カードの請求が20万来て
心ここにあらず・・・
いや、わかってる！！
給付金をあてにしてニトリで散財したけども！！！
（ここぞと大物の家具買った）
でも10万には絶対いっていないはずなのに・・・
なのに・・・
なぜかいつも入ってくる額以上使ってるんだよなー
会社で投信の積み立て勧められるし
そりゃ やらないよりやった方がいいってわかっているのだけど
こういうことになるから、絶対始められないｗｗｗ
最近お金の使い方が
「推し」動機になっていることが多いんだけど
結構毎回、
あーこれだけしか出せないのが悲しい
もっと課金したいのに・・・
みたいな気持ちになる。
稼いで、もっともっと課金できる自分になりたい
ってよく思うようになった
誰かへの愛情を示すときに
私は結構お金に頼ってしまっているのかも。
応援はもちろんしているんだけど
それだけじゃ物足りないっていうか・・・
課金という形で表せよ！！
って課金の鬼が出てくる
人からもらう愛情は、お金で測ったりはしていないつもりだけど
え？してんのかな？
あー稼ぎたい。
仕事といえば、
私のいる部署でテレワークを試験的にやることになって
２回ほどやっていました。
家でノートPCで、会社の自分のPCを遠隔操作するという方法だから
めちゃくちゃ使いにくいっていうのもあるんだけど
私はやっぱり、出社したいなって思った。。。
通勤の労力がなくなるのは、確かに大きい。
でも
わざわざ電話やメールまでして聞くほどではない、ちょっとしたことを
「ねぇねぇ」的に誰かに聞けるのって
私にはすごく必要・・・
さびしかった
私って、人との繋がりが欲しくて会社に居るんだなぁ。
あと、なんか集中出来ない。
（家の中が思いっきりリラックス仕様だからだと思う）
なんやかんや、出勤のときはどこかで
自分のスイッチを仕事モードに入れていたんだなぁと
気が付いた。（今さら？いや改めて）
最近、彼氏ができたんだけど
私が家にいるからごはん作りにきてくれたり
PC作業がまぁまぁやりにくいという共通認識があるから
最低限のルーティンだけこなして終了にしたり
できるのは良かった。
（社会的には悪いのだろうが。）
それでその彼氏っていうのが
私のことすごく好きと思ってくれているみたいなんだけど
なんかね
怖い。
こんなに優しいのも、
こんなに好き好き思ってくれているのも
最初だけなんじゃないの？って
思ってる自分がいて
嬉しいんだけど
そこに全力で乗っかっていくのが怖くて
全力でブレーキ踏んでるのかなーって思うときがあった。
また傷付くのが怖いから。
たぶん向こうから私はクールに見えてると思うけど
実際はどうしたらいいかわからないだけ
そしてあーもう出して大丈夫だ、出してこ！ってなったら
私の方が好きになっちゃって相手が引いて
パワーバランスおかしくなる
みたいな既定路線を辿ることが
すごく怖い。
でも一緒に寝てるとき
私また、ちゃんと愛されるんだ
みたいな思いが出てきて
泣いた。
うん、今日もメンヘラです。
あと、仕事してる横でごはん作ってくれていると
ありがたいんだけど
ちょっとイライラするね（酷）
黙って作ってくれよ！って思う。
けど言えない。
言えてない。
そして
会社とか彼氏とか子供とか誰かと一緒の時間も必要なんだけど
私の場合は
一人にならないとあんまり文章って書けなくて
しかも書きながら泣いたりするから（こういうところがメンヘラ）
外でも書きたくなくて
だからなんやかんや、
家で一人の時間が長い今の生活スタイルって
最高なのかもしれんと思う。
なんか気持ちのアップダウン激しくて
落ち着かない日々を過ごしていたので
まとまっていないけど。
近況でした