「こどもとは一緒に暮らしていません」
と言うとき、いつも抵抗感があります。
この人、馬鹿な親なんだ
この人、澄ました顔して子ども捨てたんだ
と思われているかもな、っていう怖さはずーっとあります。
平気そうな顔をしていますが。
中でも、一等気を遣ってしまう人がいます。
小さい子を育てている主婦の人です。
それは、かつての私です。
私は、かつての私から嫉妬されるのが
とてもこわい。
子どもも家族も一緒にいないって
怖いぐらい自由。
時間を持て余すほどに。
それこそ、嫉妬されるぐらいに。
私はそれを望んでた。
これが望む形なのかわからないけれど、今、それが叶っている。
そんな、今。
やらない理由も持たせてもらえない。
子どもを
反対する家族を
稼ぎの少ない旦那さんを
理由にして動かないでいた方が、楽だった。
道が決まってる。
今まで通りやればいい。
誰かの真似。
誰かのやり方をなぞる。
それで生きていける。
その時はそれがめちゃくちゃキツイって思っていたけど
自由は、全然楽なんかじゃない。
あ。今 日和ったな
あ。お金ない、稼げないって思ってるな
あ。会社休むの怖いって思ってるな
いつもいつもいつも
私は私をずっと見てる。
やらない理由も、全部ばれてる。
なにが理由でも、もう自分を責めるっていうのはあまりないけど
自分にしか理由がないって
結構きつい。
誰かと一緒にいたまま、自分で動き出せたら
きっと良かったんだと思うけど
私はずーっと誰かのせいにして
いつまでたってもやりゃーしないから
そういう理由
ぜーんぶ引っ剥がされて
いっぺんひとりでやってみぃ‼️
って
神様？宇宙クン？ハイヤーセルフ？
にお尻叩かれたんだろうなぁ。
私は私で、結構きついんだよーわかってーって
やりたいわけじゃないんだけど。
なんかめそめそモードになりました。
。。。。。
だから本当は、
ステージで踊ることなんて、なんでもないことなんだよ。
たぶん。
やるかやらないか、だもの。
毎週東京での練習だって、行くか行かないか、だもの。
それを、何をたいそうなことやってるつもりになってたんだろう。
ちょっと「すごいね」って言われたからって、安心してた。
恥ずかしい。
恥ずかしい。
たんねぇよ。
私には、全然たんねぇんだよ！
なに枠の中に収まろうとしちゃってんの？
もっと来いよ！突き抜けろよ！
マジで誰の声？怖いんですけど
でも聞こえた・・・
でも聞こえた・・・どうやら突き抜け方が足りなかったみたい！
というわけで、
（たぶん）ここから進化するのでしょう！
残り4日だけどな！！
見られてると思うとやっぱり恥ずかしいけど、
たぶん私突き抜けて踊るよ‼︎‼︎