多くを語りたくないけど、
結婚生活の暗黒の時代
私は、
3人を育てるだけで手一杯だった。
そんな時、友達が 私をある所に連れていく。
新興宗教の施設
元来、 疑い深く そういうのが大の苦手
けど、
友達もいるし、
もしも、 事態が 急に 改善されて
幸せになったら
信じようかな、という気持ちになっていた。
片足突っ込んで、片目あけて
なんにも受け入れてない状態。
演技していた。
みなの真似して。
何にでも御祈願料を封筒に入れなければならない。
うちには、余計なお金がないのに、こんなのおかしい
というと、
友達は、これは、預金と同じ
清められて 良い形になり戻ってくる
なくなることはない
等、
色々言われたな。
なんだか 私は 冷めた目で 封筒にお金を入れる人たちを眺めていた。
変なの。
だって、
よろこんでー！って言うふうな感じで
いとも簡単にお金を出す人達。
最後まで 私の心は動かなかった。
偉い人（友達も）たちを
ウソつけー！
と 冷たい目で見てた。
結局、いつも車を出してくれた友達も
ほぼケンカして、切った。
そのお金があったら、子育てに回す！
それに、なんにもかえってこなかったし、潤いもしなかったし、
旦那も帰って来なかった。
（この時はね）
姉と2人で通ったけど、そういうものを拒絶する家に育つ超現実的な私たちは、
速攻
グッズを
まとめて 本山？ に 送った。
携帯の中から 尊いと 皆が喜んで写していた 建物や○○様の写真と一緒に写した 作り笑顔の私たちの画像とか、
全部消した。
姉と 黒歴史とよぶ 不信心な 私たちの過去。
なのにね、途中途中の あの 念仏？とかは、
頭の中にインプットされてるらしく、言えるのだ。
けれど、
あ、この 言葉らは、
共通？
と耳にするのだ。
あ、あの宗教だけじゃないんだ、と知って 抜けなくて気にしてたけど、
気にならなくなった。
なんだ、
特別な言葉じゃないんだ。
するとね、
凄い嫌なことがあった時、
悩んでる時、
ふと、
頭の中をよぎるから、
頭の中で唱えてる。
気持ちの問題で、楽になるのだ。
これは、秘密。
でも姉は、全然思い出さないらしい。
あれから 改心してまともになった旦那は、
メンタルが やられる事があり
私は
写経を進めてみた。
まさか、素直に受け入れるとは思わなかったが、
習字が上手い旦那は、
本当にやるようになり 机に
透明シートの下に敷いている。
私の念仏？は 適当なのだが
あーもーいや！ってなった時、呟いて 楽になるのだ。
なんだかね、調べたら、
バーリー仏教なんとかー
経文らしいが。
お釈迦様、と書いてあって、
あ、と思った。
私の昔通った幼稚園は お釈迦様を祀った幼稚園で
のの様のうたとか歌ってたなあ、と。
なので、
今は 私にとっては 落ち着かせるための魔法の言葉で、
心の中でだけ。
あとね、過去の 言葉のチョイスを間違ってしまって、けんかしちゃったり、
きずつけてしまった？過去が時々思い出され、
すっごい自己嫌悪になって
消すことが出来ないから 落ち込むことがある。
その時も忘れたくても忘れられないし消せないから、
その経文を 心の中で唱えるの。
その時だけ楽になれる。
皆、過去のことなんて
どうにもならないから 忘れるのかな。
それとも、
気にしない？
ウダウダ めんどくさいですよね。
恥ずかしすぎる思い出
消したい思い出
人を傷つけて疎遠になった思い出
嫌われちゃって険悪になった思い出
余計なこと言っちゃったり、
そういうの どう消化してるのかな。
それとも、そんな失敗は 皆してないのかな。
だとすると 私って最低かも。
過ちに懺悔です。