自分が今の生活に満足感を得られていないのは過去の生活で頑張ってきたからなのかなとふと思った。今の彼女には申し訳ない気持ちになるが一応家庭を守るつもりで結婚したからには離婚後しないという強い意志の元、生活してきたと自負している。基本男女関係はうわついていて楽しく気楽なものが理想でありそうあるべきで家庭を持ちなおかつ離婚の危機が多々あり戸建を持ち子供もいるとなると背負うものが違いすぎて困惑している。彼女は大切だし今の私の支えで感謝してもしきれないし、愛情もある。それに何より非常に頼もしい存在で、バツイチで多額の養育費を負担していてなおかつパッとしない私を受け入れてくれているのだ。より背負うものが少なくなる。それだけしっかりしているという事だ。私は無責任極まり無い男に成り下がった。家庭を投げ出し大した責任も背負わずそのくせ大切にしてもらっている。その虚無感といったらいいのか？が私を苦しめている。私の親族や周りの人からは祝福や歓迎をされているが本来なら元の家庭を守っていなければならなかった立場の私が幸せになっていいのだろうか？離婚に後悔も未練もない。ただ私の感情は「なんとかうまくやれなかったのか？」とさまよう。当然どうにもならないと思ったから離婚したし不仲になってから10年は耐えた。ただただ家庭を壊したくなかったし、元妻にはしっかりしてほしかった。拒絶の感情になるまで私を追い込んだ様々な問題に、離婚になるまでやる必要があったのかなと思ってしまう。そんな気持ちで今彼女といていいのかな？と思ってしまう。恋愛は突然始まり止められない。進んだら戻れないし、自分都合でやめたり諦めたりは私はしない。ただ早かったのかなとも思うし、進まなければ一生一人だったかもしれない。当時は来たものを受け入れないという選択肢はなかったがこの恋が終わることがあるならもう一生一人で構わないと思う。こんなに辛いなら。