子供達に久々に会った事でまた心は憂鬱になってます。子供達は約2年経っても昔と全く変わらないからです。結婚生活はどうにもいかなかったけど、親子関係は本当に良好だったんだなと思うし、置いてきた過去に戻りたいと思ってしまうほど幸せな時間を過ごせました。
明確になった事は家庭を壊したくなかったという事。それは今も昔も変わりませんが改めて気づいたのと、新たにわかったのは私自身頑張った事は自己評価しているけど、自ら主導し結婚生活に終止符を打った事に後ろめたさがあるという事。
ただ結婚当時はどうにもいかなかった。やっぱり元妻にはもっと大切にしてもらいたかったし、世間で言うイクメンから比べればダメかもしれないけどやっぱり俺は頑張っていたよ。何から何までダメ出しで、あなたの世界で世の中進んでないし、一生懸命それを伝えようとしたけど、伝わらなかった。体もお金ももたなかった。離婚すればあなたはもっと辛くなるのはわかっていたけど、あまりに扱いがひどくて離婚に進む気持ちは抑えられなかった。
あなたはいい事ばかり考え、私は最悪を想定していたから離婚したんだと思う。
あなたは求めて私は求めない。あなたの理想は現実離れしていたし、私はいつも現実に引き戻そうとしていた。いつまでも変わらないから離婚しか選択出来なかった。今気づいても遅いし、失われた時間は戻らない。
深くキズついた心は戻らないし、強く願っても叶わなかった願いは行き場を失いさまよう。私と子供達の楽しい時間を返してほしいし。私が今望んでいるのはお金でも関係修復でも謝罪でもなく、過去に幸せな家庭を維持する努力をしてほしかったそれだけです。恨みもないしあなたが頑張った事はわかっているけど、時間は何にも変えられない。だから何も求めません。ただただ子供達との毎日が失われた事に失望と落胆と後悔があり私にはどうしようも無いです。
誰に話しても理解してもらえない事はわかっていますが、お金で解決、子供達の親権を取る、復縁する。そういう簡単な話ではなく、「家庭」がなくなった事実に寂しさを感じます。