○○の末路
○○の結果
というワードが
最近の流行りなんですかね⁉️💢💢💢
あれ、見ただけでイラッ💢とするの私だけかな⁉️
末路の先にも、
人生があるんだよ‼️‼️‼️💢💢💢
と
声を大にして言いたい。
私が生きているのも、
私が文章として読みたいのも、
その先なんだよな。
詰んだ人生。のその先。
絶望の人生。のその先。
どん詰まりの人生。のその先。
結果とか末路とかで期待されるような、
正しい人たちの望むようなバッドエンドを迎えた人は、
死ななきゃいけない。
未来はもう「ないもの」としないと
ストーリーは成り立たない。
ストーリーも、死んだら終わる。
でも生きてる。
バッドエンドだったからって、
私たちの人生は終わらない。
生きなきゃいけない。
泣いても喚いても
腐ってもクズになっても
正しくなくなっても
私たちには明日が来て
私たちは生きなきゃいけない。
どうせなら、
どん底から元のレベルの幸せまで戻ってやろーじゃん。
どうせなら、さらにそのレベル超えて
幸せになってやろーじゃん。
正しくなくても
幸せになってやろーじゃん。
そのためには
元のやり方に戻って同じことしてるだけじゃ
全然足りないんだよ。
これまでと同じようなことやってたって
似たようなことをやったって
元に戻るところまでしかいかないんだよ。
いつになったら気付くんだよ！！！
この
大馬鹿者が！！！
という喝が自分に入ったところで
私はその今までのやり方をやめていこうと思う。
社会的に死んで
男からも捨てられて
(こういう言い方は好きじゃないけどあえて言う)
そういう「末路」を迎えた私が
諦めきれなかった「幸せ」。
幸せになりたかった。
私がとったやり方は
正しく雇用されて
正しく新たな人間関係を築き
正しくそこでの信用を得ることだった。
確かにそのやり方は
私に幸せをもたらした。
正しかったし、そこだけは誰からも責められるようなこともなく
私は正しく幸せを勝ち取ってきた。
お金も勝ち取ってきた。
でも、そのやり方じゃもう無理よ
って状況になっていて
やったことのないやり方やってみなって
言われてて
私は何のためにそれをやるのか？
今までの成功方法を採用するのをやめて
怖い思いをしてまで
私が欲しいものって何なのか？
それが
自由
なんだと思う。
自分の
「自由に委ねる」っていう名前が
恥ずかしかった。
名前負けしている自分が
恥ずかしかった。
言葉を借りれば
「辻褄が合っていない」
状態だと思う。
「辻褄が合っていない」状態を体現し続けている自分。
全然 自由なんかじゃない。
自由に任せたら、正しくなんて生きられない。
だから、最近から正しいふりをしたり
正しい道からそれても、正しい道に何度も戻った。
でもやっぱり、正しさの中にいることは
安全だけど窮屈で苦しくて
でも本当の本当に自由に委ねたら、
私は死ぬんじゃないかと思っていたし
そんな生き方をしている人は周りにもいないし
いたとしても見ないようにしていたし
選択肢に入れちゃダメだと思っていた。
今までやっていないことをやることが
怖くて不安
なんていうことも感じないぐらい、
「もう無理よ」
の方が
ただの苦痛の方が
大きい。
こんな思いをこれからもずっと自分にさせながら
これからも正しくい続けようとは
思わない。思えない。
もう正しさのために
自分を必要以上に無理させたり
がんじからめにしたり
させたくない。
思ったんだよ。
私の名前を付けた父親が 母親が
私に「自由であれ」と願いを込めたのなら。
大企業で定年まで勤め上げた父親が
4人の子供を産み育てその只中で死んでいった母親が
それぞれ正しく生きてきた2人が
そしてもしかしたらもっと前の時代のご先祖さまのような人たちが
それでも私に「自由であれ」と願いを持ってくれたのなら
私はそれをやるしかないじゃないか。
それが私のやることじゃないか。
正しく生きていて、幸せを感じられる人は
いいよね。
上から目線で正しくない人を糾弾していることにはイライラするけど
そのイライラで私は着火できるから
燃料になってくれてありがとうとは思う。
私は正しくはないけど
人生、どれだけ博打を打てるかで
面白みが決まる思うからさ。
正しくなくても、打ってやるわ。博打を。
私のブログを読んでくれている人で
「私正しく生きられます‼️✨」っていう人は少ないと思う。
でも、そこがいい。それがいい。
それが私の好きな部類の人だから。
正しいだけの人は愛せない。
今年最後のネイル。
お正月っぽいデザインと、ワンカラーの
アシンメトリーにした❤️
超お気に入り❤️
薬指に蝶々🦋
いつも読んでくれてありがとうございます