何もやる気ならない

今日は娘の遠足。
昨日の夜からお弁当の仕込みをしておいたから朝はおにぎりだけ準備をした。
その後また寝て起きた時に父の仕事を手伝いに行かなきゃいけないと思うとすごく動くのが偉かった。

今私は仕事をしていない。
以前は会社を立ち上げてバリバリ仕事もしていたが会社はこの病気になって休眠外車にした。
大好きな仕事だった。
夢もあった。志もあった。希望もあった。
今はすべてない。
貯金を切り崩しての生活。
まだ恵まれているのか、仕事をしなくても生活保護受けなくても何とか生活をしていけてる。
ただ、躁状態になった時に買い物が止まらなく何百万も使った。

後悔はしていないけれど、これから先のことを考えると使った分だけお金をどこかから捻出しなければいけないと言う概念に襲われることがとても怖い。

お金がなくなるから怖いんではない。
お金がなくなってしまったらと言う事でもない。
実際手元にあるのだから。
私の言う不安は、これから先生きていく中でいつかお金はなくなる。
お金がなくなるだけならいい。

生きがいすらなくなってしまうんではないか、社会から私は必要とされていないんじゃないかそういうことを考えると仕事をしたいと思う。
ただ、今は父の仕事を手伝うという中途半端な立場のためとても微妙な所にいると思うと甘えなのかもしれないし、父が死んでしまったらどうなるんだろうなどと考える。

父が死ぬ＝私も死んでしまうのではないかなど。
私が死ぬのは良い。
だけど娘は10歳で20歳になるまで親の義務として教育していかなければならないということが私に果たしてできるのかどうかと思うととても怖くて仕方がない。

あと10年娘が何不自由なく生活できるだけのお金は必ず残しておきたい。

少しずついつ死んでもいいように身辺整理を私はしています。
まずは養育費から。
私の生命保険の管理
娘の医療保険
住む家これに関しては家を買っているので必要ない。ただ管理費は必要になって来るのでそれを捻出する必要もある。
あと何が必要なんだろう。

調停の申し込みを終わらせた。
履行勧告を出すために今まで滞っていた養育費不足分をさかのぼって計算しなければいけない。まずはここから始めなきゃ。
何とか今日は父の会社まで来れた。

外には草が生えている。
抜いても抜いても生えてくる
除草剤をまいても生えてくる
植物は殺されてもまた生きようとする
このストイックな生命力はどこから来てるんだろう