みんなー♡♡♡
今日も元気に
メンタル落ちてるかぁー
（いえーい！！）
今日も元気に
イマココから離脱してるかぁー
（いえーい！！！）
私もー♡♡♡
やってきました待ってましたテレワーク週間
昼間、無音が飽きたから
テレビ付けたんだ。
Eテレ。
子供たちが小さい頃、毎日付けてたなぁ。
Eテレ以外、見てなかったかも（笑）
って最初は懐かしいと思ってたんだけど
だんだん何とも言えない気持ちになってきた。
音楽
キャラクター
番組の雰囲気
そんなものが
私にあの頃の気持ちを思い出させた。
辛かったなぁ って。
子供のお世話で一日が終わって
毎日同じことの繰り返しに感じて
でも、形に残るものも、目に見える成果もなにもなくて
なのに、できなかったことばかり目について
辛いけど、それを言葉にできなくて
だから誰にも言えなくて
終わりも見えなくて
これが永遠に続くような気がして
今思い出しても涙が出るぐらいなのに
あの頃は泣いた記憶もない。
泣ける時間も、場所もなかったと思う。
辛かった思いが癒えてないのかなぁって
何が悲しかったのかなぁって
そのまま考えてたら
『私がお母さんでごめんね』
っていう思いをずっと持っていたことを思い出した。
なぜか長女に対して
『私がお母さんでごめんね』って強く思ってて
それは、
下の子に手がかかって放ったらかしにしてしまってごめんね、なのか
イライラして八つ当たりして怒っちゃってごめんね、なのか
可愛がれなくてごめんね、なのか
私に似ちゃってごめんね、なのか
その全部なのか
私は「こんなお母さん」なのに
長女はいつもまっすぐに私のことを見てくれていて
だから余計に「ごめんね」という思いは募って
この時の子供の写真を見るだけで
ちょっと込み上げてくるもんな・・・
必死だったあの頃の気持ち
たぶんこのまま
この頃の子供たちの写真は
私の「辛かったなぁ 必死だったなぁ」
っていう想いと一緒に
あり続けるのかもな。
でもそれは、私にとっては
「見たくない、感じたくない」
って蓋をするものではないとも思う。
あの頃間違いなく頑張っていた自分へ
心の中で
よしよしして
頑張ってるね
わかってるよ
応援してるよ
大丈夫だよ
そしてあの頃の長女へ
よしよしして
ぎゅーってハグして
いつもありがとう
大好きだよ
愛してるよ
ってしてきた。
結構前に見たHAPPYちゃんの動画で
「過去の自分に光を送る」
っていう話を聞いてから
なんとなくそんなことをするようにしてる。
過去の自分も
未来の自分も
今の自分も
それぞれの「今」にいるから、
過去の自分に今の私から光を送って
導くことができる、繋がれるっていう理論だったと思う。
それをやるようにしたら
「今」辛い
っていうときにも
未来の自分がきっと光を送ってくれているんだろうなって
なんとなく思えるんだ。
2月は中国旧正月を迎えるので、
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