年末年始は大嫌いです。
早く日常が戻ってこないかなと思ってたら、また風邪をひいてしまいました。
1ヶ月ぶり3回目。
もう毎月じゃん、これ。
大晦日を徒歩圏内の実家で過ごし、元旦に家族と近所の神社に初詣に行った以外はほぼ引きこもりだったのに。ねぇ。
ストレスは溜まってました。
実家の母と相性が悪いのにいつもより長い時間を過ごしたから。
こんなこと匿名でないと書けない…
母の毒を真正面から受け止めすぎなんだと思います。さらっと流せれば、もともと悪意のある人ではないし、母なりに私を愛してくれているので、こんなストレスを感じなくていいんだと思います。
ここから実母への愚痴が続きます。
年老いた母への愚痴なんてとんでもないという方はどうか回れ右でお願いしますm(_ _)m
一昨年父が亡くなり、母は一人暮らしになりました。私は近所に住んでいるし、最低でも週に一度は買い出しその他、車を出して半日は母の用事を聞いています。
相続や納税や年金やそういうものも私が管理してやってます。
でも母は父にすごく依存していたので心細いでしょう。掃除や家事はキチンとできますが、物事の判断や方針はすべて聡明な父に頼ってきました。
商売をしていたので結婚以来ほぼ毎日ずっと一緒にいた夫婦です。父がいなくなって、一人でいるのは寂しいでしょう。
それはよくわかります。
私だって大好きな父が亡くなってすごく寂しい。
本当に偉大な父でしたから。
でも私は母の生活を助けることはできても、母の寂しさを埋めることはできない。母の残りの人生の方針や決断や責任を負うことはできないです。
母の言葉や行動の端々に、こっちに寄りかかってくる気配を感じてしまう。こちらの言動が母の期待や当てから外れるとすごく不満そうな反応をされる。
例えば、元日に一緒に氏神様にお参りに行き、実家でお茶だけ飲んで帰ろうとしました。これは例年通りです。
でも母はなぜか今年は一緒に夕食までと思っていたらしく、「何？(一緒に夕食食べるのが)嫌なの？」と。
たったこれだけのことですが、私の心は大ダメージ。そこから未だにメンタルボロボロです。
私の心に余裕がないからなのでしょう。
でも、何でそういう言い方になるの？
こっちが酷いことしてるみたいな言い方。
私は非難されるのに弱いです。
だから非難されないようにいつもすごく気を使ってます。
去年の正月も真っ暗なスタートでした。
去年の元旦、母からの電話を受けたのは夫でした。
父が亡くなって喪中なのに「明けましておめでとうございます。今年も〜」と母が挨拶するので、夫が困ってしまい「いや、お母さん、今年はおめでとうは言っちゃいけないんですよ」と言ったら泣き出して「初詣は一緒に行かない。あんたたちだけで行ってきて」って。
お正月の朝から最悪に憂鬱な気分になりました。
仕方なく初詣の帰りに寄って夫が謝ったら「おめでとうって言っちゃいけないなんて知らなかった」と。
75歳になって自分の夫が亡くなって喪中ハガキも私に作らせて出したのに、知らないわけないよね。
でも夫が電話口で「おめでとうは…」って言った時点で、私には大まかな予想はついてて、ああこれはお母さん気に入らないな、あとで私に嫌味がくるなとは思ってました。
母はプライドが高いというか見栄っ張りなので人に指摘されるのが大嫌い。でも結果的に自分の常識のなさや子どもっぽさを披露してしまうわけですから、見ていて非常にみっともない。
小学3年の女の子が見栄と経済力だけ一人前になった感じというのでしょうか。
私が去年バセドウになったのも、もしストレスが関係するなら父の闘病、死亡、葬儀、手続き、そして継続的な母の面倒が引き金だと思っています。
そういう小さな嫌な思い出がいっぱいあるから、できるだけ距離を置いておきたいのに、距離を置きたい気持ちを気取られるとすかさず反撃がくるのです。
こういうの気づく力だけは鋭いんですよね。
人の話や気持ちには鈍いのに、変なところだけ鋭い。
そして私の中に残るのは母への嫌悪だけでなく、こんな風に考える自分への罪悪感です。
この罪悪感が本当にきついです。
新年早々、真っ黒でドロドロの心の内を書いてしまいました。
ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。