今年の1月に、失恋しました。
恋を失うって、なんだろう。
私の恋心はなくなっていないのに、相手の恋心がなくなったら恋を失ったことになるのかな。
相手の私を「好き」って気持ちがなくなったら、私も私の「好き」をやめなきゃいけないのかな。
それって、変だよね・・・
だって、好きだもん。
私には恋心をなくす理由がないもん。
「相手が自分を好きではないから」という理由で、好きな気持ちをなくすことはできなかった。
全然好き。
というか、「好き」が自然な状態すぎて、なくし方がわからなくなっている。
もちろん、恨みも怒りもでてきた。
「私は全部失ってこの道を選んだのに、お前はその程度だったのかよ！！」って。
選んだのは自分、てわかっているから、余計にこの気持ちは私を打ちのめした。
結局人のせいにしたい自分。
自分で責任を取りたくない自分。
誰かに幸せにしてほしい自分。
弱い弱い自分。
こんな自分は嫌だよ。
こんな自分、知りたくなかったよ。
ううん、本当は知ってたけど、知らないふりをしていたかっただけかもしれない。
私はずっと、恋愛体質で、そんな自分を恥じていた。
世の中には恋愛以外に大事なものがいっぱいあって、
それが仕事とか、政治とか、子育てとかで、
それをやるべきである、それがまっとうな人間。
ときめきなんて意味がないし、結婚したらお母さんなんだから、恋愛なんて何ちゃらちゃらしたこと言ってるの？
結婚した後に「女としての幸せ」って、何言っちゃってんの？
でも私、離婚のときに「女としての幸せを得たい」って言ったんだよね・・・
それが本音。
私は、恋していたい。
恋をしていないと、死んだも同然。
誓って言うけど、私、自分の人生でちゃらちゃらした気持ちで選んだことなんて一つもない。
全部その時ひとつひとつ、真剣だったよ。
そのときにできる精いっぱいで考えて選択してきた。
周りからみたら、深く考えてないように見えても。
誰かからみたら、非難されることでも。
この恋も、私にとっては真剣な恋愛だったんだ。
だからこんなにも苦しい。
いつまでたってもこだわってしまう。
自分にとって恋愛がとても大切であること
半年かけてそのことに納得して、降参して、受け入れられるようになって
少しずつ気持ちは楽になっていった。
そして今、状況に影響されることなく誰かを好きでいること
それ（好きって気持ち）を意味ないこととせずに、受け入れていくこと
をやっていく時期なのかな、ってなんとなく思っています。
失恋してから気付いたこともいっぱいあるわけで、
その中の一つが
「どうやって世の中に『私』を還元していくか？という視点を持つ」ということだった。
この視点は私にとってはビッグバン。
だって「私の世界」ができたってことだから。
「私の世界」がここからどうやって拡大していくのか
全然想像もつかないけど、絶対楽しいってことだけはわかっている。