ここ最近、すごく不安な気持ちが強くて
16日が新月だったから、そのせいかな？と思っていたのですが
新月明けて（っていうのかな・・・？）からも全然もやもやが晴れない。
これ！といった理由も、あるといえばあるのだけど
それすらもとってつけたような理由で。
私はこのもやもやをよーく知っていて、
今まで何度もこんな気持ちにはなっているのです。
最近はもう、こういうときに
理由探しをする意味はないと思っています。
深堀り！！って気合い入れてノート書いたところで
原因追及をしてすっきりしたつもりになるだけで
それでは意味がないと思うので。
ご自愛学会でも「気合いを入れてハートの声を聞こうとしても、できないんですよ～♡」
って綾子学長がおっしゃっていましたね♡
だから、ただ『不安定な私』を眺めていました。
どうにかしようと思ってもできないな、しょうがないな、という、諦めみたいな感じです。
新月の翌日になってももやもやは晴れず、しかも朝からどんよりしたお天気で
たぶん気圧の関係だと思うのですが頭もぼんやりしていました。
私は昔から偏頭痛持ちで、小学生の頃から風邪でもないのに頭痛で起き上がれない、
というようなことがよくありました。
それはもう、どうしようもないこと。
気圧が下がるから気を付けよう！とかできないのです・笑
お天気に左右されてしまう、それが私。。。
お昼前になって晴れてきたら途端に頭もクリアになって、我が身ながら驚きました。
それからももやもやを抱えていたのですが、
『不安もただ見つめて』
『不安から逃げないで』
というようなFacebookの投稿やブログなどをちょくちょく目にするようになりました。
そこで
あ！私、不安からめっちゃ逃げようとしてる！！
って初めて気が付いたんです・笑
おそ！
たぶん私の心の中には不安がずっとあって
でもそれを認めることができなかったのです。
『不安を認める＝不安に負ける＝不安定である→不安定な女はダメ、なぜなら愛されないから』
『不安定なんて頼りない、しっかりしないと』
という、謎の方程式があって（改めて書くと恥ずかしい・・・）
不安から逃げていました。
間違いなく感じているのに、一生懸命なくそうとしたり、抑えようとしたり、見ないようにしていました。
このもやもやはきっと、「不安な私」からの「なかったことにしないで」というサインだったのだなーと思います。
私はお金に対しての不安がずっとあって、
でも色々な人のお金のワークをやってみたり
ブログを読んでお金に対する意識を変えていくうちに
お金に対しての不安は前ほど感じることはなくなってきたのです。
払えるのがうれしい程度にはなりました
が、そうしたら今度は「愛されていないんじゃないか」っていうパターンで不安が出てきたので
目の前の問題はダミーってこれかーと思いました。
私の中に不安があるから、目の前の出来事を使ってそれを感じてる
ってことだったんですね。
そんなわけで、私の中には不安があること、私は不安定だということを認めて
これからは逃げずに受け入れようという誓いでした。
すっごく珍しくグリーン系のネイル