今日は、在宅（という名の完全なる休暇）
だったので、
愛ちゃんがセッション受けてくれましたー
なんと2回目ですよ！
しかも毎回感想を記事にしてくれる
愛の深さがすごい
すごく濃密な時間だったぁ。
オンライン上でのやり取りしかしていないのに
もうずーっと友達のような感覚になるのは、
たぶん、愛ちゃんも私も
嘘のない自分の言葉でブログを綴っていて
その交流の延長線上にセッションがあるから
なんだと思った。
嘘のない自分の言葉で綴っていたら
同じような感じ方
同じような趣味嗜好
同じような主義
そんな人と知り合えて
繋がれる
お互いに共鳴し合って
発展していける
なんかそんな感覚になりました。
あらためて、インターネットってすごい・・・！！！
すでに何億万回も言われている言葉だけど、あらためて
愛ちゃんがセッションを受けてくれたおかげで
もらったものがたくさんあって
気付いたこともいっぱいあって
ありがとうと、やってよかったが止まらない。
私は
小学校５年生の時に母親が亡くなってから
でかい闇を引きずって生きていて、
周りの人たちは幸せそうだなぁ
なんか私って辛いことが多いなぁ
誰かに相談したいけど、できる人がいないなぁ
ってずっと思っていた。
でも友達から相談されることは多くて
「ゆいちゃんって話しやすい」
って言ってもらえていた。
昔から、ただ聞いていただけ。解決したかしていないか謎。
それが嬉しくて
漠然と、カウンセラーっていうのに憧れていた。
でも大学で心理学が学べるところはまだ少なくて
しかも希望していたところは落ちて、
なんとなく受かったところに行った。
卒業後は会社に就職した。
カウンセラーの「カ」の字もかすらない企業と仕事。
カウンセラーとは程遠い道を選んできて
でも今私は、
ずっと前の自分の願い
「人の相談を聞く」ということができている。
なんとかかんとか、
自分の力で
（もちろん、周りの人のたくさんの応援もあった上で
ということは踏まえて、
それでも企業とか誰かの下でとかではなく、という意味で）
セッションを始められて
喜んでもらえて
続けていこうと思えている。
そのことに
今すごく満足している。
でも私は欲深いから
もっと！もっと！って思う。
ここからどうやったら、もっとお客さん増えて
かつ、私も苦にならずにできるかなーって思ってる。
やっぱり、
在宅って言う名の休みが与えられて
毎日会社に行くのが
しんどいなって思うようになった。
前から思ってたけど、より自覚した感じ。
一昔前は
会社に属さないと不安だった。
妊娠、出産で働いていない時期。
友達が一人もいない土地
実家も遠い
自分だけ社会から取り残されそう
赤ちゃんと自分だけという狭い世界が変化がなさすぎて、腐っていくような感覚
家族の他に誰かと繋がる術が
会社しかなかったから
働きに出ることは、私にとって誰かと繋がるツールだった。
気分転換であり暇つぶしだった。
もちろんお金も欲しかったけれど。
それが今では、会社で暇つぶしする時間が勿体ないと思っている。
オンラインでもっと濃い時間を過ごせることを知ってしまったから。
もっと自由で枠がない世界を知ってしまったから。
天職って、昔は「自分にしかできない仕事！」って憧れて探していたけれど
今は生きているだけで自分にしかできない役割を全うしていると思えるから、
何やってたっていいんだと思えるようになった。
何をやってたって、自分がやったら「自分にしかできない仕事」にしかならないんだから
そうなったら、どのやり方でやりたい？何がしたい？
ってことなんだと思う。
めちゃくちゃ自由だね。
