明日というか今日、子供達と 会ってきます。
３年前のGWは家を追い出され車中泊をしていた事を思い出し、ツラい気持ちになります。
子供達に夫婦不仲を見せてしまった事、そして苦渋の決断で家を出たその時の感情を、私の感情というか、いきなり父親がいなくなる、そういう想いをさせた事に心が張り裂ける思いです。
何より修正不可能なまで対立する事は本当に悲しいものです。私に無関心とか邪魔にされるなら間違いなくその方がいい。
話しても話しても伝わらない。泣いて引きこもる、出ていく。どうにもいかない状況だった。
私を困らせようとする事しかしなかった。
本当はうまくやりたかったと思っているし、誰しも妻の精神を壊したいとは思うわけがない。
ただ私から見たら明らかな異常行動の数々で、そんな妻は見たくなかった。演技とは思えないし、私に対しては憎しみしかないのであろう。そのようにしか私には映っていない。どう甘く、緩く見てもそのようにしか見えなくて。それは見下したり嫌味ではなく、頑張って頑張って、困惑して、家を出た。その始まりが３年前のGW。
明日子供達には楽しんで欲しい。たくさん触れて愛を伝えようと思う。特に娘にはキモがられるわけだけど、そんなの俺の知ったことでは無い。
限られた時間で最大の愛情を伝えたいと思う。
そして、父親としてありのままを見せたい。