やっぱり家族とうまくやっていきたかったなと思います。あんなにかわいい子供達とあんなにしっかり成長した子供達を見るとずっとそばにいたかったなと思います。もう戻れない。空白の時間は埋まらない。そう思うと自分の居場所の無さや、失望感に襲われます。いい時はいいけど、少なくとも今は会社辞めなくてよかったなと思います。精神のもろさで人間辞める事になっていたかと思うとゾッとするからです。何か一つでも続けてきた証拠というかなんの保証もないんだけど今は何かに守られていたいのかな？というか何かに所属してたいのかも。
私がなぜ離婚に向かったか、本当の理由が最近わかってきたんです。自分の事だろ？って思うかもしれませんが今でも絶対引けない部分。よく考えると昔から根本にあった私のデフォルト。
「女性らしさが苦手」
男性が好きという意味ではありません。元妻にも最後はこれで離婚話を出されて。毎日のようにそれを責められ。離婚の原因として裁判でも認められていると。
当時「女性の権利」だとか「妻の権利」だとか「女性としてみないとダメ」とか散々言われて、寝ないで会社行った事もありました。レスだからか浮気を疑われてなぜか義父、義母の前に突き出され話をしたり。
まず「家族」ではダメですか？と思ったし、やっぱり自分を攻撃するような人には魅力は感じないよね。
先日ブログ書いてわかったんです！元妻も家族として大切だけど、妻、女としては見れないし無理だったなって。だから今妊娠した事は本当に喜ばしく思うし、自分が与えてあげられなかった幸せをつかんでほしい。反面もう5人家族は作れないんだなと思うし、今の寂しさを考えると当時なんとかならなかったかなとも思う。家族として考えてくれればきっと今もなんて。
そもそも「女性らしさ」をどう捉えるか？なんだけど、俺は「奥ゆかしさ」というか、謙虚というかそういう姿勢に魅力を感じる。
女性として見ると家族として見れない、つまりはいつも考える対角理論で全てを良くするのは無理で都合いいんだよな。逆に俺は俺で都合よく考えているんだろう。その辺をうまくやれる世の中の男性はすごいです。本当に尊敬します！
朝起きた時は落ち込んでいたけど今はなぜか良くなりました。ブログ書き始めて終わる頃に心情が真逆って本当にやばいですね。