この家やだ。

一人暮しがしたいよー…。

同居してる祖父、祖母いい加減欝陶しいから。

頼むから早く死んで。
頼むから早く死んで。
頼むから早く死んで。
頼むから早く死んで。
頼むから早く死んで。
頼むから早く死んで。
頼むから早く死んで。

あんた達死んだって、私困らないから。
生きてるほうが迷惑なんだよ。

こうなったのも全部お前等が発端だから。

土下座でもしてほしいくらいー。

将来、介護必要だけはやめてよ。寝てるだけならさっさと死んでね。

私には関係ないから。

何にも昔と変わってない。

昨日はまた気分が落ち込んで大変だった…。

結局学校行ってたときと現状は何も変わってないわけで、学校で「絶対クラスに戻れる」とか「いつか鬱は治る」だとか、言葉をかけてくれた人達…所詮上辺だけだったんだね。

結局何もかも現状は楽になってないよ。

もう一般の社会生活はできない。
昨日はSADSの曲聴いてたら涙でてきて、現在と過去の変化がないことに気付いて、泣きじゃくってた。

入学関係のプリント破り捨てて、また久しぶりに腕切っちゃって、そのままごろごろしてたら親に気付かれた。

食欲は無くて体重は落ちていく一方だし、薬飲んだって現実は変わらないし。

もう些細な幸せだけが生きていく糧…。
友達と遊んだ翌日は孤独で孤独で死にそう。


私がプリをたくさん撮りたがるのは、その時の思い出をたくさん残しておきたいから。

寂しくなった時は、それを見ながら「楽しい思い出は夢じゃなかった」って確かめるため。

何にも昔と変わってない。

昨日はまた気分が落ち込んで大変だった…。

結局学校行ってたときと現状は何も変わってないわけで、学校で「絶対クラスに戻れる」とか「いつか鬱は治る」だとか、言葉をかけてくれた人達…所詮上辺だけだったんだね。

結局何もかも現状は楽になってないよ。

もう一般の社会生活はできない。
昨日はSADSの曲聴いてたら涙でてきて、現在と過去の変化がないことに気付いて、泣きじゃくってた。

入学関係のプリント破り捨てて、また久しぶりに腕切っちゃって、そのままごろごろしてたら親に気付かれた。

食欲は無くて体重は落ちていく一方だし、薬飲んだって現実は変わらないし。

もう些細な幸せだけが生きていく糧…。
友達と遊んだ翌日は孤独で孤独で死にそう。


私がプリをたくさん撮りたがるのは、その時の思い出をたくさん残しておきたいから。

寂しくなった時は、それを見ながら「楽しい思い出は夢じゃなかった」って確かめるため。

さぞかし迷惑な人間でしょう。

塾行って勉強しずにただ話聞いてもらって終わった…。
行きたくなかったけど、ここで逃げたら駄目だと思った。

馬鹿みたい。
もう17年生きてこれば自分の性格なんてわかってくるけど、いい加減嫌な部分治したい。




もう関係ない。
悲しまない。
期待しない。
泣かない。
アレを見たときから他人になった。



もう会いたくないけど、

もう会えなくなれば、

私はどうなる。



好きな事だけで生きていく将来はいらないから、
好きな事だけを考えて生きていける将来がほしい。

悲しまない脳を下さい。
苦しまない脳を下さい。
不安がない脳を下さい。
薬なんかいらない。

…いらないけど、
薬に頼って生きていく人間になってしまった。

子供が生まれても、その子供の目の前で親が泣いてんの。

あぁもう、将来の自分の子供の為にも強くなりたい。
自分の子供にだけは弱い部分見せたくない。

夢の話。

昨晩、精神的にものすごく怖い夢を見た…。

人が死ぬとか、自分が死ぬとかじゃなくて。

自分夢の中で泣いてて手首切りそうになってた。

現実じゃなくてよかった。
目が覚めてから少し泣いたけど。




もうあんな夢見たくない。

記憶が曖昧。

我慢しようとしたけど無理だった。

ちょいパックリいったなぁ…。

ちなみに二の腕です。

病名？

今日病院で診断書二回目書いてもらったけど、なんか私は視線恐怖、対人恐怖らしい。
まぁなんとなくわかってたけどさ…こうズバッと言われると凹むなぁ…。

嘆。

ああ、学校辞めたい。

同じ服、同じ髪型、口を開けば人の悪口、噂、差別…あんな個性の無い場所なんか無くなればいい。

もう毎日気分悪くて…薬で誤魔化しても怯えながら学校行くの嫌だ…。


明日も学校あるけど今夜は寝たくない。

寝なきゃ明日は来なければいいのに。

意識の無い間に時間はすぐ過ぎて、目が覚めれば醜い現実が躊躇する間もなく始まるなんて残酷すぎる。

やれることやれるだけやって楽しく死にたい。
自分が死んだらどれだけの人が泣いてくれるんだろうとか、馬鹿馬鹿しいけど毎日考えてる。

あーそれと…私が死んだら、Dirの「悲劇は目蓋を下ろした優しき欝」を流してほしい。

どうせ人間死ぬなら、最期にこの曲を聴きながら。

うー…。

最高潮に気分悪いよー…。

つか同じ塾の教室にいる奴らうるさすぎ…。

下の日記にコメントを下さった方へ。

長い間何も返信せずすいませんでした；




あなたのコメントを読んでから今まで、ずっと考えていました。

きっとあなたは私の身近にいる人間なのでしょう。

私の描く絵が好きと書いて下さったこと、大変嬉しく思いました。

あなたとの関係を壊したくありません。ですが、以下私の思ったことを書きます。

まず、自分の不安定な気持ちに陶酔はしていません。ただ、思ったこと、考えたことを書いているだけです。
私の書き方で誤解したのなら謝ります。

また、死にたくてリスト(アーム)カットをしているわけでもありません。
生きるために切るんです。


この日記に書くことは、私が他人に言いたくても言えないことです。
自分の気持ちのやり場を作るために、自己満足で書いていると言ってもいいです。

私自身、好きで情緒不安定になったわけではありません。
今は薬を飲まなければ毎日を過ごせません。

あなたにはわかりますか。

一日中やる気が起きず寝たきりで、頭には不安ばかりが浮かび、「いつになれば欝から抜け出せるのか」という焦りと恐怖しか考えることができない気持ち。

薬で無理矢理欝からの逃げ道を作っているんです。

親には迷惑かけるし、毎月病院に通い…近所からの目も気にして…。



ですから、その部分を理解して下さい。
お願いします。

こういった症状は、周りの目にはただの甘えとしか写りません。

でも、つらいんです。
過去、欝状態とゆうものに馬鹿な憧れを抱いたりしましたが、実際なってみたらただの地獄でした。

体験すればよくわかりますが、そんな状態になる人が今後でてきてほしくありません。

もちろんあなたも。



私があなたに伝えたかったのはこれだけです。

もし何かあれば、またコメントをどうぞ…。