野心
⇆夢、目標、目指すもの
だと思う。
野心を持っている人が好きだ。
旦那様にも恋人にも
野心があるところに惹かれた。
まっすぐな野心。
勝ち取ってやるという熱量。
それはきっと、自分にはないものだから。
野心なんて待たなくても
生きてこれた。
「将来のために、この習い事をしなさい」
「進学先は、ここが良いんじゃない？」
必死に勉強しなくても、成績は平均点よりも上だから安心。
偏差値上位チームの大学だから、何も問題ない。
サンタさんにお願いするクリスマスプレゼントでさえ、自分の欲しいものを言えない。
(謎のサンタさんにお任せシステム)
そんな環境で、野心なんて育つはずもなし。
野心がなくても
営業成績トップとれなくても
毎月のお給料はもらえて、生きていける。
出世しなくても
今のお給料がもらえれば、生きていける。
これ以上、何を望む？
でも
野心がないこと
夢がないこと
やりたいことがないこと
そこに自分でずっと気付いている。
ずっとずっと
チクチクちくちくしている。
だから、私はダメなんじゃないの……？
余談だけど、これは父母の育て方がどうこうとか
歪んだ愛情がどうこうとか
そういう話ではないからね。
私の問題であるし
父母の問題でもあるし
と同時に問題ではないとも思っている。
20代の頃は
自分がダメ、欠陥がある、欠けている、未熟だと
そんな人が娘、奥さん、お嫁さんだなんて…って
家族が恥ずかしい思いをする
っていう強固な思い込みがあって
ダメな人間だって思われたらいけないと思っていた。
今はあまりそう思うことがないから、
家族と離れたことも結果よかったと思っている。
だから見ないふり
気付かないふり
してきたけれど
いよいよ
ちゃんと見ないといけない。
(気がする)
そんな私の昨日のお買い物
素直だろぉ？？
昨日ずっと
うんうん考えたり
調べたりして
今思っているのは
野心はなくても生きていける。
でも人生を面白くするのは
野心なんじゃないか。
ということ。
仕事に飽きた
嫌だ
辞めたい
と思った時
じゃあ、あれやってみよう(野心)
と思える人は幸せだと思う。
野心があれば
チャレンジできる。
チャレンジは
人生を面白くする。
野心がなかったら
会社を辞めても
やることがない。
やりたいことがない。
ただ休みたいだけ。
そして、そんな状態で辞める勇気もない。
だから辞めたら、ただ怠惰な毎日になるだけな気がしてそれも恐怖。
じゃあ仕事休めばいいじゃーんってなっても
仕事を休みます！って伝えることさえ
周りにすごく気を遣って
月に1日有給を使うだけで精一杯で。
こんなこと言ったら怒られそうだけど
鬱の人はいいなぁと思う。
休む理由がちゃんとあるから。
できない理由があるから。
私は今の状況で問題なくできてるんだから、もう少し頑張れるんじゃないか？
今の状況で鬱にならない私は、このままで頑張った方が良いんじゃないか？
と思えてくる。
鬱になるまで頑張ったわけでも
自分を追い詰めたわけでもない、半端者。
いや、違うな。
鬱になるような致命傷のダメージを受けないように
本当はめーちゃくちゃ気を遣っている。
神経を尖らせている。
痛いところを見ないようにしたり
チクチクを誤魔化したり
思考停止したり
例えば誰かから嫌な言い方された時。
私が悪いんだ！の思考を止めて
たまたまだよ！イライラしてたのかも？
あの人にも事情があるよね
気のせいかも
って無理矢理ポジティブシンキング。
ちゃんと嫌だ！って自分に思わせない。
野心がないから私はダメなんだ！って思いそうな時。
でも、今困ってないから大丈夫！
今は幸せ感じられるから大丈夫！
今良い気分でいればきっとよくなる！はず！
という謎のポジティブシンキング。
野心についての思考停止。
そんなトゲとトゲの隙間を縫って歩くために
トゲのないほんの僅かな道を見極めるために
自分が傷付かないように
自分が死なないように
精一杯気を張ってる。
そんなことをしてきている気がする。
体調も悪くない
健康で、ご飯も食べられて
毎日ぐーぐー寝てて(時間は短いにしろ)
そんな状態で
なんの理由もない状態で
「私は、休みます」
「私は、仕事しません」
って自分で決めること。
これがこんなに苦痛だなんてね。
だから鬱が羨ましい。
私も何かを理由にしたい。
何の問題もない自分が自分で決めて仕事を休むなんて、やりたくない。
しかも
有給使い切って
お給料から引かれるぐらい休む(欠勤)って
すごくすごく恐怖だよ😱😱😱😱😱