自分何もなさすぎるううう
何もできない何もしらない
もっともっと多趣味になりたい
って迷走するのもよくない
自分ができること追求していかなきゃ
努力はやっぱり しないと
ここ１年半、大学入ってから、自分ひとりで地道に努力して伸ばすっていう行為を全然してなかった
自分を高めるっていうか、そんな大きいことではないけど
演劇とかでいっぱいいっぱいで人と関わるのにいっぱいいっぱいで
普通の人はそれもこれも全部同時進行してるけど私はいっぱいいっぱいだったから
そろそろね ちゃんとね したいよね
とにかく、迷走してた
今いろいろ迷走してるなって自覚あるけど、正直大学入ってから迷走しっぱなしだよね
なんか、落ち着いて自分の趣味とかセンスの面をじっくり見つめるっていう機会がなかった気がする
いっぱいいっぱいで流されて、自信蓄える暇もなくって、そのままとりあえず踏ん張ってきた、みたいな
あーなんかわかってきたかもｗだからこんなに自信なくってどうしようもない状況だったのかもｗ
やっぱ引越しした方がいいかなあ
正直、本当に住環境って影響すると思うんだよ。実家だと住環境に慣れる・整える必要がないから落ち着いて新しいものに向かえる（と私は思う）
いまの部屋で十分贅沢なんだろうけどさ、このままじゃ爆発しそうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あーだからこんなに日々不安で日々落ち着かなくって日々こんなだったのか
本当に落ち着く日っていうのが存在しなかった
毎日毎日地に足ついてるかんじしなかったし 毎日私何やってるんだろ？どこ向かってるんだろ？って思ってたし
あーそういうことなのかなあ
だからこんなにいっぱいいっぱいで落ち着かなかったのかなあ
迷走してるって表現がぴったりだもん
演劇だって頑張ってるけど本当に頑張ってるのかわかんないし
演劇は体当たりすぎるから私にとって
体当たりじゃなく着実に自分で高められる何かが何かをこの１年半してこなかった気がする
でもそれが目標だったもんね 大学入ったら体当たりで生きていこうって確か思ったから、だから演劇だってやってるしいろいろやってるし
でもやっぱそれ違かったのかなあ とか思ったりしてるよ
去年思ったのはそういうことだったのかなぁ
だからいろいろ嫌になったのかなぁ
仕切り直して体当たりをやめたかったのかなぁ
そうな気がしてきた
体当たりにもう疲れたのかもｗ 落ち着きたいのかもｗｗｗ
幸せになりたーい！っていうのもそういう意味だよなあ。落ち着きたくってたまらない
落ち着く場所が欲しい
あーすごい人だなｗ
っていうのは、すごく自分を高めることに貪欲（に私には見える）からだなあ
だから私なんかって思うんだと思う
私も頑張ろうか
何か頑張れる気がしてきたよ
気がつくのにすごく時間かかったけどｗｗ
大事なこと忘れてたなあ 思い出すのにすごい時間かかったけど
思い出せて良かった
春休みにでも引越ししたいなｗ
思い出したーそういうことだ
だから私だめだったんだね ほんとに 理解したよ
余裕なんか全然ないもん 落ち着かないし ずっとそわそわして疲れていっぱいいっぱいで
そろそろ休戦してもいいよね。
がんばろう