これまでの出来事を整理しながら自分の気持ちも整えたい。
そう思って始めたブログ。
何の準備もなくただただ書き始めた。
用意周到に事を進めたい
人にどう思われるか
人にどう見られるか
自分の思いや気持ちを発信するなんて
想像もしていなかった。
最近、交流することが叶った方に
背中を押してもらい始めたこのブログ
気持ちを整理するために。
未完成で良いんだよ。
その方の言葉が無ければ
絶対始めていなかった。
出来ることなら
不登校から脱出しました！！
こんな方法でトンネルを抜け出すことができました！！
という状態で始めたいタイプ（笑）
でもね、、、
今も絶賛お悩み中！
もう不登校という言葉にすら違和感がある。
そもそもどこを目指している？
どこがゴール?
それって誰のゴール？
もうここが暗いトンネルだと思うことが不幸な気がする。
私気付いてるよね？
抜け出せるって感覚が違ってきてるって。
もうそういう問題じゃないって。
どこかで頭の中
シフトしていかないとダメだって。
そうしていかないと、親子で壊れていきそう。
いや、私が息子を壊してしまいそう。
学校には
行ったり
行けなかったり
行かなかったり
早退したり
一度帰って、また再登校したり
連絡帳袋だけを手に再登校する息子と
「大学生かよっ」
って笑いながらツッコミ合ったり。
かなりのフリースタイル登校
それを受け入れてくれている先生
そんな息子を不思議なくらい受け入れてくれる友達
全面的に心の支えになってくれる私の友人達
すごく心配で不安なのに必死にこの状況を受け止めようとしてくれる家族
母親としての私としては
自分を責めることしかできない時期もあり。
誰も私のことを責めないことを不思議に思ったくらい。
ただただ感謝しかありません。
いつもそう感じているのに、
分かっているのに、
今日の私は心に余裕がなかった。
だから、2時間目終わりに迎えの電話が入り
学校に迎えに行ってから
息子に冷たく対応してしまった。
痛いお腹をさすってあげれば良かったのに。
2時間目までよく頑張ったね、
と声をかけてあげれば良かったのに。
分かっていても
なんで？
また今日も？
電話一本で呼び出される私はロボットか？
帰ってテレビ見るな。
寝といてって。
そして今、彼はソファで寝ています。
毛布をかぶって。
今日は朝から月一回のメンタルクリニックへ。
その先生が言っていたこと。
「一般的に普通と言う道があるなら
ユニークという道を彼は進んでいます。
少しの間毎日登校出来ていると
このまま普通に、と
願うかもしれませんが、
その普通を基準に声を掛けると
緊張が強まってしまいます。
しんどい、辛いことを口に出来ることが
今の彼には必要なんです。」
これはよくその先生から言われて分かっていること。
なんだけど
やっぱり順調な日が続くと期待してしまう。
そして行けない日、早退する日が増えると
なんで？
って思ってしまう。
そうなんだよ！
しんどいことを口に出来ることを良かったと思おう。
忘れるな私！！
そう思いながら帰っている時に
学校からお迎えに来て下さいの電話。
そのままお迎えへ。
まだ私の中で腹の底まで落とせていなかった感情。
底まで落ちて
泡になって弾け飛ぶ時間が必要なのに。
そんな自分で迎えに行ってしまったことに後悔。
起きてきたら
お腹さすりながら
何でもない話をしながら
リラックスして過ごそう。
今は過去を振り返る余裕なく
今の気持ちを吐露してみた。
書き出すと気持ちが整理される感じ、
少し分かる気がしてくる。
俯瞰する時間、気持ち、大切ですね。
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