季節の問題か先日子供達に会ったからか昨晩は不安になりました。
不安というか、寂しいというか。今年の夏までは予定を詰め込んだり、苦しいスポーツして紛らわせてきたけど、今は時間にも余裕があり、苦しいスポーツは辞めた。やはり考える時間があるのはあまり良くないんだな。
彼女と幸せになればいいと周りは言うかもしれないけど、やっぱり最重要なのは子供達なんだな。強いて言うなら過去の日々を思い出してなんで自分がひとりなのか。なんで幸せは壊れたのか。全て過去が、しかも楽しい思い出が辛いんです。
子供達とは関係良好で会いたければいつでも会える。今を考えると不安はない。ただ、取り戻せない過去に不安というか寂しさというかを感じます。しかも異常なくらい。
この調子で行くと永遠に苦しむことになる。
何かマインドを変えなければいけない。
①住んでいた場所の思い出
②よく行った場所の思い出
③過去の習慣の思い出
を取り戻したくなる。またそこに家族全員で戻りたくなる。
やっぱり寂しいんだな。家庭から弾き出された。自ら弾き出た。そこに居れない事が寂しいんだな。
元妻とは長男が生まれてからひどく仲が悪くなったけど、本当は俺もうまくやりたかったんだよ。
だけどどう頑張ってもうまくいかなくて。最終的に俺が力尽きてしまった。調停もなんとか取り下げて、そんなゴタゴタも頑張って乗り越えだけど、俺がもたなかったから結局、今自分がこうして苦しんでいる。
本当は安心して毎日家族の元へ帰りたかった。
どう説明しても理解してもらえなくて。辛かったんだと自分で今正直に思います。
もう戻れないのは俺もそっちも同じだし、いくら頑張ってもお互いに理解は不可能。
たかが一家庭の離婚なんて俺は大した事ないと思っていたけど、お互い精神を労わって傷ついたなかにも幸せになって欲しいと思います。
俺自身は何をどうすれば心が晴れて幸せになれるかわからない。子供達の幸せを見届けぬまま自分が幸せになる事はないし、前に進めない。
今思う事は、別居しても、調停しても、夫婦が不仲でも、お互いどちらかが浮気をしても、毎日ケンカしたりウザいこと言われても、家族会議みたいな面倒なことされても、周りになんで言われても、夫婦が男女じゃ無くなってどちらかが拒絶しても、何においても離婚はするべきではなかったし、なんとしても子供達から離れなければよかったと思います。
これは結果論だから言えるけど、また同じ状況になったら離婚すると思うけど、今過去に戻れるなら妻と意見が合わなくても耐えて耐えて、子供達のそばに居ると思います。
子供達と会える事や、関係性が変わらない事その辺は想定以上に良好です。
想定外は過去の思い出がこんなにも鮮明で、こんなにも自分を苦しめるとは思わなかった。
忘れられればいいけど、写真を見たりするとすぐにその時に戻れてしまう。
記憶力がいい事がこんなにも自分を悩ませるとは思いませんでした。
よく考えると私は自分の幼稚園入る前の記憶とかも残っていて、いい思い出ならよいですが、忘れたい記憶も永久保存され困ります。
後悔が残らないよう生活しないといけないから人生の選択も慎重にしなければいけないな。