くらーいです…
暗すぎて闇。
読まないで下さい。。
外側には分からない私側の事実。
夫は次男に厳しい
次男はポッチャリしている
夫は昔から太っている人に嫌悪感を感じる人
TVに映っても、道にいても、何か言う。
（なんであんた風になるんだろ…とか）
私はあなたに関係無いことじゃないかって
思ってしまう。
次男はとても優しい。
怖がりで繊細ですぐに泣いてしまう。
（夫はこれも気に入らない）
色々気が付いて手伝ってくれる
纏う空気が丸くて温かい。
娘はそんな次男が大好きで3人の兄の中で
一番大好きなお兄ちゃんらしい
（長男とはメッチャ口喧嘩）
でも、優しいから『優しい子』
なわなけではない。
『優しい』のまわりに沢山の姿が勿論ある。
人間だもの
寝相のダイナミックさは一番
お腹が空いたらイライラ怒るよーー
そして自分の感情より周りを
優先し我慢しちゃう子
小学２、3年から太りだしてから
夫の心の何かに触れたタイミングで体型にチクり。
ご飯タイムほぼ見張りだし
食べ終わるまでに次男が泣いてしまう時もある。
そして私が夫にキレる。
次男が発した 些細な一言に反応
『納豆がかたいなー』
夫反応する👂️
そこから次男と三男の喧嘩のやりとりに
イライラし始め…
兄弟喧嘩に口を出さないで
ほっとけばいいよって私が言い。
夫は、また次男をかばっていると言う。
さっきの納豆の話を持ち出し‥
文句言ってんなと。
（この時点で次男は泣きながら食事開始）
はぁ…うんざりだよ。
本当。
俺の正しいが全てなんだろう。
文句かぁ。。
感想だよ。
ただ
納豆がかたい
それだけ。
前日も同じような夕食った。
食事…楽しく美味しく食べさせてあげようよ
なんでまた今なの
湧き上がるイライラ
夫は絶対に謝らない
自分は間違ってないと
相手が非を認めるまで終わらない。
そして夫へ意見した私へ攻撃。
しまいには
パニック障害の事
働けていない事
車の運転が発作で前のように出来なくなった事
私への侮辱と否定。
普通じゃないと。
こんなのずっとだったから。
でも毎日毎日自分の正しさばかり
許せなくて。
ふざけんな
って服掴んだら掴んだ腕を両手で
雑巾絞りしながら斜め後ろにひねり上げられ
結果、右肩負傷。
本当に折れたか外れたかって思って
冷えピタ貼った。
今も肩がズキズキ痛くて
上げようとするとまた痛い。
負けるんだから手を出すなって
感じだけど私許せなかった。
夫は涼しい顔で『お前が悪い』
これは外側には絶対に分からない姿。
お母さんになると愚痴を言えば
なら子ども産むなと言う人がいるよね。
仕事をしてる人達は愚痴を言っても
自分で選んだんだから愚痴を言うな
とはならない…
夫も自分で選んだんだから
愚痴を言うなって言う人もいると思うけど
吐き出す場所がなきゃ心って保てない。
みんな自分が一番正しくて
どっかの誰かにとっては間違ってる
あなたは間違ってない
でも私はあなたを間違ってると思う
キレイなブログ書けないな～
