色んな意味で今、自己嫌悪に陥ってる。
昨晩書いたブログを今朝読み返してみて“私、何書いてんだ？”って思い、即効削除した。
もしこのブログを読んでも誰一人気持ちのいいもんじゃないよなぁって。
既に読んでしまった人……ごめんなさい。
私は今の会社で仕事をして初めてミスをした。
すごく初歩的なミス。
1ヶ月半、ミスをすることなく、どちらかというと周りの人達に教える立場だった。
社内的なことで、大事ではないのかもしれないけど、迷惑をかける相手がいることには代わりない。
私はどちらかというと、仕事に対しては特に“完璧主義人間”
まず何が起こるかというと、被害妄想が過剰になっちゃうんだよね。
私は特にそうなんだけど、自己嫌悪によって自分を過小評価してしまい、「自分なんて・・・」という気持ちが強くなる。
そして人との関わりを自ら絶ってしまう傾向にある。
そうでなくても人との関わりが苦手だからね。
この前の私は周りからも明らかに見える高い壁を作ってしまったかもしれない。
そのことによって、誰も声をかけてこなかった。
そりゃそうだ、その高い壁をよじ登ってまでくる人なんていないよね。
でも初歩的なミスをした自分がどうしても許せなかった。
そのことによって周りが言う言葉が全て刃となって私の心に突き刺してくる気さえした。
自己嫌悪を理由に他人の言動を許せず、“あんたに言われたくない！”“あんたに私の何がわかる！”“あんた達と一緒にするな！”挙げ句の果てには“私ならもう少し言葉選ぶけど！”なんてお門違いもいいとこだ。
久しぶりに悔し涙を流した。
こんな弱い自分、誰にも見せられない、見せたくない……絶対に。
理想が高いことで、現実とのギャップを知り、差を感じてしまうんだよね。
誰だってミスはする。
何人もの“やってしまった！”出来事を見てきた。
他人のことになると何故かポジティブな言葉をかけ、少しでも楽な気持ちになってほしい。
今回のミスをバネにしてほしい……って気持ちで引っ張っていけるんだけど、自分のこととなると、まず周りの同等レベルの(上手く言えないんだけど……同じ立場の人達ね)人達には絶対に言わないんだ。
特に今回は何だかみんな私のことを“仕事が出来る人”だと買い被ってるとこがあって、だからこそ言えない。
完璧主義をやめて楽に考えることが出来たらどんなにいいか。
完璧主義だから、周りからそう思われてるから自分を良く見せようとしてしまう。
ありのままの姿を見せるタイミングを逃しちゃってるんだよねぇ。
人間には注げるエネルギーに限界があるじゃない。
それをマイナスなことに使うんじゃなく、プラスのことに使った方がいいのは自明だよ。
頭では分かってるんだけど……上手く出来ない私。
プラスの方向にエネルギーを注げば、いろんなことが上手くいくようになる……それも分かってる。
自己嫌悪って、漢字の通り、「自分」を「嫌悪」してしまうこと。
「嫌悪」は憎みきらうことだから、自分を憎んで嫌ってしまってるんだよね。
そんな私が笑顔で人に接したところで、その笑顔は本当の笑顔じゃない。
だから人もなかなか近づいてこないんだろうなぁ。
一瞬近づいてくるんだけど、何かを察知されちゃうんだろうか。
自分を好きになることで初めてその笑顔が本物になるんだろうね、きっと。
この出来事はこの前の金曜日。
上の人は多分気づいてる。
私がその場にいることさえ耐えられなくなり席を数分外してただけなのに(普通に数分外すことは何度もあるんだけど)周りの人に「○○さん、長く席を外してるけど体調が悪いのかなぁ？」って言ってたらしく(そんなことないって知ってんだけどね)私が席に戻った時「○○さん大丈夫？」って声をかけてきてくれた。
周りの人達は私に声をかけることさえ出来ない情態なのに、上に立つ人達は、私のことを気にして声をかけてきてくれた。
恐れることなく。
多分、事件が起きたその後すぐのことだったから何かを察したのかもしれない。
明日、どんな顔して行けばいい？
みんなもう、こんな私とは関わりたくないって思ってるかなぁ。
普通はそうだよねぇ。
変にプライド高い人って近寄りがたいよねぇ。
完璧主義さと変なプライド……捨てることが出来たら、またみんな近くにきてくれるかなぁ。
自分を好きになることは何とか出来るかもしれないけど、その先どう進んでいけばいいんだろ。
何か……自己嫌悪継続中じゃんねぇ。
