婚姻中、離婚後の元妻とのやりとり、加えて離婚してしまった事実に精神が病んでいる事が自分自身で理解しました。
元妻に対しては言いたくありませんがもっと私を大切にして欲しかった。大学に行かず家族で過ごすことを大切にしてほしかった。
私の考えが甘いのかもしれないし時代にそぐわないかもしれないけど、ママママと泣き帰りを待つ子供に今じゃなきゃダメなのか？小学校に上がってからじゃダメなのか？そんな事を考えていました。今は今しかない。小さな子供達との時間は今しかない。いずれ離れる子供達とわざわざ小さな時から離れた方がよかったのか？
女性も活躍する世の中なのはわかるけど、子供達が求めるのに家族の時間がなくなるのに今やらないといけないのか？という考えになってしまいます。
なぜ離婚しなければいけなかったか？なぜ家を出なければならなかったか？私の気持ちは私にしかわからない。誰にも理解されない。家庭で守られるべき夫は敵視され追い出された気分です。
元妻が嫌いになって離婚したのは私で、ただ嫌いになるまで追い込んだのは妻で。もっと大切にしてほしかったし、連絡があればまた何か言われるのか？と嫌になる存在になってほしくなかった。
そういう後悔はあります。私がうまく導けなかったんだね？
過去のメールを見て心が動揺したのでメール消したのとそれで今のモヤモヤの正体がわかりました。
寝れなくて、幸せな家庭を築けなかった罪悪感に眠れず戻れない過去に絶望し、こうしてブログを書いて心を落ち着かせてます。
隣には彼女が寝ています。養育費の負担や私には未来がない事、再婚の勇気がない。子供達が大切すぎてツラい。別れた方がいいのかな？と思ってます。
私が選ぶのではなく彼女が選ぶものかな？でも客観視してもっといい人いるよ。
弱りすぎて、新たに責任を負う力がない。無責任な状態で隣にいさせてもらう事がまた心を弱らせます。