しばらくぶりのblogです。
あれからお盆に軽く失踪して、結局見つかって、適応障害と診断されて、当然のように行政書士の見習いの道を棄てました。
ここ一ヶ月で失ったものがいっぱい。思い出がいっぱい。しかも、嫌な思い出。
月給３５万厚待遇、東京ライフ、行政書士への道、新車を購入したお金、人からの信頼、そして、男も失った。
残ったものは、喪失感。
凄いね、人間って、こんな短期間でこんなに沢山失えるんだなぁ。
５年くらい前にもほぼ同じような状況になったけど、ここまで酷くはなかったから、正直自分でも驚いているし、あまりに早いスピードと圧力でここまで押し流されてきたから、頭がぼんやりする。
そして、将来への不安だけが漠然とある感じ。
両親は行政書士の資格とか、他にもやってみたい資格とか挑戦したいものがあればしばらく実家で静養しながらやりなさいって、有難い言葉を掛けてくれるんだけどさ。
素直には喜べないでしょ。うちだって裕福じゃないしさ。
なんつーか、私が特に脆いのかは比べた事無いから分からないけど、人って無理しすぎると本当に良くないなぁってことだけは身をもってわかった。
そして、今回改めて分かった。
私は、ぐうたらだ。
忙しいことも、責任重大なことも、面倒なことも、全て嫌いだ。
ダメ人間なんだってことが、よ～く分かった。
今回は、単純に無理が祟ったとしか思えない。
いや、厄年のせいだとしか思えない。
そうなのか？
私にとっては毎年厄年みたいなことばかり起こるんだけど、気のせい？
来年は本厄だよ。今から怖くてしょうがないんだけど…。
絶対に厄除けしよ。予約しよ。無心になって祈ろう。
心に誓おう。
この際、もう、頼れるものは鰯の頭だろうが頼ろう。
今回、初めて心療内科というものに掛かったんだ。
隣の市にある病院に行ったんだけど、すっごい綺麗で驚いた。
こんなド田舎にあるもんだね～って、感心。
診察してみたら、薬の必要も無い程度のもので安心したけど、放置していたらヤバかったみたい。
怖いね。私、諦めだけは早い人間で良かった。
今日は、おばさん達と一緒に、父の買い物をしに出かけた。
雨で気分が塞いでたんだけど、まぁ、そこそこ気晴らしになったかな。
で、おばさんに、食事ご馳走になったり、パン買ってもらったり、蚊取り豚買っもらったりして、３１にして、超依存ライフを送った。というか、今後も送るんだろうな。
まだ２０代も前半だったら、可愛いもんだけど、３１のいい大人が、老齢のおばさんに経済的に助けられるっつのはみじめだわ。
でも、嬉しいのも事実だったりして、色んな感情が交差するわな。
可愛い蚊取り豚はん。
でもって、北京五輪見てると、また落ち込むんだわ。
この人たちは、自分の数千倍も努力と苦労しているっつーのに、私は何だ？ ってね。
比較してもしょうがないんだけどさ。
自分を責める癖がついてしまっている。
そうそう、心療内科で問診されて、自覚している自分の性格は？ に「卑屈でネガティブです」って即答しちゃったよ。あ～あ。
生きるって、難しいものなんだね。
時間は死ぬまで当然流れるんだけど、その流れが辛い時もあるし。
一人きりでは生きていけないわけだから、人間関係ははずせないし。
生活している環境や状況、大きく言えば国や地域によっても様々。
そこに適応しながら生きていかないとならない。
その適応っていうのが、とってもややこしくなって難しい時がある。
簡単な問題だとしても、誰もが簡単だと思って解けるわけではないし、一生かけても解けない人だっている。
人はそれぞれ、皆違う。当たり前なんだけど、その当たり前が見えない人も大勢いる。
誰もが平和で、幸せを願う。それは万国共通なんだ。
それなのに、実現できているとは言い難い。
人は賢い生き物のはずなのに、賢さが別の方向で作用していることも多い。
幸せに生きるっていうのが、こんなに難しいんだなぁって、いつも感じる。
自己啓発本には、幸せは自分で掴み取るもの、自分で感じるもの、自分の中で帳尻を合わせるものなんていうことが書かれている。
幸せだという価値判断は、全てが自分の物差しで計れる自由なものだと言いたいのだろうけれど、それが上手にできる人もいたら、難しくてできない人もいる。
私は、難しくてできないタイプだ。
どうしたらポジティブになれるんだろう。
ポジティブな自分もいるにはいるんだけど、なかなか毎日常駐してくれない。
時給上げれば常駐してくれるような種類だったらいいんだけど。そうもいかない。
こじれた糸みたいだよね、人間って。
それが夥しい人数いるんだもの、糸が真っ直ぐになるなんて全員洗脳でもしない限りは不可能だ。
問題は、色々と解決していないし、今後も消えては生まれる厄介なものになると思う。
行政書士の見習いを放棄したからといって、全てが丸く収まるなんて簡単なものではない。この一件で、私は自分の自分への信頼。つまり、最重要なものにヒビを入れた。
それなのに、それなのに、精神衰弱で体重が７キロも減って喜んでる私がいる！
