わっています

当初の診立て通り骨は溶けていなかったけど

中耳炎が酷いらしく

慢性中耳炎な状態だったとか。

水も溜まってたって言われたけど…

よく分からん（笑）

手術の動画見る？って聞かれたけど

遠慮した

術後心配していた不整脈も起きず

ただ心拍数が安静にしてると40台に下がってしまって

アカラシアの手術の時もそうだったから

麻酔のせいかなーと。

今日は安静時70台なので。

我慢できない痛みもなく

痛み止め使わなくても良いかなーレベルの痛さがある位で一安心。

強い痛み止め使うと具合悪くなるから

使いたくないから良かった！

経過は良好なので明日予定通り退院予定です。

しかしご飯が美味しくない。

健康には良いのかもしれないけど

さすがにちょっと切ない

明日は美味しいもの食べて帰ります

寝不足な当日

おはようございます

とうとうやってきた手術当日。

昨日の夜は

なかなか寝てくれない娘たちのLINEの相手と

ベッドが硬くて腰が痛くて何度も目覚める

隣のおば様突然「あー」とか「うー」とか

発してその度にビックリして目が覚める

しかもそのおば様…5時前から起きてガチャガチャ何やらやっている。（5時前よ5時前！せめて5時まわってからにしてよ。）

思わず舌打ちしてしまったすみません

めちゃくちゃ寝不足ー。

帰りたい

帰って

モカチョコモフモフしながら寝たい

嫌だなー。

何だろう。

アカラシアの手術の時は不安がなかったけど

今回めちゃくちゃ不安。

不整脈が1番引っかかってるかも。

無事に帰還出来ますように。