この夏、本当苦しかったんですよ。
なんか、ずーっと悩んでた気がする。
それが、今日急に元気
緊急事態宣言が出ていた頃に植えたひまわりちゃんが
咲いたんだよー！！！
これぞ！！！獅子座新月！！
（くるみさんの真似）
でも３鉢植えて、２鉢はダメにしております
だからこその喜び（黙れ）
それというのも
ブログスキャンを始めてから
比較に苦しめられて
死にそうになってました
ガチで毎日のように泣いてた。
自分の何も持ってなさに。
自信喪失甚だしく、
ブログに頂くコメントにまで
「心に綺麗に入るって、どういう意味・・・？」
「こういう書き方褒められるんだ・・・じゃあ次は、え？これで合ってる？」
みたいに右往左往しそうになって
とりあえずどうぶつの森して←
ブログに戻る、みたいな状態。
依頼してくれた人たち
みんな素晴らしすぎるんだもの
その向かいにいる私は
え？何もない・・・
ってなっちゃうよ
でも
ブログスキャンに
「私」を入れる余地があるのはダメだって思った。
「こんな私と比べてあなたは素晴らしい」の気持ちは
ほんの少しだって入れたくなかったんだ。
「あなたの、ここが、こんなところが、本当に大好きです」
の気持ちだけ入れたかった。
どうすればいいのかわからなかったから
身投げするみたいなイメージで
その何もない私でその人の中に入っていく感じで
もう、その人の魅力に溺れる感じで
入っていった。
そうしたら
書けたんだよね。
素晴らしく見える人の中で溺れたら
何も持たない自分は消えるような気がして怖かった。
でも違った。
逆に、自分を消すことで
ものすごく純粋に、その人の素晴らしさ、すごさが感じられて
ものすごく純粋に、その人のことを推せた。
100％の気持ちで推せた。
それが快楽だったんだ。
「私は、これがしたい」ってハッキリ思った。
伝えたい。
人とちゃんと繋がって
お世辞じゃなくて
その人の素敵なところを伝えたり
嘘じゃなくて
その人の作るものの素敵さを伝えたり
いっぱい、大好きを込めて伝えたいんだ。
文章を書くのがやっぱり好きだから
そういうお仕事をしたい。
これからもしていきたい。
自分の好きをもっと伝えたい。
結局、自分を表現したい。
そこに尽きる。
「ヤドカリみたいに、
これからもずっと
相手を変えて生きていくの？」
そう言われたことがあって
これからその「好き」が変わるかもしれない自分を
信じられなくなった。
だからずっと出し惜しみしていたのかもしれない。
でも本当は
いくら伝えても伝えきれないっていつも思うぐらいに
大好きで大好きで大好きで
そんな思いをいつも抱えて生きているよ。
具体的に書こう！って思ったけど
やっぱりすごくぼやっとしていて死にたい
一年前の自分のブログを久しぶりに読んだ。
お前は誰だ？
「自分が誰かって、自分で決めるものなんだ」
と私は思いました。
私は・・・今は「何者でもない」。
離婚する前は「『子供たちのママ』だけじゃやだ」
と思ってたけど
その頃も今も「何者でもない」。
自分が具体的に何になりたいかわからないし、
決めるのも怖いし←
いまだ迷子
情けなし。
これも。
私ね、「みじめです」って言うことは簡単なの。
自分で選んで、決めて、
「これにします」って言うことに、すごく抵抗がある。
でも、1年かけてブログで「ゆいさん」を表現してきて
私の表現、私のセンス、私ってこれですよって
見せてきて
それをいいねって思ってくれている人と繋がれている今
1年前には言えなかったけど
作家になりたい（←極小）
最後に、イルカちゃんから送られてきたメールに
すごくすごく嬉しくなる言葉が添えられていたので
全世界に公開
イルカちゃん
は言葉で私を喜ばせるのがめたんこうまい
作家って言われてテンション上がってる時点でさ。
もうさ。ねぇ。