最近の私は本当になってない。
自分で自分のことがわからなくなっていて、
そのせいで自分の輪郭がぼやけいている感じがする。
ある瞬間、「私って何が好きだったんだっけ？」と考えてしまうと
途端に迷子。
自分で考えているつもりだし、自分で決めているつもりだけど
誰かや何かに流されているように感じてしまうと
また迷子。
そんなとき もともとぼやけている自分の存在が
さらにぼやけて薄まっているように感じられて、
ものすごく怖くなるし、不安になる。
迷子になっても
迎えに来てくれる誰かも、帰る場所もない。
あるのは不確かな自分だけ。
その原因はブログを書かなくなったことにあるのかもしれない、と思う。
自分の考えていることを文字にすることが、
自分の存在を確かなものにしてくれていたのかもしれない。
そしてきっと
それを読んでくれている人がいるということも。
そんな不安の中、
今着ている服に対して疑問を感じるようになった。
Tシャツが絶望的に似合わないと感じたり、
手持ちの服が黒ばかりになっていたり、
着ていく服がない！！（クローゼットはパンパンなのに！！）状態になったり、
気に入っていたはずの服が急にしっくりこなくなったり。
うっすらと服に対する不満がある状態でスマホをいじっていた時に
あるファッションスタイリストさんの存在＆をご著書を知って
実践してみよ―かなーと思ったんだけど。
そのスタイリストさんが提唱していたのが
「ファッションコンセプトを決めましょう」
ということだった。
かくして、私はまた迷子になりました。
チーン・・・・・
こんな人素敵だなって思うことはたくさん挙げられる。
余裕があって、咄嗟のことでも慌てない
どんな場所でも堂々としている
優しくでも凛としている
清潔感があって爽やか
背筋が伸びている
キュート
上品で落ち着いている
大人の色気を感じさせる
強さを持っている
とかとか・・・
サンプルとなるような素敵な人なんて山ほどいるから、
その度に私は「こんなふうになれたらいいなぁ」って思う。
その山ほどいる「素敵な誰か」から自分のお手本となる人を１人か２人か3人か・・・とにかく数人を見つけて、
「私はこれを目指します！」
「私はこんなふうに見えるファッションをします！」
って決めるのか・・・
と考えただけで、私はものすごく苦しくなった。
コンセプト 決まったら、楽しいと思う。
「こんな私になるにファッション」を組んで、それを着ることで自信がついていって
そんなストーリーが頭の中に自然と描かれる。
でも私にはそれが苦しい。
考えてみれば、「何か一つ」を決めることがずっと苦手だった。
小学校の時に流行ったサイン帳の
「すきなたべもの」でさえ、すぐには書けなかった。
履歴書の「趣味、特技」は毎回悩んだ。
好きなもの、好きだと思ったものはたくさんあったけど
どれが一番？とか明確に自分の中にはない。
今日食べたいちごも好きだけど、夏に食べるすいかも、ももも、
秋に食べるなしも好きなんだ。
それに果物だけじゃなくて、
唐揚げも、ステーキも、グラタンも、
うどんも、卵焼きも、ゼリーやクッキーも。
でもそれだとサイン帳の枠が足りなくなるから
私の好きな食べ物は、いちごということにした。
もう一つひっかかることが
「（服を着ることで）なりたい自分に見せる」ということだった。
そうじゃないのに、そう見せる・・・ということが
私には苦しく感じる。
このブログを「ライターへの道」みたいにしてからも
なんとなく苦しくなった。
そんな道、自分の中でちっとも描けていない。
「とりあえず名乗っていれば、周りはそう見てくれる」
っていう理論は、私には苦しい。
意図して、周りを自分の思っている通りに思わせるっていうことそのものが
私にはずっと苦しかった。
きっと提唱している人、採用している人はそんなことは気にならないんだろうけど
私には、なんとなく人を操っているような気がしてしまう。
私はもっと自由がいい。
私のことをどう見ようが、その人の自由に、好きにしたらいいと思ってしまう。
そんなこんなで
そう言えばこのブログのタイトルも、しっくりこないまま放置してしまっていたな・・・と思い出したので
いい加減変えようと思う。
でも変えようと思ったところで、キーワードすら出てこない（迷子だから）。
結局、コンセプト決める必要があるってことなのかな・・・
とか、すごいループだなｗｗｗ
不安だからコンセプトを決めたい私と
決められたくないと思う私と
いつも行ったり来たりしているのかもしれない。