よく比較で出すこの写真。

ひかないでください。

おみぐるしい写真が多々あります。

2年くらい前のグアムの写真。

いや、ひかれても仕方ないか。

2年前くらいの私です。

がりっがりでした。

当時、28キロくらいでした。

嘘じゃないです。

こんな感じでした。

そしていま、こないだ1月に

グアムへ行ったときの

写真なのですが。

太りましたよね。

ほんと。

もちろんこれは無修正で。

嫌なんです。

太ももとか特に、言葉の通り太ももで。

お腹回りも。

綺麗になるために、

ホルモンバランス戻して生理を復活させるために。

頑張って自分に打ち勝って、

綺麗にお肉をつけようと思ったのに。

あんな苦しんで

ホルモン剤の治療までしたのに。

これじゃ綺麗じゃないじゃん。

とりあえず、毎日捻りながら腹筋を

25回程度続けてます。

2年くらい？

とんでもなく冷え性です。

あ、

生理は普通に戻しました。

なにが辛かったって

これがいちばん戻すのに大変でした。

将来使うかもわからん機能なのにね。

なんだか悲しくて。

何年もかかりましたし。

お金も、体調も、時間も、通院も、精神も、

ほんっっっといろいろ消費しました。

そう、気にしている頃。

元カレと今カレ、それぞれと

私の体型について話すことが

12月くらいにあったのですが。

元彼は、

"えー、痩せてたの全然知らなかった。その頃も会ってたのに気づかなかったよ！今変わったっていうのも！てか、もう1回その写真(1枚目)見せて！すげえ！ええー…。ほんとすげえ！！みたいみたい！見せて！"

みたいな。

今カレは、

"昔はすっごい細かったよね。心配だった。今も細いけど、前より良いなって、美人になったなって思います。大人になったなあとも思いますが。"

みたいな。

比べてごめんなさい。

でも、それも元カレと別れたくなってしまった原因のひとつなんです。

今カレがそう言ってくれて、

ちょっと落ち着きました。

が、痩せなきゃ痩せなきゃって

不安なってます。

細いって言われなきゃ嫌だ。

克服したと思ったのに。

他でストレスも多くかかっている自覚もあるから、ですかね。

職場のこと、彼とのこと、自分自身のことで、

自己嫌悪に陥ることが多すぎて。

夜も眠れないことが多くて。

それから、実は、

最近、夕飯を吐いてしまってて

やばいと感じています。

出先では吐かないのですが。

例えば、彼や友達となにかを食べに行ったりしたときは大丈夫です。

その場で、何でも美味しく食べられます。

でも、ご飯とか炭水化物、油っこいものは

半分くらい残してしまったりしてます。

さすがに、彼とラーメンいくときは

全部食べるけど。

綺麗に食べられてない。

周りからどう思われているだろう…。

でも、そのわりにこんなデブ体型だから

気になって仕方なくて。

ちょうど今日返ってきた健康診断の結果でも、

BMIが20くらいで。

昔は16くらいだったのに。

体重も年々増えてて。

47キロくらい。

血液中の脂質は40くらいに

減ってたのに…。

不安になって。

ほんと、

おみぐるしい写真を載せてしまいました。

ほんとに、情けなくて。

私はなんで私なんだろう。

こんな身体と中身じゃ

彼だって嫌だと思います。

自分でも嫌なもの、

人に押しつけちゃいけないって

幼い頃に習ったもん。

これも、いい写真！とおもったら、

腕が太いし。

でもとりあえず、あの頃に戻りたいです。

グアム to グアム