どうするべき？

どうしたらいいのだろう。
本当は明日が最後の日。
今月中旬に○a○○○aの担当者から突然の理由なき警告を受け、次の日から会社には行けずにいました。

言い放った翌日の朝には予防線を張っていたようだが、私自身が行けるような状態ではなかった。

今は少しずつ気持ちの整理もつき、前へ進もうと努力をしています。
だからといって怒りは完全におさまったわけではない。
でもその怒りや色々な思いを、あの不満に溢れた空間に暴発する勇気もない。
きっとその時はスッキリするのかもしれないけど、冷静になった時、惨めな思いをするのは自分だと分かっているからだと思う。

でもこの節目に何かしないと、もう一歩先へ進めない気がしてならない。
これは気のせいなのだろうか。
ただの言い訳なのだろうか。

既に終わってしまったことだと思っていたのに……気持ちの中では終わらせることが出来ていなかった。
怒りと苦しみ、怒りと悲しみ、怒りと悔しさ……どんなに怒りの気持ちが大きかったか言葉では言い表せないです。
どんな気持ちより怒りに勝るものはないのです。
でも怒りを爆発させたところで何が変わるわけでもないことも分かっているんです。
だから、どうしたらいいのか、どうすればいいのか分からないのです。

そんな結論すら出せない自分を情けないとも思っています。

私の中で二人の自分が戦っています。
“行って思いっきりやっちゃえっ！”という自分と“自分が惨めになるだけだよ。負けるが勝ちって言うじゃん！”という自分。
“負け”という言葉は嫌いだけど、この“負け”はそういう意味ではない。

社員だけじゃなく、仕事をしない、出来ない、遅い、ミスばかりする派遣社員にも怒りを感じています。
“なぜそんな人達がのさばれるのか”
そしてSという存在です。
どんな手を使っているのか。
言い方は悪いが……頭はそんなに良くないはずだ。
私は偽善者になるくらいなら偽悪者でいたい。

こんな場所でも学んだことは……
情報は知るのも大事。
情報の量によって自分の将来は決まる。
情報をうまく操れる人がチャンスをつかむのである……ということですね。

このような状態をチョッとした“分岐点”というものなのでしょうか。
焦りからくるもののようでもあります。
次が決まってないから。
不安もあります。
上記のような人達でも、この先働けるわけですから。
本当に腹が立ちます！
そんな派遣社員こそ切るべきなのに。
切られるべきなのに！
でも女上司を始め、他の社員も自分が優位に立てる存在は手放したくないのでしょうか。

私は今も、これから先も心まで奴隷にはなりたくないです。