やっぱりアホだ私は。
昨晩書いたブログを今朝読み返してみて“私、何書いてんだ？”って思い、即効削除した。
もしこのブログを読んでも誰一人気持ちのいいもんじゃないよなぁって。
既に読んでしまった人……ごめんなさい。
私は今の会社で仕事をして初めてミスをした。
すごく初歩的なミス。
1ヶ月半、ミスをすることなく、どちらかというと周りの人達に教える立場だった。
社内的なことで、大事ではないのかもしれないけど、迷惑をかける相手がいることには代わりない。
私はどちらかというと、仕事に対しては特に“完璧主義人間”
まず何が起こるかというと、被害妄想が過剰になっちゃうんだよね。
私は特にそうなんだけど、自己嫌悪によって自分を過小評価してしまい、「自分なんて・・・」という気持ちが強くなる。
そして人との関わりを自ら絶ってしまう傾向にある。
そうでなくても人との関わりが苦手だからね。
この前の私は周りからも明らかに見える高い壁を作ってしまったかもしれない。
そのことによって、誰も声をかけてこなかった。
そりゃそうだ、その高い壁をよじ登ってまでくる人なんていないよね。
でも初歩的なミスをした自分がどうしても許せなかった。
そのことによって周りが言う言葉が全て刃となって私の心に突き刺してくる気さえした。
自己嫌悪を理由に他人の言動を許せず、“あんたに言われたくない！”“あんたに私の何がわかる！”“あんた達と一緒にするな！”挙げ句の果てには“私ならもう少し言葉選ぶけど！”なんてお門違いもいいとこだ。
久しぶりに悔し涙を流した。
こんな弱い自分、誰にも見せられない、見せたくない……絶対に。
理想が高いことで、現実とのギャップを知り、差を感じてしまうんだよね。
誰だってミスはする。
何人もの“やってしまった！”出来事を見てきた。
他人のことになると何故かポジティブな言葉をかけ、少しでも楽な気持ちになってほしい。
今回のミスをバネにしてほしい……って気持ちで引っ張っていけるんだけど、自分のこととなると、まず周りの同等レベルの(上手く言えないんだけど……同じ立場の人達ね)人達には絶対に言わないんだ。
特に今回は何だかみんな私のことを“仕事が出来る人”だと買い被ってるとこがあって、だからこそ言えない。
完璧主義をやめて楽に考えることが出来たらどんなにいいか。
完璧主義だから、周りからそう思われてるから自分を良く見せようとしてしまう。
ありのままの姿を見せるタイミングを逃しちゃってるんだよねぇ。
人間には注げるエネルギーに限界があるじゃない。
それをマイナスなことに使うんじゃなく、プラスのことに使った方がいいのは自明だよ。
頭では分かってるんだけど……上手く出来ない私。
プラスの方向にエネルギーを注げば、いろんなことが上手くいくようになる……それも分かってる。
自己嫌悪って、漢字の通り、「自分」を「嫌悪」してしまうこと。
「嫌悪」は憎みきらうことだから、自分を憎んで嫌ってしまってるんだよね。
そんな私が笑顔で人に接したところで、その笑顔は本当の笑顔じゃない。
だから人もなかなか近づいてこないんだろうなぁ。
一瞬近づいてくるんだけど、何かを察知されちゃうんだろうか。
自分を好きになることで初めてその笑顔が本物になるんだろうね、きっと。
この出来事はこの前の金曜日。
上の人は多分気づいてる。
私がその場にいることさえ耐えられなくなり席を数分外してただけなのに(普通に数分外すことは何度もあるんだけど)周りの人に「○○さん、長く席を外してるけど体調が悪いのかなぁ？」って言ってたらしく(そんなことないって知ってんだけどね)私が席に戻った時「○○さん大丈夫？」って声をかけてきてくれた。
周りの人達は私に声をかけることさえ出来ない情態なのに、上に立つ人達は、私のことを気にして声をかけてきてくれた。
恐れることなく。
多分、事件が起きたその後すぐのことだったから何かを察したのかもしれない。
明日、どんな顔して行けばいい？
みんなもう、こんな私とは関わりたくないって思ってるかなぁ。
普通はそうだよねぇ。
変にプライド高い人って近寄りがたいよねぇ。
完璧主義さと変なプライド……捨てることが出来たら、またみんな近くにきてくれるかなぁ。
自分を好きになることは何とか出来るかもしれないけど、その先どう進んでいけばいいんだろ。
何か……自己嫌悪継続中じゃんねぇ。
やっぱりアホだ私は。