僕が人を救えないと思う理由
困っている人がいれば、手を差し伸べることが当たり前のことだと教わってきました。 僕自身もそうあるべきだとは思ってはいます。でも、実際はそんなこと実行に移せる勇気が出ないのです。それに、あまりにも代償が大きいのです。だから、自分のことで精いっぱいだとか、人に構っている余裕がないなんて、取って付けた言い訳を並べては、自分を正当化しようとしているのです。
ただ、誰かを救うなんて、自分なんかがおこがましいのは本当に思っていて、その訳は、僕は救うということがどういうことなのかを実は分かってはいないと感じているからです。
困っている人が目の前にいたときに、僕はどうしても、不誠実な思考が先行してしまうのです。感謝されたいとか認められたい。あるいは、ここで助ければ、今後は僕の味方になってくれるかもしれないとか、この人にとっての重要な人になりたいとか。あるいは、よくある昔話のように、助けたお礼が何十倍にもなって返ってくるかもしれないなんて考えてしまうのです。そうやって、どこか人の弱みに付け込んでしまう自分に嫌悪感を覚えるも、純粋に助けたいという思いで、行動することは出来ないのです。
ですが、関係を良くしたいと思い、人助けしても、こじれていくだけなんです。
僕自身も、それで何度も失敗してきました。人を救うのが当然だみたいなノリで行くほど、安易に人を救ったり癒したりすることは望ましくありません。だって、その地点で、関係性は破綻してしまうからです。それは相手を支配しようとすることになるからです。相手の反応が良くなかったら、見返りが少なかったら、助けたのにどうしてなんて不満に思うに違いありません。そこで、どちらか感情をコントロールすることが出来なければ、こじれてしまうのは目に見えてしまうことです。
人を救うとは
実際に人を救うとはどういうことなんでしょうか。相手のことを考えただけでは足りないのです。相手のためにと尽力したって、相手にとっては大きなお世話なんてことは大いにあり得るのです。尽くすとおせっかいは紙一重だということです。そんなことを考えてしまったら、自分が相手のためにどこまで手を出してもいいのか、どこまで行動してよいものかわからなくなってしまいます。
ですが、かつて僕はいろんな人に助けられてきたのですが、その中でも、助けるとはどういうことなのかを教えてくれたかのような方がいたのでした。
それは、僕が社会人になってからいじめられていたのを救ってくれた方でした。その方は、いじめられていたからと言って、特別扱いをしませんでした。みんなと同じように接してくれたのです。いじけていた僕は、きっとひねくれた態度をとっていたし、すぐに、あきらめようとしていました。そうした、僕をちゃんと叱ってくれたし、良く出来たときはちゃんと褒めてくれました。それが、僕にとっては、嬉しかったし居心地が良かったのです。いじめられたと知った周りからは、ずっと腫物を触るかのように扱ってくるのでした。それは、余計に僕の自尊心を傷つけていたのです。厳しかったのは厳しかった。何の答えもくれなかったし、見放すようなことも言われましたから。でも、みんなと対等に扱ってくれていたことで、僕自身が自分を特別扱いしなくて済んだのは事実です。
後から知ったのですが、僕の知らないところで、会社にもう二度といじめが起きないように要求してくれたりして、守ってくれていたのでした。きっと、その恩師が僕にしてくれたことは、とても、面倒なことで、回りくどいものです。ずっと、何かを返さないとはと思いながらも、未だに何も返してはいないんです。つまり、その方は、僕を救ったからと言って何も受け取ってはいないのです。それは、あまりにも報われないことだと思ってしまいます。
それでも、僕のことを救おうとしてくれたからこそ、僕も自分をさらけ出すことが出来ました。その後の自分に大きな糧になりました。
だから、人を助けることはとても勇気がいることだし、覚悟のいることであるということ。本当に人を救うことは自分を満たすことではないことに気が付きました。
そうすると、また自分や人への見え方が変わりました。
最後まで読んで頂きありがとうございます。
メルシー