生徒にお尻を触られた。
でも、女の子だから許す。笑
そこの違いは、問答無用で大きいよね。(･ω･💦
好みかどうかって問題じゃなくてね、立場と状況と行動のハードルの問題と、、、
女の子なら愛情表現かなと思って、まぁ嬉しいくらいです。笑
この前、あるセミナーに行って、
人は周りの影響を受ける。お金持ちと沢山付き合ってたら、その人の収入も上がる。
って話を聞いて、
まぁ、お金を稼げる人は、普段の行動が違うんだろうな。仲良くしてたら、行動面での影響を受けるんだろう、
そこは、納得した。
収入の形態の違いとか、ユダヤ人がどこの世界でもトップに立つような知性を持ってる(教育を受けてる)とか、短期的な結果だけでなく、長期的な効率を考えての仕事が大事だ、とか
それもよく分かった。
お金の余裕は心の余裕、切羽詰まって首が回らなくなるようでは、本当にお客さん目線に立った仕事はできない、どうしても利益重視になっちゃう、とか。
そうだなー、と思って、
そして私は、お金がたくさんあったら、何に使いたいんだろうと思った。
時間やお金がたくさんあれば、何をして過ごせば本当に幸せなんだろう。
それは、本当に今できないこと？
それが本当に幸せ？
休日の二日を上手く使って幸せになれない私は、いくら仕事がしんどくても辞めればいいってタイプじゃないんだろうなー、、と思って、
悩んでました。
洗濯はしたよ。二回。シーツもタオルケットも干して畳んで、気持ち良かった。実家は洗濯機の調子も良いし、ベランダは広いし、洗濯が快適。
ゴミもちゃんと出した。キッチンの掃除もした。汚れてた窓も拭いた。
でも、なんか満たされなくって。
人と会おうとしたけど、予定も合わなくて寂しくなって。
勉強しようとしても気が乗らず、カフェに行って本を読んで、ひたすらのんびり身体と心を休めてた。ソファに寝っころがって、人狼の動画見て。
人狼ゲーム強くなりたいなぁ、、ってちょっと悲しくなりながら。笑
私、弱いもん。説得力ないし、発言力弱いし、論理展開下手だし。
でも、強い人のゲーム見てるのは楽しい。TLPT観に行きたいなぁ、、1人で東京までまた行こうかなぁ、、。
休みすぎた。
最近、ちょっと辛くて、色々なことに自信をなくし気味だったこともある。
連休なんて、なかなか無いのに勿体無かったけど。
せっかく普段、夜が遅くてゆっくり会えない中、今日は大丈夫なのになー。って思うと、甘えられる相手がいなくて寂しかったけど。
でも、勉強になるセミナーにも行ったし、妊婦になった友達とお茶して、色々悩みも聞けて、結婚した人はした人で悩んでるんだ、って分かったし、
休めたし、良かったんよ。うん。
休みは、終わるものだから、しょうがない。
寂しくても、1人でのんびりする休日からしか取り戻せないものもあるから。
それにしても。
痩せたい痩せたいと思っていたあの頃は、全然痩せなかったのに。
ひたすら彼氏が欲しかったあの頃は、全然できなくて途方に暮れてたというのに。
いつの間にかそれらの願いは叶うようになって、それでも色々不安は尽きなくて。
ただ一緒にいてくれることに、私が感謝できなくなったんだろうか？
うーん、、でもねぇ。
あまりに責任感のない彼らと一緒にいたところで、先はなかったと思うよ、結局。うん。私だけがワガママだったわけではない。笑
中途半端な状態で、大事にされないのに、付き合ってるのは辛い。それが、あの時の正直な心境だった。
無理やり、とりあえず恋人関係を続けることが良かったわけじゃない。そりゃあ好きだった彼らに新たな相手が出来ていたらちょっと羨ましいし、寂しいけど、しょうがない。
私は間違ってなかった。うん。笑
お互い大好きなら別れないでしょう？
しょうがなかったでしょう？
だから私は、別れたことによって、やっぱりより魅力的にならなきゃいけないし、心のどこかで彼らを後悔させるような女性になりたいのです。
よし。ちゃんとしよう。上品になろ。
私がもっと、自分を律しながら生活できるようになれば、きっと大事にしてくれる人も見つかるよ。
ただ一時的に構ってくれるだけで、すぐいなくなるような異性たちではなくて。