夫が亡くなってから始めたセラピー
褒めてあげたーい
2年が経ちました
「これからどう生きていくんだろう、私」
という漠然とした不安、寂しさに襲われていた私
そんな時に夫の教え子さんの奥様
福島美舎子さん(みっちゃん)のセラピーを受けました
あれから2年
たくさんジタバタして😅
本当の自分を探して
あっちへ行ったりこっちへ行ったり
あれをしたりこれをしたり
と…
側から見たら
大丈夫❓
とか
あーでもしなきゃ辛くてやってられないんだよね💦
なんて思われていたと思います😅
でも違うんです、そんなことで紛れる悲しみじゃない
若い時に結婚してずっと夫に頼って生きてきました
依存してたんですよね💦
夫がいなくなって、自分はどうやって立って歩けば良いのか？わからなかったんです
だから見つけなくちゃ‼️
自分の足で歩く歩き方を！
ただそれだけでした
でも、歩き方以前の問題が山積
それをいくつも越えて
突っ走ってきた勢いそのままに突き進もう！
としていたその矢先…
『軟部肉腫』という『希少がん』が見つかりました
このタイミングで「待った‼️」がかかったわけです、壮絶な「待った
」ですよね💦
」ですよね💦その意味を考えないわけないです
絶望と戸惑いと不安…なぜ
退院間もない頃、どうしようもなく苦しくて
滞在していた姉の家で大泣き姉にしがみついて泣きました
姉にしがみついて泣きました義兄もびっくりして様子を見に来るくらい💦
「できないことに目を向けず出来ることを一つ一つ積み重ねて行こう」
と姉に言われた言葉を噛みしめて過ごした日々
「〇〇ちゃんは何を学ぶために今世に来たんだろうって考える」と姉
かわいそうとか心配だとかじゃなくそんな風に言ってもらえることが本当に救いになりました
内観しよう、とあらためて思えたんです
そして術後の療養中にコロナ禍です
もうこれは
内観せよって事でしょう
って事でしょうそして結婚してからの私の人生を振り返り
年月を重ねるごとに積み上げられた自分の中の『澱』のようなもの
それが腫瘍と共に取り除かれた気がしたんです
だから私にとってはこの病気も必要なことだった
新しい人生を歩むために
それに気づかせてくれたんだと…
だから今の私は「0歳」
産まれたて
まあ、この間もみっちゃんにはたくさんたくさん救われました
同情でなく不憫に思うのでもなく
しっかりと自分を見つけられるように
手を差し伸べてくれました
そして、今月受けた『オリジンヒーリング』
いくつもの段階を経て辿り着いたヒーリングでした
あ！ここにいた！！
初めて自分に出会えた感じでした
物凄い安堵感、自然と溢れ出す涙
いいんだ、今感じた『自分』そのままでいれば
身体の真ん中にスーッと一本立った感覚
広がる安堵感
今まで味わったことのない穏やかさでした
『私は何者にもならなくていい
私は私であり続けるだけでいい』
このことに気づけた喜びはどれほど私を癒したことでしょう
そしてこの事は夫の私への深い深い『愛』なんではないか⁇と気づきました
夫が繋いでくれた『ご縁』
夫亡き後、私がしっかり生きられるように
魂の本当の姿に気づけるように…
みっちゃんに出会えなかったら私はまだ
ジタバタ💦ウロウロ💦していたでしょう
勇気を持ってセラピーを受けた自分を
褒めてあげたーいこれからもザワザワしたり違和感を感じる事もあるかも知れません
でも目を閉じて深呼吸すると
スーッと私の本質に触れることができる
揺るぎない安堵感に出会えた時
しっかりと自分に戻れる自信を得られた気がしています
私が『私』にしてあげられること
自分の本質に
いつでも触れられるようになること
お読みいただいた方
ありがとうございます💕
