今日は久々にパニック的発作が現れた。すぐに回復したからよかったけど、本当に辛くなる。皆誰しも過去には戻れないのに幸せな家庭でも同じなのになぜこんなにもいてもたってもいられない感情になるのだろう。
過去にたくさん経験したからもう味わいたくないな。ちょっと夜一人が怖くなります。
昔からもうここには戻れないとか自分では制御できない事、物理的に不可能な事を思うとパニックになる。逃れたくなる。
私は閉所恐怖症というか、例えば閉じ込められた環境で鍵がかけられ自分で出れない状態とか、極端に言えば飛行機とか「ただいま飛行機のドアが閉まりました」と言われると少し不安になるんです。「自分の意思でここから出る事はできないんだな」って。
昔おふざけで車のトランクに入った事があってその時もかなりのパニックになった。その感情に酷似している。
これがパニックと言うものであるなら、過去を受け入れられない病気なのだろう。
自分が幸せな家庭を作れていたとしても子供達が旅立っていく時や定年退職した時などどうなるかわからないから本当に心配です。
なにしろ自分が自分で無いような、この世から消えて苦しみから逃れたくなる。
今まで強がって生きてきたからこんなにも人はもろいのかと思うし、誰かに相談したとしても変わらない過去からは逃げられない。過去ほど最強なものは無く、過去に勝るものは無いと考えるほど、逃れられなくなる。
そんな時に自分の記憶力の良さと物を大切にする性格を後悔する。
記憶は鮮明に残り、ものはその時も共に一緒にいた。大切な人と大切な時間を過ごした物も同等に大切で、物は今もある、ただ大切な人はそばにいない。そんな事を考えるとパニックになる。
あれは何年前だなとか、この写真に残っているこの物のキズはすでにあるからそのキズはこの時より前にできたんだなとか。
前にも書いたけど、車のイタズラキズとか落書きとか当時はショックだったけど、今は共に過ごした証となり自分にとって大切な存在なんです。
こんな事思う人いるのかな？って思うけど、日常のネガティブってそれすらも心に刻まれてしまっていてそれすらも愛情というか大切な物になるんだなと感じてしまいます。
子供達が赤ちゃんの時、大変だったけど、その大変さももう自分自身が主体となり味わう事はできない。それだけ子供達が大切だったし今も大切だから日常的に関われない事にパニックになるのかな？
これは治療が必要なのかもしれないけど、今日わかったのはパニックの時心臓がバクバクいってた事。夜中に出ると尚更不安になるんでもう出てほしく無いな。気を紛らわす手段が夜中には少なすぎてきついです。
会社を辞めようとした時も定年時にこれに襲われたくないのと逆に辞めて戻れない事でこれに襲われるのではないか？と。それであれば今襲われない方がいいと逃げた部分もあります。
仕事に関してはそんな事からあまり頑張らないように逆の努力をしています。衰退する努力。
会社を大切に思わない努力をしているところです。
家庭にしろ会社にしろ人付き合いにしろ深く関わると自分が制御できなくなる。思い入れが強いほど離れた時大変になる。
本当は大切な物を全力で守りたいけど、大切になりすぎると心が離れられなくなる。
心にも車と同じでキズがあるのかもしれません。そんな自分が好きだし、手放せない想いは多々あります。なにも無い日々の更新は自分がキズつかないためで、パニックにならないよう祈るばかりです。今晩は不安を抱えて迎えるけど、どうすれば逃れられるのだろう。
早く朝になり忙しさで不安を忘れられるよう早く時間が経ってくれたらいいのですが、、、。