眠いのに寝られないから、お酒をちびちび呑んでいます。
明日は8時に起きて、お弁当つくって、10時には学校に行く予定。
最近はゼミの制作でプログラミングを使った作品をつくっています。
今までにない、ただ「楽しい」「面白い」だけの作品。
こういうのも作れるといいよな。
そんで、「楽しい」で包まれた「意味深」なものがつくれたら最高だな。
意味深とか自分で言うのよくないけど。笑
まあ、意味深というか、伝えたい芯があるもの、の方が正しいか。
バイトに高1の子が入ってきました。
小学生の頃、集団登校で一緒だった、同じ町内の子。
5こ下ということになる。
若い、し、エネルギッシュで、やりたいことがたくさんあって、一生懸命。
フレッシュ。
そして未来がまだ見えてない。いい意味で。
まだ何者にでもなれるよ、君は。
夢があるみたい。頑張ってほしい。
軽く酔ってきた気がする。このままだと寝られそうだ。
こないだ親に過去最高のブチ切れをして、意味わからないほどに罵倒を浴びせてしまった。
いろいろ言いながら、自分が自分でなくなっていくのを感じて怖かった。
どんどん自分が遠くなっていって、叫んでいたのはもはや私ではなかったと思う。
怖かった。本当に怖かった。
これはもう1ヶ月近く前のことだけど、ようやくしっかり考えられるようになった。
あれ以降、親が完全に私に対して萎縮しているのを感じる。
なーんにも言われなくなった。
王様にでもなった気分だ。
変なの。
あと、怖かったのは外出。
外に出るのが怖くて仕方なくて、大事な会議に出られないことがあった。
薬なんて飲みたくないって思ってるけど、楽になるなら飲んだっていい。
むしろ飲みたいとまで思うようになった。
パニックになって外に出られないよりずっとマシだ。
普通に生活に支障が出るので、むしろ飲みたい。
風邪のときの風邪薬と一緒だと思おうとしてるけど、
やっぱり飲んでしまえば完全体になってしまう気がして抵抗がある。
自分のことを認めてるようで、認められない。
飲みたい、けど、飲みたくない。
ひとりの夜はあまり起きておかないほうがいいのに、今日はやっぱり眠れなかった。
悔しい。
やらなきゃならない動画の仕事はさっきやっと終わった。
編集は終わってたけど、アップロードに時間がかかっていた。
早く寝なきゃ。
超どうでもいいけど、服の好みが若干変わりました。
わりと酔ってる。ちゃんと寝られそう。
おやすみなさい。