久しぶりに空見て雲をぼーっと見てた
なんで人間は生きるのか
私がインプットした最新の情報だとか
すべて映像と音声で色々と頭を駆け巡る
何を思い出してもこのまま落ちてしいたい
いや、そんなの地獄になる…
葛藤しながらぼーっと横になって、
涙がつーっと両目から耳へ流れ落ちた。
なぜなら昨日仲直りしたはずのパパスに
またしても、傷つけられてしまったから
勝手に傷ついたとも言う…
あれ？
私はそこから部屋でノートに感情出しまくった
またこれかよまたかよもういいよ
悲しい想いはもうしたくない
もういいよ、と言う言葉が何度か出た。
わかる…
もういい加減、心底安心して生きたいのだ
もういい加減、心底自分を愛したいんだ
23時？関係ない。息子とケーキ食べた
もちろん食べきれなかった。笑
※私はケーキは本当に1ピースはしんどい
こよなくケーキを愛さないタイプの女子だ
やっぱりケーキよりホヤとかね
それでね、時系列バラバラでごめんだけど
午前中にパパスが子供たちを
床屋さんに連れて行ったの。
連れてってくるわ、そう言われたことすら
いつもは一緒に行くのに…となって
何も答えずに部屋に戻ったんだ。
昨日私をまた傷つけたからだよ
ってアピールなのか、
もう一言うんと答える気力もなくて。
そこから空を眺めていたわけ。
で、最近チャネリングしてもらって知った
そばにいてくれる龍達に
もう助けてくれと、メッセージ欲しいよ
と。
それでも何も聞こえるわけもなく
視える訳でもなく。
ただキャメレオン竹田さんの陽気さ
軽さが見たくなってYouTube開いて
昔の動画で昔のリーディングがあって
今では珍しいあの人の気持ちってあったの
私そうゆうの実はめっちゃ見ちゃうのよ
パパスに振り回され系女なので。
で、そしたら
あなたはこの相手に振り回されすぎる
振り回されないでください
あなたで居てください、その方がうまくいく
彼は自分大好きで、
あまり意味はなかったりする、と。
あ、そうだった。てか、
まなちゃんのチャネリングでも
なぎちゃんのBトレでも言われてること。
だけどもう辛すぎて、
嫌になって引きこもりたくなってた
絡みたくもない、会いたくない
無理ぃ…って。
ただ
もういい加減、
心底安心して生きたいのだ
もういい加減、
心底自分を愛したいんだ
そう思ったあと、わかったあと
もう愛してるよ
もう安心していいよって
それは彼からじゃなくて、
私が。
で、経過を楽しむってメッセージが来たの
そしたら笑えてきたの。
フッて、なったの。
このしょぼしょぼ案件も書こうって
だって恥ずかしかったし
誰も見てないけど、プライド？
今までやってきたプライドとか
それがフッと消えて
経過を楽しめなかったら
笑えなかったら、私は苦しくて死ぬとおもった
結果が全てになって多分
立てない。
だったら経過楽しむついでに
ブログにもそれ書いて楽しんでこって
書きたくなったんだ。
仲直りしてるんるんつくった箒🧹💕笑
振り回され過ぎてた事を謝る。
今日からまた練習、癖づけします。
良かった、闇堕ち寸前で戻れた。
友美結構危ない。笑
ノートに書いてた言葉達。
親に言いたかったやつだ。
頑張ってるよ、もう辛いよ、逃げたい、楽になりたい、もう悲しい想いしたくない、愛されたい、拒絶されたくない、これ以上傷つきたくない、もう一緒にいたくない、どうして愛されないの？どうして大切にされないの？自立してないから？土台がないから？どうして怒っちゃいけないの？どうして私は傷つけられるの？
色々出て来ました。
そのことにびっくりした。
ほとんど聞いてきたつもりだから。
まだいたんだね。
とりあえず目玉焼きでご飯食べたいんだね
行こう。つくってあげるよ🍳
昨日の夜のババのうどん、薄かったね
空気も悪くて嫌だったね